Fue un divorcio amistoso ...

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. 
Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.

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Hay dos pulgas, están voladisimas con mariguana. 
Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... 
Tu crees que haya vida en otros perros.

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Le preguntan a un marinero, donde esta el capitán, 
por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitán.

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El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. 
Mantuvo su empresa a flote mientras 
el resto del mundo estaba en liquidación.

Nuevo día internacional del parado...

Como presidente de la Asociación Internacional del parado, A.I.P., 
he mandado una propuesta a las Naciones Unidas, 
para que consideren dedicar el día 10 de marzo 
a esos millones de parados que no tienen para comer.

Esta asociación la he creado sin animo de lucro,
pero inevitablemente tiene que tener recursos para marchar,
por tal motivo les dejo la dirección de mi banco para donativos...

Parque de Maria Luisa en Sevilla, calle central, 
banco tercero derecha...debajo hay una caja para donativos.
Esperamos su colaboración por que también yo
quiero vivir del cuento como los políticos... 

ESTATUTOS DE LA A.I.P.

Todo trabajador, tiene derecho al subsidio si esta desempleado.
Si un agente social de empleo se acerca a la cola de la oficina
y se dirige al trabajador ofreciéndole un empleo,
puede quejarse y decirle...
pero joder, con todos los que estamos aquí se va a fijar en mi...

Obligaciones del trabajador...
La junta directiva lo ha dejado desierto 
por que no considera que el trabajador tenga obligaciones...

Ángel Reyes Burgos.

Las llaves del paraíso...

Una mujer pregunta:
Maestro: no entiendo por qué si un hombre 
hace el amor con varias mujeres, 
tiene fama de campeón. 

Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, 
inmediatamente tiene fama de puta. 
¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
Haz un esfuerzo y piensa: 
una llave que abre varias cerraduras, 
es una llave "maestra", digna de aprecio. 

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... 
es una puta mierda de cerradura.

COSAS DE CURAS...

Un sacerdote se bañaba en el río 
cuando de repente 
ve pasar a algunos jóvenes feligreses 
por el lugar que al verlo le gritaron:
Bien Padre! ¿con qué masturbándose, eh?
A Joder, hijos, nada... 
cada quien es libre de lavarse su pene 
a la velocidad que quiere...
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MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
Padre, confiéseme porque he pecado.
A ver hija, ¿qué te ha pasado?
Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, 
porque tú perteneces a esta parroquia...
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¿CONOCES A TU PADRE?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?

Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, 
tenía una larga barba, muchas canas, 
era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro 
y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, 
especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

...¡PINOCHO!

Venganza de mujer 2...

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, 
pasó un día por la casa de unos amigos 
para que lo acompañasen al aeropuerto 
a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, 
él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. 
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos 
que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Y amor ¿me trajiste mi francesita? 
Hice todo lo posible, contesta ella 
Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Baja la tasa de desempleo por precipitaciones en Sevilla...

Por primera vez en cincuenta años,
baja la tasa de desempleo en Sevilla
y es debido a las precipitaciones...

El gobierno central, ha dado permiso
al ayuntamiento de Sevilla
para repartir entre los parados
llaves gratuita del campanario de la giralda
para que puedan precipitarse al suelo
y así bajar la tasa de desempleo.

La noticia fue muy bien acogida
incluso por las mujeres de los agraciados
que por fin tienen una salida honrosa.

En un gesto de buena voluntad
el ayuntamiento paga los entierros
y el gobierno central bonifica
con cien euros por cada héroe caído.

Noticias de Ángel Reyes Burgos

Me parece que me caso...

Me ha dado gran alegría
esa novia que yo tengo
al prometerme matrimonio
el año que entra en febrero.

Ya me veía compuesto
con mi novia en el altar
mas hay sorpresa la mía
al comprender la verdad.

No hay año que entre
en febrero, marzo o abril
solo entra el año en enero
el uno...y ya me jodí...

Que graciosa es la niña
me veía como un señor
comiendo caliente y cantando
como feliz ruiseñor.

Si yo pudiera volver
de revés el calendario
por darme una casadita
en febrero entra el año.

Ángel ´Reyes Burgos

Venganza femenina...

El marido, en su lecho de muerte, 
llama a su mujer. 
Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, 
pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, 
tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso 
insiste el marido 
Es preciso morir en paz. 

Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, 
tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡Por eso te envenené!

Jodiendo a la novia...

Manolo se encuentra el día de San Valentin a Pepe

Hola Pepe, hoy es día de San Valentin

habrás jodido bien a tu novia...

Uy, si Pepe desde muy temprano

le quite las llaves del coche

y todas las tarjetas de crédito

y la he dejado bien jodida, jajajaja

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Dos mariquitas están en el puente de Triana...

sabes Pepita que están tirando a todos los mariquitas al río...

Y eso que nos importa, si con todas las que somos

solo cabremos a un traguito de agua cada una...

Mujeres Ita, hombres Ito...

Dicen los hombres,
que la mujer perfecta
debería llamarse ¡Ita¡
Que tenga, Nalguita, Tetita,
y una buena cosita...
y lo mas importante
que no pida platita...

Y las mujeres dicen...
El hombre perfecto
debería llamarse ¡Ito¡
Que tenga, carrito, dinerito,
que aguante tantito,
que eche buen palito
que obedezca como perrito
que no sea gordito,
que no lo tenga chiquito
y lo mas importante,
que no salga putito...

Adivinanza, que le dice una vagina a un pene...

Pero bueno, ¿que haces hay tan parado?
es que acaso no quieres entrar...
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Estaban varios viejos en una fiesta del inserserso, 
cuando uno de ellos se levanta y dice:
“Cuando me muera quiero donar mis ojos”.
Otro se levanta y dice:
“Cuando me muera quiero donar mi hígado”.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, 
cuando solo falta por hablar un octogenario declara:
“Cuando yo me muera voy a donar mi pene”.

Todos los presentes exclaman:
“¡Ave María, que generosidad, qué maravilla, 
nadie nunca se había ofrecido para donar eso!”
Todos gritaron:

“¡Viva el buen señor que va a donar su pene!”
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
“¡Qué se levante!… ¡Qué se levante!”

El viejito, con una sonrisa, dice:
“¡Ah noooooo… Si se levanta… no lo dono!”

Mama, por que mato papa al pregonero...

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
por queeeeeeeeeeeeeee
matooooooooooooooo
papaaaaaaaaaaaaaaaa
al pregonerooooooooooooooooooo

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Yo no se por que los jugadores de fútbol
corren detrás de una bola teniendo dos...

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Le dice un espermatozoide a otro:
Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

Que vida la de los feos...humor genial...

Voy a contarles mi historia, 
no es una historia de amor ni tiene un final feliz, 
pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, 
con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, 
me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. 
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, 
pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. 
Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. 
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, 
"Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. 
El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. 
De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. 
Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. 
Lo habían condenado a la silla eléctrica.

A mi novio le dicen el cemento...

Se encuentran dos amigas por la calle
y una le dice a la otra...

Oye Conchis, que suertuda eres
me han dicho que a tu novio le dicen el cemento...

De suertuda nada, le dicen el cemento
por que llega a casa, se acuesta, se desparrama
y tarda horas en ponerse duro...
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La fe mueve montañas, pero cuando me dijo
un día mi novia Conchis...

Te pareces a mi tío Torcuato...
Que tenia de adorno su aparato...
yo perdí toda la fe...

Me gustan las mujeres peludas...

Soy salvaje y muy casero
y por eso mi parienta
me gusta que este contenta
con esa mata de pelos.

No quiero que ella se bañe
me gusta oliendo a sudor
primitiva y muy salvaje
gruñendo con mucho ardor.

La quiero con su melena
frondosa larga y sedosa
aunque a ustedes les parezca
descuidada y asquerosa..

Soy tu tarzan, tu mi chita
no me puedes confundir
si no tienes un pelo ahí
que libar con mi lengüita.

Me encanta ese felpudo
que baja por tu barriga
ya me pones desbocado
sin estribos y sin bridas...

Me encanta la nueva moda depilatoria, solo es una broma...

Ángel Reyes