¿Que es un bombero?...

Un bombero es el que por mucho fuego que tengas, siempre intenta apagarlo...

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Hace dos días que tengo depresión post-parto...

Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. 

Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, 

Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

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Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, 

que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

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Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. 

Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: 

Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... 

Pero como....?no fuiste tu...?

La mosca cojonera...

Quien osa perturbar al rey su siesta
sentir tanto zumbido desespera.
soy tu mosca pesada y cojonera
con ganas de montarme la gran fiesta .

Amiga mira, al rey no se molesta
o cayas, o serás cayada hortera.
Inténtalo si puedes cara pera
poderte fastidiar es mi respuesta.

Bien aquí terminó toda paciencia,
quieta solo un segundo violetera
que pronto cobrarás tu impertinencia.

fallaste la ocasión don Bonaparte,
me voy con el vecino, aquí te quedas
con todo tu gran reino y tu poca arte.

Ramón Bonachi

Bodas de plata en Cancún...

Hola, como te va? , Bien.  
Como va tu amor con Pepe ?
Oh, termino hace tiempo.  
Encontraste alguien mejor ? 
No, le tengo a el. Es que nos hemos casado...
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata 
te voy a llevar a Cancún. 
Y cuando cumplamos las de oro? -
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

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Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.  
Ya te dije que era de las que se llevaban.
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Dos amigas se encuentran en una fiesta; 
Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. 
No me extraña, el día en que terminamos,
me dijo que iba a hacer alguna tontería...

Confesión...

El padre de una Iglesia tiene sospechas de que el sacristán se está robando las limosnas,
así que lo afronta durante su confesión...

Mira Ramón, ya que estamos bajo el sacramento de confesión 
y lo que digas se quedara conmigo. 
Dime, hijo, ¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

¿Qué dice padre?....no se oye. 
Ramón....hijo… tú sabes a qué me refiero; dime... 
¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

Padre Billy.... ¿qué dice?... ¡No se oye nada!
¿Cómo que no se oye?... no te hagas.
Padre.....de verdad, véngase usted para este lado y verá.

Los dos cambian de! lugar y el sacristán le dice:
A ver, Padre Billy: ¿quién se está tirando a la esposa del panadero y a la secretaria de la Iglesia? 
Tienes razón hijo, desde aquí no se escucha nada.

¿Temeo? chistes buenos...

Que tal tu viaje por Italia? 
Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. 
Temeo? 
Nunca había oído hablar de esa ciudad? 
Pues es grandisima. 
Si? -Si, y muy famosa. 
Estas seguro de que se llama Temeo? 
Ah no! perdona, era Torino.

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La mujer al marido: 
Pepe, que haces tan pronto en casa? 
Que se caído mi compañero del andamio y se ha matado. 
Pobre familia. 
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa 
les va a pagar diez millones de pesetas. 
Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra: 
Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... 
Por que lo dices...? 
Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda 
Paco no me ha vuelto a hacer el amor... 
Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio... 
Pero si Paco no es mi marido...

Tápale, que no coja frío...

Pero Maria, quien es este tipo? 
Mira Paco, me duele decírtelo así,  
pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... 
Este es el que nos paga las facturas! 
Pues tápale, tápale, que no coja frío!

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Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: 
Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! 
Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -
Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
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El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:  
De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? 
Pues de compararme un aparato para la sordera.
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En el fondo, la humanidad es inteligente. La única excepción tiene la regla.
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Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? 
Bien, superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. 
El único que me miraba feo era su marido.

Departamento de inmigración...

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.

en la cartera de su hija, y se pregunta:

¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir masculino o femenino.

Cualquiera...No me importa.

Chistes para llorar...de risa.

Estos son tres amigos que están en un parque 
y uno dice: 

Mira que casualidad, mi mujer fue al cine 
a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos

Y otro dice:

Pues la mía fue al cine a ver Blanca nieves 
y los siete enanitos y tuvimos siete hijos

Entones el tercero se va corriendo 
y los otros dos le dicen:
A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dalmatas...

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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Sexo o Navidad...

Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.

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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?... 
Antes que abrieran la tienda.

Tengo sida o...

El hombre que va con su esposa 
y se encuentran a un amigo:

Hombre Pepe, ¿cómo te va?

Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...

El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:

Pero, Pepe, 
¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?

Vamos, ¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

En el cielo me vigilan
con cañones y metralletas
por que no quieren que vuelva
a la tierra hacer puñeta,

Pero no salgo de aquí
ya que estoy muy bien tratado
por cien vírgenes Iraqui
y un batallón de soldados.

Que bueno que fui en la tierra
aunque nadie lo entendía
que había que matar infieles
por Alá que lo decía.

Escúchame bien Osama
aterroriza a esta tierra
y acabas con los que puedas
hundiéndolo en la miseria.

Escuché una voz de trueno
desde el mismo paraíso
Osama bin Laden no ha muerto
volveré con mas suplicios...

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

Ángel Reyes Burgos

Humor catalán, por el que dirán...

Un catalán se encuentra con un amigo: 
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? 
Es que esta semana lo lleva mi esposa. 

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico? 
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. 

Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. 
De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: 
¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo? 
A lo que Jordi responde: 
No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada. 

¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita? 
Se hace un corte para aprovecharla.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? 
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán hablando a su hijo: 
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.   

Chistes machistas...

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?

Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.



Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, 
el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mi, pero su padre es rico.


Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!

Pobre hombre, jajajaja

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, 
con una enfermedad terminal, 
le quedaban pocas horas de vida. 

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos. 
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. 

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, 
dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, 
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pal velorio...!

Frases sobre matrimonio, geniales...

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mia sigue viva.'