CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA

CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA
 Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
 -Vas a salir?
 -Si
 -Con quien?
 -Con una amiga
 -Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
 -Yo no me separé mamá.....ella me dejó
 -Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
 -NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
 -Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
 -Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
 -Qué me quieres decir?
 -Nada,  nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
 -Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
-Qué diría tu esposa si se enterara?
 -Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
 -Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
 -No es una ninfómana... por favor mamá!
 -Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
 -No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
 -Pobres perritos, con un dueño así! -??????
 -Así como ??????
 -Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
 -Bastaaaa!!!!!!!!!
 -Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
 -Ahhh!? Ahora te preocupa  la lagartona!
 -Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
 -Adiós mamá!!!!!
 -Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
 -No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
 
-Hay hijito ¡!! Si no sales nunca, cómo CHINGADOS piensas rehacer tu vida?  

CONCESIONARIO

Este era un tipo que decide ir a confesarse.

Cuando esta arrodillado al lado del confesonario le dice al sacerdote:

- Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz 300 SE, con aire acondicionado, transmisión automática y control de velocidad crucero.

El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice:

-Mira hijo mío. Tu eres huebon o te haces. lo que tu necesitas es ir a un CONCESIONARIO,

no venir a un CONFESIONARIO...

----

Erase un ventrílocuo, en una presentación, que dice:

- Para comenzar la actuación de esta noche voy a contar un chiste de gallego. 

Y el tipo contó el chiste pero a través del muñeco.

En la primera fila estaba un gallego que todo molesto le dice:

-Mire señor, nosotros sabemos que cuando contáis chistes de gallegos nos tomáis por estúpidos.

Entonces el ventrílocuo, apenado le dice:

- Disculpe, señor, que no sabía que estaba usted aquí.

A lo que responde el gallego:

-¡Usted se calla. Yo estoy hablando con el muñeco!.

Dos viejitas están en una misa muy larga.

Estaban tres mujeres conversando, de su momento de exitacion.
Una dice; yo me acaricio con mi pareja, me pongo la mano ahí y si estoy mojada es por k estoy lista...
la otra dice hay k boluda esta, yo cuando estoy con mi pareja nos acariciamos, nos sacamos la ropa, me saco los calzones, los tiro al techo y si quedan pegados, estoy lista...

y la otra dice; hay k ordinaria esta.. yo sé cuando estoy lista, me acaricio con mi pareja, me saco la ropa, me pongo un choclo ahi, y cuando salen las palomitas de maiz es por k estoy RECaliente..!
--------

Dos viejitas están en una misa muy larga.
Después de largo rato sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas. A lo que la amiga le responde.

- Si ya me di cuenta, por que las he oido roncar tres veces!!
-----
El ratero le dice a la víctima:

Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso,

¡Devuélvame todo mi dinero!

Papá, Un padre muy listo...

Papá, ¿qué debe hacer una persona

si se pierde en el desierto?

-Muy fácil: ¡volver a la ciudad!

--------

¿Qué te pasa papá?

-Que jugué a la lotería y no acerté ni un solo número.

-Bueno, lo mismo hiciste ayer

cuando me quisiste ayudar

con los deberes de matemáticas.

----------

-Estoy preocupada, mi hijo va al jardín.

-¿Y eso qué tiene de malo?

-Que se lo comen las hormigas.

Humor Yiddish

El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡¡¡Dvoire!!!, ¿estás ahí ?. Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
- ¡¡¡Móishele!!!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro.., gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel...
- ¡¡¡Iósele.!!!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito), las casitas del barrio obrero...
- Cuantas propiedades que tiene don Marcos, dice el médico.
- Nooo... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de aguas gaseosas a domicilio..

**************************************************

Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
- Ven directo a casa en el bus, shein ínguele( mi lindo nenito).
- ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (mi gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clases?

- Que me llamo David.

CHISTES DE JEFES

El jefe, enojado, le dice al empleado:
-¡Tiene el cerebro de un idiota!
-¿Quiere que se lo devuelva, jefe?
---

El día lunes, el empleado le dice al jefe:
-Jefe, ayer estuve todo el día pensando en usted.
-¿Qué bien? ¿Adónde estaba?
-En el zoológico.
---

El empleado le dice al jefe:
-¿Sabe jefe? He trabajado diez años junto a usted y me han parecido diez minutos.
-Bueno, gracias.
-Sí, ¡diez minutos abajo del agua!

EL BEBÉ VASCO

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice,
'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado.
'¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos circuncidado'.

"Te puedes quedar con mi marido."

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó:-

Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

---------------------------------

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -

"Te puedes quedar con el mío."

---------------------------------

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

---------------------------------

Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dijo: - 

No se hijo, yo todavía estoy pagando.

KIOSCO

Aprendiendo la venta en un kiosco ....
Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo.... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?
-le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?
-le pregunta sorprendida- .
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

Ladrón cogido...

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una

voz que le dijo:

-Jesús te está mirando

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a

averiguar de dónde salía esa voz.

-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un

loro que le repitió:

-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:

¿Y tú quién eres?

Soy Moisés-, contestó el loro.

¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la
cantaleta y a joderte el
resto de la noche.

Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta
casa...!!!!! (acto
seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ' Te voy a hacer
el amor como nunca
durante horas, prepárateee!!! '
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE
PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO
LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!! '

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ' MI AMORCITO.... HOY TOCA
POR EL CULO...!!!! '

RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

CHISTES VARIOS MUY BUENOS

BORRACHOS

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le queria abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. el borracho dice:
Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
¿Y la mujer mas linda?!

JAIMITO -

Un día en clase la profesora dice:
Para mañana todos tendreis que hacer un frase con una onomatopeya.
Al siguiente día:
-Haber jaimito dime tu frase.
-Iba yo cruzando la calle cuando de repente veo una camión y digo: ¡o no matopella!

ABOGADOS -

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.

Pitufina

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representació n
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!'

PIOJOS

Un tipo se consigue a un amigo rascándose desaforadamente la cabeza y le dice:

-Amigo Juan ¿Qué le pasa? Por que se esta rascando con tanta furia la cabeza.

-Es que tengo muchos piojos.

-Pero échales alcohol.

-¡No jodas!! No los aguanto buenos y sanos y los voy aguantar borrachos!!!

Quiero un reló...!

Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar sabe... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora.. .!, Juan....damelaora. ..!

Y yo sin reló, taata...!