CONFESIÓN...

Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse.

El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.

-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.

El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.

-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño,

y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?

-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.

-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo,

entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!

Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente.

Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

Remedio eficaz contra la depresión:

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi psiquiatrico y estar mas relajada en el trabajo.

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva de mañana y tarde ahora en estos duros meses de verano.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.

Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar.

Las hay de 0,5 y 1 gramo, pero si la tomas puede tener efectos secundarios. Con este nuevo medicamento puedes enviar a todo el mundo a tomar por el culo cuando te venga en gana. Es fantástico.

Medicos y pacientes

Un paciente entra en la consulta del medico.

doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?

paciente - Una ambulancia, por que ?

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Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.

Y lo consiguio ?

Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

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Este balneario es bueno para el reuma ?

Toma claro! Aqui lo cogi yo.

No me puedo agachar

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al

espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito

bronceado por todo su cuerpo.... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró

completamente en la arena, exceptuando el miembro para que

pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.....

una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor..

De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La

del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le

dice a su amiga:

¡ Realmente este mundo no es justo!!!

¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

Cuando tenía 40 años, lo perdí.

Cuando tuve 50 años, pedí por él.

Cuando tuve 60 años, rogué por él.

Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

Coño y ahora, que tengo 80 .....

CRECEN SILVESTRES....Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Canibal

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.

"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.

De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:

"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"

Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.

Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:

" Ahora sí que de esta no te salvas"

Remordimiento femenino

Una chica va al psiclogo y le pregunta:

-Cuenteme, cual es su problema?

-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil,

que los hombres consiguen todo lo que me piden,

y despues me viene el remordimiento de conciencia.

-Aaaah! Su caso es muy facil de resolver,

existen muchos metodos para reforzar el caracter.

-Doctor, Ud. no me entendio,

lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

GALLEGADA

El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos.

Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran

recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar,

pero los gallegos no aparecían para bajar.

El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a

investigar qué pasa.

Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:

- Señor, los gallegos no quieren bajar.

- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.

- Es que le tienen miedo a Wel.

El presidente, no entendiendo, le pregunta:

- ¿Y quién es Wel?

Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los

gallegos:

- Pregunta el Presidente que quién es Wel.

Y el Gallego le dice:

- Pues no sabemos, pero allí dice: 'WEL COME GALLEGOS'

Los Caballeros Y El Bilbaíno

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque.

Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.

En eso que sale otra vez:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.

- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:

- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Me han violado

Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡¡ Madre superiora, madre superiora !!

!!! me han violado, me han violaaaadooo!!!

Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va vuelve de la cocina con

un limón empapado en vinagre y dice:

Toma hija, muerde esto con fuerza.

Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará?

No, eso no, pero al menos te borrará esa

cara de satisfacción... ¡¡¡ pinche zorrita!!

JUGANDO AL GOLF

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.

Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- '¿Que pasa con estos tíos?' -se queja el ingeniero- '¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!'

-' ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!' -interviene el medico.

- 'Aquí llega el jardinero'. -informa el cura- 'Vamos a preguntarle…'

- 'Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?'

- 'Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…' -contesta el jardinero-. 'Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.'

El grupo se quedo callado un momento.

- 'Que triste' -dijo el cura-. 'Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.'

-'Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.' añade el médico.

Y dice el ingeniero: '- ¿Y por que no juegan de noche?.'

Pareja gallega, EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: -

-'¿Pero cómo pueden saberlo?'

- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'

- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

MÉXICO Y SUS CHINGADAS

CHINGADO, CHINGON, CHINGONOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, CHINGAQUEDITO, ETC. ..

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua Española, ha decidido aceptarla formalmente.

Aquí unos ejemplos de cuando se usa el verbo:

DENOTANDO FRAUDE....................................Me CHINGARON

IGNORANCIA...................................................Sepa la CHINGADA

AMENAZA........................................................Te voy a CHINGAR

PREPOTENCIA...............................................Soy el mas CHINGON

DISTANCIA........................................Hasta casa de la CHINGADA

DESPRECIO.............................................Vales para pura CHINGADA

CELOS..........................................Con quien CHINGADOS estabas???

INCONFORMIDAD.........................................Son CHINGADERAS !!!!

PETICION................................................Vete a la CHINGADA de aquí !!!!

CALIFICATIVO....................................................CHINGAQUEDITO

HOSTILIDAD............................................Y tu quien CHINGADOS eres???

FRUSTRACION..............................................Ah que bien CHINGAS !!!!

TERMINAL...................................................Esto CHINGÓ a su madre

INCERTIDUMBRE.....................................Y no nos irán a CHINGAR ???

CERTEZA..............................................................Ya nos CHINGARON

ADVERTENCIA..............................Síguele y te va a cargar la CHINGADA

INCOMPETENCIA....................................No se que CHINGADOS hacer

ENOJO...............................................Que vaya y CHINGUE a su madre

COMPASION..........................................Que fea CHINGA le arrimaron

TRIUNFALISMO..................................................Ya CHINGUÉ

DERROTISMO...........................................................Me CHINGUÉ

HUMORISMO.....Esta bien que CHINGUES pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA...................................................Vamonos a la CHINGADA

CHISME....................................Supiste a quien se CHINGARON ayer???

ADMIRACION............................................................Ta CHINGÓN !!!!

ANTIMODERNISTA................................Que CHINGA con los celulares

INCREDULIDAD...................................Ah !!! CHINGÁ, CHINGÁ, CHINGÁ!

ABURRIMIENTO............................................Pos ah !!! que la CHINGADA

DENOTANDO UN ERROR....................................Está de la CHINGADA

LA HISTORIA DE MÉXICO

Hace un CHINGO de años, los indios éramos bien CHINGONES, pero llegaron un CHINGO de españoles y nos pusieron una CHINGA! y desde entonces todos nos llevó la CHINGADA...

Mándalo a tus amigos mas CHINGONES y deja que se enteren de esta CHINGONERIA de vocabulario tan CHINGÓN, y el que no reenvié este CHINGADO email.... pues que se CHINGUE.................. jejejeje,

mejor reenvíenlo por las buenas, se van a sentir bien CHINGONES después de eso...

VIVA LA CHINGADERA!!!

DON JOSÉ

Don José, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Don José: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Don José responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.

El Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Don José, Susana:

- Hola, Susana -. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

Susana-.pero còmo,...???? ¡Ya está otra vez meando en el refrigerador !

CLASIFICACION DE LAS CAGADAS...

1*Cagada 'drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

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2*Cagada 'fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

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3*Cagada 'perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

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4*Cagada 'inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

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5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

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6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

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7*Cagada 'explosiva': Esta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

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8*Cagada 'Parto difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

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9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el ojalete haciéndonos fruncir.

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10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.

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11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber vaciado, regresa sorpresivamente.

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12*Cagada 'de exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

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13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

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14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste

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15*CAGADA ´ARCO IRIS': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

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16*CAGADA´DIETETICA': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

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17*CAGADA 'ANONIMA': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

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18 CAGADA 'Y AHORA!´: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material.

No siempre pierde el mismo

Una pareja de septuagenarios viaja a España de turismo, y como no podía ser de otra manera, van a Las Ventas a ver una corrida de toros.

Al salir del espectáculo, deciden cenar en un restaurante donde sirvan típica comida española. Una vez ubicados en una mesa, le piden al mesero que les sirva la comida mas alegórica a las corridas y esa onda,

a los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes "bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo adicionado de guarniciones varias.

Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del postre, le preguntaron al mesero:

- oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que acabamos de comer? - y el cantinero les respondió:

- Pues, tío, son los cojones del toro que acaban de torear en Las Ventas...!! Verdad que es un manjar?

- Pues si que lo es!! - respondió el jovato.

Al fin de semana siguiente, la pareja visito Toledo. Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero que les sirva el mismo menú que degustaron en Madrid.

Al llegar la comida, descubren que la ración no era ni la décima parte de la que les sirvieron allí. El Hombre, ofuscadísimo, pidió hablar con el encargado y le dijo:

- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la ración que nos han servido!!

Fíjese que en Madrid, la semana pasada hemos pedido el mismo menú y resulto ser muchísimo mas abundante que la que nos han dado aqui!! Dígame; a que se debe!!

Y el maître les contesto:

- Pues coño caballero!

ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!