Si te la meten, solo respira y espera que acabe dentro...nada es lo que parece...

Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe.
Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.
Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. 

Eso son notas que se encuentra el encargado de la fotocopiadora en su mesa...mal pensados...

Cuatro médicos hablando, Israel, Alemania, Rusia, España, mejor chiste 2012


Un medico Israelita comenta:
La medicina en Israel esta tan avanzada,
que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra
y en una semana ya esta buscando trabajo...

Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro, se lo ponemos a otra 
y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo...

Eso tampoco es nada, en Rusia, estamos tan avanzados,que le quitamos la mitad del corazón
se lo ponemos a otro  y en dos semanas los dos están buscando trabajo...

Entonces el medico Español responde...
Todos estáis muy atrasados, en España, cogemos a un hombre sin corazón, sin cerebro y sin huevos
y lo hacemos presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo...

Cosas de amigos, humor

Dos amigos hablando: 
Pues esta mañana me encontraba tan mal, 
que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas. 

¿Y que paso? 
Me tome la segunda, y me encontré mejor. 
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Llega un chico y le pregunta a su amigo: 
¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta: 
No, en mi casa se fue la luz. 
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¿Cuantas moscas llevas? 
El otro responde: 
Cinco hembras y tres machos. 
Pero, ?Como sabes el sexo? 

Es que tres estaban en la boca de una botella 
y cinco en el espejo. 

Va de trompas...elefantes.

Tu sabías que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
Si, pero no consiguió descendencia. 
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Cual es el organo sexual de un elefante?
Su pie... si te pisa, te jode. 
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Que le darias a un elefante con diarrea?
Mucho, mucho espacio. 
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Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba! 
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¿Cuál es el animal que siempre va borracho? 


El elefante porque siempre va con una trompa encima 
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Estaba una elefantita aburrida y llega una hormiguita macho y le dice: 
Oye elefantita, déjame pues tú ya sabes es que hace mucho que no tengo relaciones 
y pues como que traigo ganas. 
Y la elefantita le dice: 
Está bien
Y la hormiguita se le sube y empieza a darle duro duro y la elefantita como si nada. 
De repente le cae un coco a la elefantita en la cabeza y dice: 
Ayyy! " 
Y la hormiguita le dice: 

Perdón, te lastime mi amor. 

Amigas buscando que la violen...cosas de prostitutas. Humor

En un juicio el juez le pregunta a una prostituta...
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"...
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Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
¿Practica usted la prostitución?.
No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
Hola, ¿cómo estás?, y tu hija Margarita, ¿cómo está?.
Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor.
Hace poco empezó a trabajar y su jefe de inmediato 
le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas.
Y a tu hija Maria Emilia, ¿cómo le ha ido?.
Pues mal, ¡me salió igual de puta que tu hija Margarita, pero no con tan buena suerte


La curiosidad de los niños, humor

Recuerdo una entrada que hay en este blog que se llama la llave del paraíso...
Un niño que le pregunta a su padre...¿que tiene mamá entre las piernas?...
y el padre le contesta que el paraíso...
¿Y tu papá que tienes?
Las llaves del paraíso...
Pues alerta papi que el vecino tiene una copia de las llaves....
Este niño ya encontró el paraíso...
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‎2 niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña: -¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad? - 
Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú? -Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.. - 
¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña. - 
No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta, 
montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, ‘sin que nadie se dé cuenta!!

Configuración sexual, cosas de niños, humor

Una honesta niña de siete años admitió 
a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
"¿Cómo sucedió eso?"
Preguntó asombrada su mamá. 
"No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, 
"pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
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Era un niño tan feo, tan feo 
que cuando jugaba al escondite nadie lo buscaba
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Era una iglesia tan pobre, tan pobre 
que la misa del gallo la hacían con avecrem.
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En el colegio...
¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? 
 Que lo siento mucho, profesor."
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Le dice un mosquito a su mamá: 
Mamá, ¿puedo ir al teatro?
Bueno, hijo. Pero no vayas a salir cuando aplaudan."

Consejo para que os baje la leche antes y dar el pecho...humor

Le dice un borracho a una madre que está dándole el pecho a su hijo! Señora!! Aunque no lo crea su hijo me invitó a cenar!
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Sale el tren AVE de Sevilla a Madrid en un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer tremenda de buena, con un bebé en los brazos.

De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho - muy buen pecho por cierto - pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

Así se llevaron todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha (Madrid), el bebé vuelve a llorar; la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
¡Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Puertollano!

Una equivocación la tiene cualquiera...Cosas de animales.

Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro

No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?
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¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?
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Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:

Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado.
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Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

¿Araña?

 Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

Malos pensamientos...lo que piensa una mujer y un hombre...

El diario de ella:

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. 
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía 
porque llegué con un poco de retraso a mi
cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo 
para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de
forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. 
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. 
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho 
y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, 
como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, 
hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar 
y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno

El diario de el:

Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo.

Mañanitas sonrientes y mañana mas calientes...

Te dejo un vídeo gracioso
para poder festejar
mañana tu cumpleaños
con tiros y puñalas...

Que así son los mexicanos
cantando pegan los tiros
en cantinas y verbenas
y los cruces de caminos.

Pero son tiros de alegría
que celebran un año mas
las mañanitas contigo
que tengas felicidad.

Mis mañanitas son otras
tu asomada a la ventana
te lloverán los claveles
mi preciosa mexicana...

Feliz cumpleaños amor

Ángel Reyes Burgos

Humor, definiciones de matrimonio...


1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba 
y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, 
y división de bienes. 

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Mi amigo Pancho, regresa de México y todo tranquilo....humor

Iban de excursión un mexicano, un "norteamericano" y un cubano.
Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, que el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al americano y al cubano y a mi no.
Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

Si no entiendes a las mujeres, te envío gratis esta pequeña guía...

Manual práctico
para entender el español de las mujeres

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras 
= Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras 
= Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta 
= ¡Imbécil! Por supuesto que estoy 
recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? 
= ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso 
= No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... 
Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... 
pero con tu dinero.
Es que esta cocina es tan chiquita 
= Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente 
= Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Playa nudista recomendada para los mirones...

Una pareja va con su hijito a una playa nudista.
El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;

Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú?
Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres.

El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;

Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío?
Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son.

Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. 
Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:

-Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa 
y cuanto más charla más estúpido se pone.