LA GORDA

Una señora que estaba bastante pasadita de peso,
al sentarse en la taza del baño, 
se queda atorada y desesperada llama a su marido...

- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!

- Vieja, ¿Qué te pasó?

- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso,
 dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!

¡Aaayy mamacitaaa...!

¡Ayúdame pendejo, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...
Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:

¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez! ¡Dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
 Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.

Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!

CANIBAL


El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia
En un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
"¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
- ¿Y cual es la gracia ministro ?
- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y. ¡Clic! No se dispara ninguna bala.
Entonces, respira y le dice al ruso:
"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
-"¿Y cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".
- "Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. La que usted elija, le hará sexo oral".
"¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?", pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
- "Una de ellas es caníbal".

El Mala Men " uuuyyyyyy!!!


¡El Mala-Men!

El tema del día en la clase era el miedo y el terror de los niños.
La profesora empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'El vi ejo del saco' profesora.
- Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda... no debes tener miedo.

-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De ' La Llorona ' profesora.
- Pero Mariana, ' La Llorona ' tampoco existe, es una leyenda... no debes tener miedo.

- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
- De ' La Mano Peluda ', profesora.
- Pero Juanito, ' La Mano Peluda ' tampoco existe, es otra leyenda.... tampoco tú debes tener miedo.

- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora.

El silencio invadía el salón de clases hasta que la maestra dijo:

¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿Quién es?

- Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones:

'... no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'.

Marciano en el monte



Andaba un tipo en el monte de cacería y se le apareció un marciano.

El tipo lo miro y le dijo:
-Pero bueno…. ¿Vos de que estáis disfrazado? ¿Y en julio?

-Esto no ser disfraz. Nosotros en Marte somos así.- le dijo el marciano.

-O sea que vos sois de Marte.

-Si, soy Marciano, amigo de los terrícolas.

El tipo lo siguió observando y le preguntó de nuevo:

-¿Y por que tenéis esos dos cachos en la frente?

-Esos no son cachos. Son antenas. Con ellas nosotros los marcianos nos enteramos primero que los demás de todo.- dijo el marciano-

-Están bien adelantados entonces, por que aquí en la tierra al que le ponen los cachos es el último que se entera.

TRANSPLANTE DE PENE...


Moshe perdió su pene en un terrible accidente. 
El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.
El costo sería de $3.500 para trasplantar un pene pequeño, 
de $6.500 para uno mediano, 
y $14.000 para uno grande.

Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, 
o tal vez hasta grande, 
pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión.

Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.
Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada.
Bueno , preguntó el médico, ¿con cuál de las opciones se van a quedar?
Moshe contestó:

Sarah dice que prefiere remodelar la cocina…

TENGO QUE CONFESAR...


Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba
seis millas diarias.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene. 
Así que decidió hacer algo por remediarlo...........

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto ven 'eso' emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
-¡Realmente este mundo no es justo!
-¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo!

Cuando tenía 30 años,lo disfruté! Cuando tenía 40, lo perdí!

Cuando tenía 50, lloré por él!
Cuando tenía 60, pagué por él! Cuando tuve 70, se me olvidó que
existía!

Y... AHORA QUE TENGO 80........... CRECEN SILVESTRES..........Y NO ME PUEDO AGACHAR!!!!!


EL TEQUILA DE LA NASA


En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.

Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto día se les olvidó la bebida.

Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?

No compadre, ¿Por qué?

Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!

POR DETRAS NOOOO JAJAJAJA


Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.
Hola, Juan, ¿cómo te va?
De maravillas Carlos, muchas gracias.
A propósito, te felicito, 
 ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.

 Mira, le aprietas una teta y toma dictado, 
le aprietas la otra y escribe en el ordenador, 
word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!
- Si, es una maravilla, es más, si quieres te la presto un rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina.

A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡¡¡aaayúúúdenmeée por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por atrás es un sacapuntas.....!!

Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes



Restaurante de lujo entran un hombre 
y una tremenda mujer:
- ¿Qué desea el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un
champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy
pasando bárbaro.
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Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes
como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este
sábado...
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al
otro:
-Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114
con una mina.
-Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa
nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con
la tipa. En eso llego el marido y
me puso una 45 en el culo !!!.

Vieja histerica jajja


Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa (no conocen a nadie
así ¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige
amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al
encargado:Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9
años y el otro 7.

¿De donde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?. Responde el encargado.

No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer
que a Usted se la hayan cogido dos veces..!

SUEGRAS,CHISTES CORTOS GENIALES...


- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas.
- ¡Pero mamá!... ¿y no le dijiste nada?.
- Sabes que con él, yo no hablo.
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- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
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A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.
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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
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- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan volando.
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- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.
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- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.

GLOBALIZACIÓN


Qué es la globalización....
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa Británica con un novio Egipcio, que usa un celular Sueco, que choca en un túnel Francés, en un auto Alemán con motor Holandés, manejado por un conductor Belga que se empedó con whisky Escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi Italiano en una motocicleta Japonesa, que tomaba fotoscon una cámara Taiwanesa para una revista Española.
Ella fue intervenida por un médico Ruso y un asistente Filipino que utilizaron medicinas Brasileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un Colombiano...

Y ahora lo está leyendo, en un software Americano, un huevón Mexicano (a) que no tiene nada que hacer. ¿Qué tal?
¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?

El mudo...



En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador 'Gana el 2440'.
El mudo mira su boleto y era el 2440. 'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
'El 2440, a la una!'.


El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.
El 2440, a las dos!'.

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, mostrando sus partes intimas, a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:


**¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! ..
¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!***

Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones 
adversas.

TRES VIEJITOS


Tres viejitos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario - siempre parece que tenés ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario - a los 80, no importa si tomás laxantes o comés fibra... Podés estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad - dice el nonagenario - la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también? - le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6 hs., sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tenés estreñimiento? - le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy de cuerpo a las 6:30 cada mañana....
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Dejame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
- ¡Pues que NUNCA ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

NUNCA LLEGUES TARDE


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una
Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el
político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo
para llenar el
tiempo.
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó
escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que
la primera
persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les
había robado
dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba,
además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico
y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido
una enfermedad
venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero
cuando transcurrió
un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... Vi una
parroquia llena
de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este
momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho,
tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.

Moraleja: nunca llegues tarde!!!!...