Chistes feministas y aún así la adoramos...

¿Por qué los Psicoanalistas
tratan menos tiempo a los hombres ?
Porque no hace falta la regresión a la infancia,
ellos siguen viviendo en ella


¿Qué le produce a un hombre
más placer que una semana de sexo
con una bella mujer ?
Amigos que se lo crean.


¿Por qué los hombres usan corbata ?
Por que es más elegante que llevar correa.


¿Por qué los hombres
silban mejor que las mujeres ?
Porque tienen cerebro de pájaro.


¿Qué hubiera hecho la mujer
sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.

Compadre ahora vayámonos a coger...los Mexicanos,

Un borracho le dice a su amigo después de la parranda ,

compadre ahora vayámonos a coger 

y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero?

Y el borracho le contesta ...Ay ¿a poco me vas a cobrar?

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 

Anoche me acosté con una mujer guapísima. 

¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma! 

¿Y de cara?...¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

Un mexicano le dice a un argentino: 

En México somos todos machos! 

el argentino le dijo: 

En argentina somos machos y hembras 

y no sabes lo bien que la pasamos....

Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: 

Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro ¿De qué?

Día de la madre, el parto sin dolor...

En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. 
Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución  
Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, 
de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.

Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.

Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, 
de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: 
Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? 
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. 
Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.

Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. 
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos 
 Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.

¿Fingen el orgasmo las mujeres?

Detrás de un gran hombre siempre hay ... Una mujer sorprendida.

Por eso la mayoría fingen los orgasmos...
Fíjate bien en la imagen durante un minuto

y después intenta saber, quien es la secretaria particular,

del secretario particular, del fondo internacional

para el desarrollo locomotriz de los dedos...

¿Por qué existe el machismo?... Porque de ilusiones también se vive.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan? 

Porque no soportan ver a su marido dos veces.

¿En qué se parece un hombre a un columpio? 

En que al principio divierte, pero después marea.

Y después de esto que dicen las mujeres de nosotros...

Aún dudas de que fingen...

Ángel Reyes Burgos 

Día del trabajo... despidiendo a mi secretaria...

La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.

Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo:
Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo:
¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:
¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso...

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la
oficina, todos ellos cantando:
¡¡Feliz cumpleaños querido!!
... Y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.

¿No la habría despedido Vd. también?

Me encantan los gallegos...chistes

Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.
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Luego del parto el médico habla con el padre
del recién nacido:
Mire hubo una pequeña complicación
y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.

Joder, y yo que quería ponerle Paco.
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Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche
por el campo?

Tratando de sembrar el pánico.
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Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.

El gatillazo...

Les quiero contar el cuento
que le cuento a la parienta
cuando me siento excitado
y quiero su puerta abierta.

Perfumate por delante
y perfumate por detrás
que el chiquitín esta crecido
y duro como el nogal.

La parienta me sonríe
con poca animosidad
pues ella sabe de sobra
que me voy a engatillar.

Al meternos en la faena
empiezo con mucho brío
y pronto el caperucito
se apendeja y queda frío...

Frustrado yo me levanto
la parienta se cabrea
y mirando el pizarrín...
¿ahora quien te menea? 

Ángel Reyes Burgos

Pollo al jacuzzi...

Estaba el señor don pollo
cacarea y cacarea
por ver el agua hirviendo
y el dentro en la cazuela.

Sin sus plumas lo dejaron
sin dignidad se quedó
sabiendo que desnudito
iría para el comedor.

La gallina enfurecida
con ese pollo tan cursi
le reprende enardecida
baja ya de ese jacuzzi...



Ángel Reyes Burgos

Condones negros para pésames...

En una farmacia:

Hola, tiene usted condones negros?
Pues no... para que los quiere?
Es que se ha muerto un amigo
y quiero darle el pésame a la viuda.
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Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la presión.
El tío entra y pide a toda voz:

SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDÓN...

La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
HAY, DE VERAS ?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...

Una señora en el ginecólogo...

Una señora está en el ginecólogo:
¡Señora está usted embarazada!
¿Otra vez?...
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
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Una hermosa señora entra a un almacén y pregunta 
cuánto vale un par de guantes.
El dependiente, muy enamoradizo le dice:
Para usted, Dos besos, mi señora.
Entonces hágame el favor de envolverlos.
El empleado presuroso los envuelve y se los entrega.
Ya vuelvo con mi marido para que él le pague la cuentecita.
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Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros 
por dos mujeres impresionantes, 
una por cada lado y le dice al dependiente:
Dos Pepsi colas! por favor. 
¿Familiares?
No, son putas pero tienen sed...
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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, 
antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
Aarón, ¿Tu ves lo que yo estoy viendo?...
Si Jacob, lo veo, es como la mía!
¿Así de grande?
¡No, así de muerta! 

Chistes cortos doctores...

ENFERMERAS

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un medico:
Que bien que se viste el doctor Garcia
Si, y que rápido.
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DELIRIO ORINICO

Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio orinico
No sera onírico ?
No doctor, sueño que me meo encima.
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EN LA FACULTAD

En la facultad de medicina, toman examen oral :
Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro ?
Depende del golpe, profesor.
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EN CLASE

El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre
manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
Ustedes que harían en un caso así ?
Pedir limosna.

Chistes escogidos del blog, tu mujer grita cuando coge...

Las amigas mas unidas son Justa y Selina...

 Por que donde va Justa, vaSelina...
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Un señor subiendo las escaleras,
le pregunta al que baja...
¿Manolo, tu mujer esta arriba?,
pues no se, cuando salí de casa estaba debajo...
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Oye Pepe, tu mujer grita cuando coge...
Si, muy fuerte, por que la escucho desde el bar.
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Suena el teléfono en casa de Manolo: 
”¡Oye Manolo! 
Te llamo por la cortadora de césped...
 ”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
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Papá, papá, que es el eco? 
Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
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Mamá, mamá, cual es la definición de hostilidad? - 
Una pregunta mas y te mato, pendejo del orto,
te juro que te mato, la reputísima madre que te re mil parió!

VASECTOMÍA, chistes de médicos.

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr. Aguilar:
Tenemos buenas noticias para Ud.,
 la mancha rosada del pene no era gangrena,
 sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.:
Lamentamos la amputación.


EL HIPOCONDRIACO
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido
los cuernos. ¿Será falta de calcio?


VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos,

y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Mas chistes suegras...

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga “Murió Josefina”.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
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- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Has como yo, pon un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.
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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.

- No vale repetir!

Mas de chistes cortos...

El marido que llega a casa 
y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. 
Pero Maria, que haces? -
Lo ves? Te dije que era tonto!


Mi hijo, en su nuevo trabajo, 
se encuentra como pez en el agua. 
Que hace? -Nada, nada, nada.

Oiga, usted como se llama? -
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -
No, esta en la cama. -
Que, en brazos de Morfeo? -
Bueno, el nombre del tio no lo se...