¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?...

¿Papá, es verdad que en muchos países de África 
un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
"Eso sucede en todos lados, hijo".
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Había una vez un hombre que dijo: -
Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad 
hasta que me case y entonces fue muy tarde".
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Una mujer le decía a una amiga:-
"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Preguntó su amiga
¿Y que era antes de casarse? Ella le respondió:
"Un billonario".
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El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. 
 El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
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El matrimonio estaba conversando:
¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

El lesbianismo es producido por una enzima...

El lesbianismo es producido por una enzima....
una encima de la otra...

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Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio día, 
en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, 
entonces el cojito le dice: 
Adiós mamacita linda,

y la señorita muy indignada le contesta: 
Cojo feo.

Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: 
Yo te enseño mi reina.

Chistes cachondos muy buenos...

Doctor, no puedo dormir. 

Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, 
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido. 
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Doctor, mi marido ya no es lo que era. 
¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. 
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Doctor, ¿qué puedo hacer 
para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
Llévesela con usted. 

Dos amigos fumándose un cigarro de marihuana...

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, 
ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.

Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
Cómo te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
 O o   
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
Su Merced; convencí a 284 personas !
El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos: 
 o O
y apuntando al primer círculo les dije: 
Este es tu culito antes de entrar a la cárcel..y este otro cuando sales...

Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

Llega un negrito al cielo 
temeroso de que le nieguen la entrada,
debido a que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?- San Pedro le pregunta.

Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atras.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, le dice, con todo respeto 
"sáqueme de una duda: el
Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."

HUMOR, El mafioso...

Un jefe de la Mafia Bonaerense descubrió que su Contador había desviado 10 millones de pesos de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogado, que conocía el lenguaje de las  señales de los sordomudos.
El Jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están Los 10 millones que te llevaste?

El Abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
El Abogado lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El Mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
El Abogado, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la Casa de mi  primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta de Pinamar.
El Mafioso le preguntó al Abogado.
- ¿Qué dice?
El Abogado respondió:

Dice que no tiene miedo de morir..... y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

Fue un divorcio amistoso ...

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. 
Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.

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Hay dos pulgas, están voladisimas con mariguana. 
Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... 
Tu crees que haya vida en otros perros.

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Le preguntan a un marinero, donde esta el capitán, 
por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitán.

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El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. 
Mantuvo su empresa a flote mientras 
el resto del mundo estaba en liquidación.

Nuevo día internacional del parado...

Como presidente de la Asociación Internacional del parado, A.I.P., 
he mandado una propuesta a las Naciones Unidas, 
para que consideren dedicar el día 10 de marzo 
a esos millones de parados que no tienen para comer.

Esta asociación la he creado sin animo de lucro,
pero inevitablemente tiene que tener recursos para marchar,
por tal motivo les dejo la dirección de mi banco para donativos...

Parque de Maria Luisa en Sevilla, calle central, 
banco tercero derecha...debajo hay una caja para donativos.
Esperamos su colaboración por que también yo
quiero vivir del cuento como los políticos... 

ESTATUTOS DE LA A.I.P.

Todo trabajador, tiene derecho al subsidio si esta desempleado.
Si un agente social de empleo se acerca a la cola de la oficina
y se dirige al trabajador ofreciéndole un empleo,
puede quejarse y decirle...
pero joder, con todos los que estamos aquí se va a fijar en mi...

Obligaciones del trabajador...
La junta directiva lo ha dejado desierto 
por que no considera que el trabajador tenga obligaciones...

Ángel Reyes Burgos.

Las llaves del paraíso...

Una mujer pregunta:
Maestro: no entiendo por qué si un hombre 
hace el amor con varias mujeres, 
tiene fama de campeón. 

Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, 
inmediatamente tiene fama de puta. 
¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
Haz un esfuerzo y piensa: 
una llave que abre varias cerraduras, 
es una llave "maestra", digna de aprecio. 

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... 
es una puta mierda de cerradura.

COSAS DE CURAS...

Un sacerdote se bañaba en el río 
cuando de repente 
ve pasar a algunos jóvenes feligreses 
por el lugar que al verlo le gritaron:
Bien Padre! ¿con qué masturbándose, eh?
A Joder, hijos, nada... 
cada quien es libre de lavarse su pene 
a la velocidad que quiere...
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MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
Padre, confiéseme porque he pecado.
A ver hija, ¿qué te ha pasado?
Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, 
porque tú perteneces a esta parroquia...
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¿CONOCES A TU PADRE?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?

Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, 
tenía una larga barba, muchas canas, 
era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro 
y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, 
especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

...¡PINOCHO!

Venganza de mujer 2...

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, 
pasó un día por la casa de unos amigos 
para que lo acompañasen al aeropuerto 
a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, 
él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. 
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos 
que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Y amor ¿me trajiste mi francesita? 
Hice todo lo posible, contesta ella 
Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Baja la tasa de desempleo por precipitaciones en Sevilla...

Por primera vez en cincuenta años,
baja la tasa de desempleo en Sevilla
y es debido a las precipitaciones...

El gobierno central, ha dado permiso
al ayuntamiento de Sevilla
para repartir entre los parados
llaves gratuita del campanario de la giralda
para que puedan precipitarse al suelo
y así bajar la tasa de desempleo.

La noticia fue muy bien acogida
incluso por las mujeres de los agraciados
que por fin tienen una salida honrosa.

En un gesto de buena voluntad
el ayuntamiento paga los entierros
y el gobierno central bonifica
con cien euros por cada héroe caído.

Noticias de Ángel Reyes Burgos

Me parece que me caso...

Me ha dado gran alegría
esa novia que yo tengo
al prometerme matrimonio
el año que entra en febrero.

Ya me veía compuesto
con mi novia en el altar
mas hay sorpresa la mía
al comprender la verdad.

No hay año que entre
en febrero, marzo o abril
solo entra el año en enero
el uno...y ya me jodí...

Que graciosa es la niña
me veía como un señor
comiendo caliente y cantando
como feliz ruiseñor.

Si yo pudiera volver
de revés el calendario
por darme una casadita
en febrero entra el año.

Ángel ´Reyes Burgos

Venganza femenina...

El marido, en su lecho de muerte, 
llama a su mujer. 
Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, 
pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, 
tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso 
insiste el marido 
Es preciso morir en paz. 

Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, 
tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡Por eso te envenené!

Jodiendo a la novia...

Manolo se encuentra el día de San Valentin a Pepe

Hola Pepe, hoy es día de San Valentin

habrás jodido bien a tu novia...

Uy, si Pepe desde muy temprano

le quite las llaves del coche

y todas las tarjetas de crédito

y la he dejado bien jodida, jajajaja

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Dos mariquitas están en el puente de Triana...

sabes Pepita que están tirando a todos los mariquitas al río...

Y eso que nos importa, si con todas las que somos

solo cabremos a un traguito de agua cada una...