TENGO QUE CONFESAR...

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba

seis millas diarias.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene. 

Así que decidió hacer algo por remediarlo...........

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto ven 'eso' emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:

-¡Realmente este mundo no es justo!

-¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo!

Cuando tenía 30 años,lo disfruté! Cuando tenía 40, lo perdí!

Cuando tenía 50, lloré por él!

Cuando tenía 60, pagué por él! Cuando tuve 70, se me olvidó que

existía!

Y... AHORA QUE TENGO 80........... CRECEN SILVESTRES..........Y NO ME PUEDO AGACHAR!!!!!

EL TEQUILA DE LA NASA

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.

Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto día se les olvidó la bebida.

Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?

No compadre, ¿Por qué?

Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!

POR DETRAS NOOOO JAJAJAJA

Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.

Hola, Juan, ¿cómo te va?

De maravillas Carlos, muchas gracias.

A propósito, te felicito, 

 ¡qué hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí como la ves, es un robot.

- Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.

 Mira, le aprietas una teta y toma dictado, 

le aprietas la otra y escribe en el ordenador, 

word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- Si, es una maravilla, es más, si quieres te la presto un rato para que te ayude.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina.

A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡¡¡aaayúúúdenmeée por favooorrr!!!

El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por atrás es un sacapuntas.....!!

Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes

Restaurante de lujo entran un hombre 
y una tremenda mujer:
- ¿Qué desea el señor?.

- A mí me pone una langosta Thermidor y un
champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy
pasando bárbaro.
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Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes

como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este
sábado...
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al

otro:
-Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114
con una mina.
-Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa
nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con
la tipa. En eso llego el marido y
me puso una 45 en el culo !!!.

Vieja histerica jajja

Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa (no conocen a nadie
así ¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige
amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al
encargado:Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9
años y el otro 7.

¿De donde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?. Responde el encargado.

No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer
que a Usted se la hayan cogido dos veces..!

SUEGRAS,CHISTES CORTOS GENIALES...

- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas.

- ¡Pero mamá!... ¿y no le dijiste nada?.

- Sabes que con él, yo no hablo.

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- ¿Cómo andas con tu suegra?

- Viene a casa 2 veces al año.

- ¡Qué bueno!

- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

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A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.

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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!

- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

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- ¿Por que lloras?

- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.

- Tranquilo, treinta días pasan volando.

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- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?

- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?

- No.

- Entonces, vuelva mañana.

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- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?

- Del entierro de mi suegra.

- ¿Tan mal vestido fuiste?

- No, se resistió un poquito.

GLOBALIZACIÓN

Qué es la globalización....

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa Británica con un novio Egipcio, que usa un celular Sueco, que choca en un túnel Francés, en un auto Alemán con motor Holandés, manejado por un conductor Belga que se empedó con whisky Escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi Italiano en una motocicleta Japonesa, que tomaba fotoscon una cámara Taiwanesa para una revista Española.

Ella fue intervenida por un médico Ruso y un asistente Filipino que utilizaron medicinas Brasileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un Colombiano...

Y ahora lo está leyendo, en un software Americano, un huevón Mexicano (a) que no tiene nada que hacer. ¿Qué tal?

¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?

El mudo...

En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador 'Gana el 2440'.

El mudo mira su boleto y era el 2440. 'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

'El 2440, a la una!'.

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.

El 2440, a las dos!'.

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, mostrando sus partes intimas, a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:

**¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! ..

¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!***

Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones 

adversas.

TRES VIEJITOS

Tres viejitos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario - siempre parece que tenés ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario - a los 80, no importa si tomás laxantes o comés fibra... Podés estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad - dice el nonagenario - la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también? - le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6 hs., sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tenés estreñimiento? - le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy de cuerpo a las 6:30 cada mañana....
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Dejame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
- ¡Pues que NUNCA ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

NUNCA LLEGUES TARDE

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una
Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el
político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo
para llenar el
tiempo.
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó
escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que
la primera
persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les
había robado
dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba,
además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico
y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido
una enfermedad
venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero
cuando transcurrió
un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... Vi una
parroquia llena
de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este
momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho,
tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.

Moraleja: nunca llegues tarde!!!!...

CAMBIASTE DE SEXO?

Armando y María dan un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles
El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un meadita.


'Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María
e incapaz de contener un segundo más sus instintos,
Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más,
hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.


'¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?', grita angustiado.


'No', contesta ella, 'cambié de opinión........... estoy cagando'.

Para vivir la experiencia del embarazo:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 de la mañana, a las 4 y a las 6. Opcional: a las 4 de la mañana puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá, y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera de que es para mañana. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre, o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.

Otras actividades recomendadas: camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen…

EL LORITO EN EL AVION

EL LORITO EN EL AVIÓN

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, puta .. vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? Responde ésta.
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafa a traerle a este el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho.
- Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
-insiste el hombre-
- Usted espere, y no me apure señor responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Che, putarraca de cuarta, traeme otro whiscardo.
- Si Señor Loro, de inmediato -musita la azafata-
- ¿Y mi café, Señorita? -pregunta ya un poco enojado el hombre-
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres
whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor -responde el loro- Yo se lo pido con firmeza, la trato
mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- Ahhhhh… A ver…voy a probar con su método, a ver si funciona… -exclama el hombre-
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que te pedí hacecomo
una hora, reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del
cogote al señor y al lorito, y los tira del avión al vacío. Cuando van los
dos cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho, para putear a una azafata y no saber volar!

Tú me explicas y yo te explico...

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. 

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... 

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. 

¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. 

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, 

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 

'Yo te explico lo del juguete.... 

y tú me explicas lo de los niños.'

SUECEDIO EN LA PELUQUERIA

Sucedió en una peluquería....

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que

éste se haga un corte de cabello.

El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan

Dulce para hacer más grata la espera.

La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde

Cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

"¿Sabes algo, muñeca?

Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."

La niña pronta responde:

"Sí, ya me platicó mi mamá... Y que también me van a salir chichis..."