Mamá, mamá...puedo tirarme un pedo...

Mamá, mamá, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? 
No, Rubencito, esperá que cicatricen los puntos


Mamá, mamá que buena esta la paella. - 
Pues repite hijo, repite. - 
Mamá, mamá que buena esta la paella. -

Mamá, mamá, me corté un dedo!!! 
- Pues chupátelo. - Es que no lo encuentro. -
Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón 
y yo los persigo. - 
¿Y los alcanzas? - 
No nunca por que se meten por esos callejones 
tan estrechos!!! -

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.  
A ver hijo, dime primero la buena.
Pues que dejé la droga. -
 Ay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? - 
Que no sé donde carajo la dejé 

Mamá, mamá, el abuelo esta duro. - Cállate y sigue comiendo. -
Mamá, Mamá, me picó una víbora. - ¿Que?... ¿Cobra?... - No, gratis. -

Mamá, mamá ¿Vos que preferís, la ignorancia o la indiferencia? - Ni lo sé ni me importa -
Mamá, mamá, porque dice mi papá, que nosotros descendemos del mono y vos decís que de Adán y Eva?! Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía.

Curiosidad.

Una cosa curiosa...

 Una revelación curiosa sobre el funcionamiento del cerebro: 
que, en la lectura... 

"es de pcoa importancia en que odern etsan las lertas en las palbaras;

lo más improtnate es que la prirmea y úlimta lerta tienen que esatr en su luagr". 

Chistes viejitos, muy buenos.

Frecuencia

Un viejito le dice a su esposa:
¿Vamos al cine?
No viejo, qué pereza ir con tanta frecuencia.
Sí mijita, pero es que ahora es sonoro y con colores.
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El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
¿Vibro mucho?

No, al entrar al túnel se te cae la señal…

ES SU PRIMER HIJO? ,BUENOS CHISTES CORTOS, MÉDICOS

LA CONSULTA


Doctor, sufro de perdida de memoria. Que debo hacer ?
Pagarme la consulta por adelantado.
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ES SU PRIMER HIJO ?

Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
Es su primer hijo ?
No, yo soy su esposo.
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AUSCULTEME

Doctor, doctor, ausculteme.
Rapido, pongase aqui abajo de la camilla.
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CUANDO TOMO CAFE

Doctor, cuando tomo un cafe me duele el ojo.
Ha probado apartando la cucharita ?
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EL HOMBRE INVISIBLE

Doctor, el hombre invisible esta esperando.
Digale que no puedo verlo y haga pasar al que sigue.

CHISTES CORTOS VARIOS MUY BUENOS...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso. - 
Bien, mañana mismo voy a arreglar eso. - 
Bueno mami pero que parezca un accidente.... -

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua. - 
No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
- AHHHH!!! Quitámelos! Quitámelos!! -

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón muerto de hambre... -
 Y porqué??? - Es que me los como a besos. -

Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito. - 
Callate y seguí cavando! -

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo. -
¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - 
No mamá!... esta es MI guerra. -

Varios chistes cortos muy buenos, gallegos.

Otro letrero en un parque gallego: 

Se castigará a la persona que se sorprenda 
tirando basura aquí

y a la  que  no, NO.
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Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras? 

Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
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Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado? 

Porque el envase dice: Abra aquí.
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Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia? 

Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio. 

Comer como este gorila, es un deporte de riesgo...

Comer como este gorila
es un deporte de riesgo
por eso se pone cascos
por si le estallan los sesos.

Menuda brutalidad
y los pobres africanos
por unas migajas de nada
se cortarían las manos.

No hablo de presidentes
ni los jefes de las aldeas
hablo del niño corriente
que muere de diarrea...

Pero esto es un blog de humor
y como humor me lo tomo
si estuviera con ese tío
con un palo lo deslomo...

Que no hay derecho señores
a tantísima hipocresía
unos se mueren comiendo
y otros de disentería...

Ángel Reyes Burgos.

Eyaculador precoz busca a mujer...

Eyaculador precoz busca a mujer para... 
bueno, ya da igual...


¿Cuál es el vino mas amargo? 
Vino mi suegra.


El dinero no hace la felicidad 
pero es mejor llorar en un Ferrari.

El juez interroga a al testigo: 
¿Practica usted la prostitucion? 
No, señor juez... 
la practiqué hace mucho tiempo, 
ahora la ejerzo.

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas...
Y quién te ha dicho que estaba soñando?...

El tamaño no importa...

No se nada de tamaños
pero por fin he comprendido
que al ver otro pito en la mano
el mio jamas ha crecido.

Hombre de porte garboso
que a mi lado esta meando
me mira algo quejoso
su pizarrín estoy mirando.

Me mira de arriba abajo
que hay poco que mirar...
y al mirar a mi trabuco
se reía sin parar...

Me dice...nene que es eso...
de nene nada señor
enano soy de nacimiento
y el pito no me creció.

A mi parienta le cuento
el trago que yo pasé...
me dice no te preocupes
el tuyo me da placer...

Este poema lo he escrito como premio de consolación para mi...jajajaja

Ángel Reyes Burgos

Novias o novios por un euro...

Los japoneses no se complican la vida,
tienen maquinas que expenden novias...
también novios a elegir entre tres modelos,
garantizan 24 horas sin gastos de flores
comidas y otras necesidades o caprichos.

Solo en el caso de que quieras tenerla
para siempre, vas y pides una licencia,
ya te puedes casar con ella y mantenerla,
aunque no se ha dado el caso en Japón
pues los nipones son muy listos..

La oficina de empleo de España,
está pensando en aplicar este invento,
pues puede darle una salida honorable
a los mas de un millón de desempleadas...

fuente...Ángel Reyes Burgos

Doctores de un hospital japones...

Les dejo con un buen chiste...

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: 

Han sido quintillizos....

Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.

A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros....

Penes con personalidad...

No cabe duda de que cada pene tiene su propia personalidad,

los hay coquetos y pelirrojos que son generalmente tímidos y predispuestos al mariconeo...

Están los penes fumadores, que les gusta fumar en pipa y fumarse otras pipas,

esto son muy propenso a la calvicie y generalmente utilizan pelucas...

Hay otros que generalmente se mueven en habientes gay y le encantan

utilizar pelucas rubias y rizadas, son también muy coquetos.

El tipo chuleta de barrio es un fumador empedernido y muy chulo

y solo se mete con los penes rubios con aspiraciones de mujer

como el pene amigo siguiente con sabor a pinta labios...

Tenemos este otro con gafas de sol y felpudo cortado a estilo moñoñongo...

un estilo parecido como se lo cortan las mujeres en el C...pues eso...

El estilo punki, es uno de los mas sostificado y son los que reparten el bacalao

hasta que la punki se harta y le pone piercing, se le infecta y se acabo el bacalao...

Esta el pene tipo agente secreto, que aunque quiera pasar desapercibido,

no puede dudar que es agente cubano y procura no llevarlo nunca en la mano...

De la ultima fila no hay duda que este es un pene ecologista...

solo tienen que mirar su felpudo y esto que le digo es una buena pista...

Tenemos el pene fanfarrón, solo funciona con palabras y gestos,

pero las mujeres no se dejan engañar y exclaman...pero que carajo es esto...

También esta este otro futurista, felpudo cortado a cepillo y visión de futuro...

generalmente están muy deprimidos por que el futuro lo ven muy negro...

Por ultimo tenemos al pene de sábado noche, super moderno, bailongo

y con peluca en el mondongo por que de tanto bailar, con el roce

de los pantalones ajustado se les cae el felpudo...

Y ninguno de ellos funciona si la mujer no quiere guerra,

por eso están todos tan amariposado...

Ángel Reyes Burgos

La mujer y los plátanos...

Una niña se da cuenta 

de que le habían crecido pelos en sus partes íntimas.

Extrañada va corriendo para preguntarle a la madre, 
la cual con toda la calma del mundo le responde:

Hija, no te preocupes, 
esa parte del cuerpo se llama mono 
y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan salido vellos.

La niña sonrió y durante la cena le dice a su hermana:
Hermanita, ¿sabes? A mi mono le han crecido pelos!

Su hermana sonríe y le responde:
Jaja, eso no es nada, el mío ya come plátanos.

Hermano insensible...

 Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. 
Al cabo de una semana le llama por teléfono: 
Oye, ¿cómo está mi gato? 
Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión. 
La hermana se cabrea y le cuelga, 
pero vuelve a llamar la semana siguiente 
y le echa la bronca a su hermano; 

Que si es insensible, que donde tiene su sentido común, 
y que por que no ha empezado diciéndole algo así 
como que el gato estaba subido en el tejado 
y no lo podían bajar... 
bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar. 
 Hola, ¿qué tal? - Bien... - ¿Y mamá? ¿Cómo esta mamá?  
Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? Chistes buenos.

Leandro le dice a su madre:
eres una mentirosa.
¿porque dices eso hijo?.
¿ dijiste que mi hermana era un angelito?
si, tu hermana Sofía es un angelito!!
¿y por que no voló cuando la tiré por la ventana?
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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es...
que terrible es que venga una ola del mar 
y se lleve a tu suegra a las profundidades, 
y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.