Chistes machistas...



¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?

Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.



Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, 
el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mi, pero su padre es rico.


Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!



Pobre hombre, jajajaja


Un pobre hombre estaba acostado en su cama, 
con una enfermedad terminal, 
le quedaban pocas horas de vida. 

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos. 
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. 

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, 
dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, 
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pal velorio...!

Frases sobre matrimonio, geniales...


'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mia sigue viva.'

Jodidos amigos...


Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, 
me gustan todas las mujeres menos la tuya.
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Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. 
En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, 
pero tan bueno que me caí de la cama.
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Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: 
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.
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Le dice un amigo a otro, 
Federico: Tienes la boca abierta, 
ya lo sé: La he abierto yo.

Hermafrodita, chiste feminista...


Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.

Poco tiempo después, 
el medico viene a visitarla para decirle:

Su bebé se encuentra con buena salud, 
pero no obstante...
tengo que decirle algo importante ... 
La mujer se pone nerviosa :
Pero que pasa con mi bebé ... 
Deprisa doctor, ¡dígame!  
¿Que es lo que no va?
Nada verdaderamente grave, 
pero su bebé es diferente...
como decirlo... es hermafrodita…
¿Hermafrodita?
¿Que es eso?
Pues esto quiere decir que su bebé... 
Tiene todo el artefacto propio a un hombre... 
Pero también el de una mujer!  
La mujer palideció,

Díos mío....
¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro?

Miley Cyrus se disfraza de Justin Bieber...


Esto ocurrió en un bar según leí en Internet...

Hola Miley Cyrus ¿nos podrías contar un chiste tuyo?

Ohh!... Bueno ahora no me sale ninguno

Venga Miley cuéntame un chiste por favor...

Ok!  Bueno ahí va : Sabéis que le dice una caca a un pedo?

Sal tu primero que para eso tienes bocina...

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Ella dice que no quiere que se hable de su vida privada

pero se fotografía desnuda con el móvil que tengo una entrada

en este mismo blog ...con varios miles de visitas...
y ahora se disfraza de Justin Bieber...

Tu si que sabes guapa...deja que hablen  de ti aunque sea mal

ya sabes el dicho, ande yo caliente y ríanse la gente...

Te deseo lo mejor y que tu cuenta corriente crezca...

Cosas de matrimonios, chistes cortos...


Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !
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Una señora entra en una armería.
Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido. 
Le ha dicho de que calibre? 
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
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Un hombre le dice a un amigo:
Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
Dos semanas...
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-¿Donde vas con esa borrachera?
A una conferencia sobre el alcoholismo
¿Y quien la da?
La simpática de mi mujer cuando llegue a casa...
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Cariño, te veo mejor!
Pues estoy más gorda
Pues eso, que te veo mejor...

Chistes feministas y aún así la adoramos...


¿Por qué los Psicoanalistas
tratan menos tiempo a los hombres ?
Porque no hace falta la regresión a la infancia,
ellos siguen viviendo en ella


¿Qué le produce a un hombre
más placer que una semana de sexo
con una bella mujer ?
Amigos que se lo crean.


¿Por qué los hombres usan corbata ?
Por que es más elegante que llevar correa.


¿Por qué los hombres
silban mejor que las mujeres ?
Porque tienen cerebro de pájaro.


¿Qué hubiera hecho la mujer
sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.

Compadre ahora vayámonos a coger...los Mexicanos,

Un borracho le dice a su amigo después de la parranda ,
compadre ahora vayámonos a coger 
y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero?
Y el borracho le contesta ...Ay ¿a poco me vas a cobrar?

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 
Anoche me acosté con una mujer guapísima. 
¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma! 
¿Y de cara?...¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

Un mexicano le dice a un argentino: 
En México somos todos machos! 
el argentino le dijo: 
En argentina somos machos y hembras 
y no sabes lo bien que la pasamos....

Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: 
Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro ¿De qué?

Día de la madre, el parto sin dolor...


En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. 
Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución  
Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, 
de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.

Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.

Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, 
de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: 
Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? 
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. 
Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.

Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. 
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos 
 Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.

¿Fingen el orgasmo las mujeres?

Detrás de un gran hombre siempre hay ... Una mujer sorprendida.

Por eso la mayoría fingen los orgasmos...
Fíjate bien en la imagen durante un minuto
y después intenta saber, quien es la secretaria particular,
del secretario particular, del fondo internacional
para el desarrollo locomotriz de los dedos...

¿Por qué existe el machismo?... Porque de ilusiones también se vive.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan? 
Porque no soportan ver a su marido dos veces.
¿En qué se parece un hombre a un columpio? 
En que al principio divierte, pero después marea.

Y después de esto que dicen las mujeres de nosotros...
Aún dudas de que fingen...


Ángel Reyes Burgos 

Día del trabajo... despidiendo a mi secretaria...



La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.

Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo:
Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo:
¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:
¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso...

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la
oficina, todos ellos cantando:
¡¡Feliz cumpleaños querido!!
... Y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.

¿No la habría despedido Vd. también?

Me encantan los gallegos...chistes


Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.
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Luego del parto el médico habla con el padre
del recién nacido:
Mire hubo una pequeña complicación
y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.

Joder, y yo que quería ponerle Paco.
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Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche
por el campo?

Tratando de sembrar el pánico.
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Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.

El gatillazo...

Les quiero contar el cuento
que le cuento a la parienta
cuando me siento excitado
y quiero su puerta abierta.

Perfumate por delante
y perfumate por detrás
que el chiquitín esta crecido
y duro como el nogal.

La parienta me sonríe
con poca animosidad
pues ella sabe de sobra
que me voy a engatillar.

Al meternos en la faena
empiezo con mucho brío
y pronto el caperucito
se apendeja y queda frío...

Frustrado yo me levanto
la parienta se cabrea
y mirando el pizarrín...
¿ahora quien te menea? 

Ángel Reyes Burgos

Pollo al jacuzzi...

Estaba el señor don pollo
cacarea y cacarea
por ver el agua hirviendo
y el dentro en la cazuela.

Sin sus plumas lo dejaron
sin dignidad se quedó
sabiendo que desnudito
iría para el comedor.

La gallina enfurecida
con ese pollo tan cursi
le reprende enardecida
baja ya de ese jacuzzi...



Ángel Reyes Burgos