Baja la tasa de desempleo por precipitaciones en Sevilla...

Por primera vez en cincuenta años,
baja la tasa de desempleo en Sevilla
y es debido a las precipitaciones...

El gobierno central, ha dado permiso
al ayuntamiento de Sevilla
para repartir entre los parados
llaves gratuita del campanario de la giralda
para que puedan precipitarse al suelo
y así bajar la tasa de desempleo.

La noticia fue muy bien acogida
incluso por las mujeres de los agraciados
que por fin tienen una salida honrosa.

En un gesto de buena voluntad
el ayuntamiento paga los entierros
y el gobierno central bonifica
con cien euros por cada héroe caído.

Noticias de Ángel Reyes Burgos

Me parece que me caso...

Me ha dado gran alegría
esa novia que yo tengo
al prometerme matrimonio
el año que entra en febrero.

Ya me veía compuesto
con mi novia en el altar
mas hay sorpresa la mía
al comprender la verdad.

No hay año que entre
en febrero, marzo o abril
solo entra el año en enero
el uno...y ya me jodí...

Que graciosa es la niña
me veía como un señor
comiendo caliente y cantando
como feliz ruiseñor.

Si yo pudiera volver
de revés el calendario
por darme una casadita
en febrero entra el año.

Ángel ´Reyes Burgos

Venganza femenina...

El marido, en su lecho de muerte, 
llama a su mujer. 
Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, 
pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, 
tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso 
insiste el marido 
Es preciso morir en paz. 

Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, 
tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡Por eso te envenené!

Jodiendo a la novia...

Manolo se encuentra el día de San Valentin a Pepe

Hola Pepe, hoy es día de San Valentin

habrás jodido bien a tu novia...

Uy, si Pepe desde muy temprano

le quite las llaves del coche

y todas las tarjetas de crédito

y la he dejado bien jodida, jajajaja

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Dos mariquitas están en el puente de Triana...

sabes Pepita que están tirando a todos los mariquitas al río...

Y eso que nos importa, si con todas las que somos

solo cabremos a un traguito de agua cada una...

Mujeres Ita, hombres Ito...

Dicen los hombres,
que la mujer perfecta
debería llamarse ¡Ita¡
Que tenga, Nalguita, Tetita,
y una buena cosita...
y lo mas importante
que no pida platita...

Y las mujeres dicen...
El hombre perfecto
debería llamarse ¡Ito¡
Que tenga, carrito, dinerito,
que aguante tantito,
que eche buen palito
que obedezca como perrito
que no sea gordito,
que no lo tenga chiquito
y lo mas importante,
que no salga putito...

Adivinanza, que le dice una vagina a un pene...

Pero bueno, ¿que haces hay tan parado?
es que acaso no quieres entrar...
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Estaban varios viejos en una fiesta del inserserso, 
cuando uno de ellos se levanta y dice:
“Cuando me muera quiero donar mis ojos”.
Otro se levanta y dice:
“Cuando me muera quiero donar mi hígado”.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, 
cuando solo falta por hablar un octogenario declara:
“Cuando yo me muera voy a donar mi pene”.

Todos los presentes exclaman:
“¡Ave María, que generosidad, qué maravilla, 
nadie nunca se había ofrecido para donar eso!”
Todos gritaron:

“¡Viva el buen señor que va a donar su pene!”
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
“¡Qué se levante!… ¡Qué se levante!”

El viejito, con una sonrisa, dice:
“¡Ah noooooo… Si se levanta… no lo dono!”

Mama, por que mato papa al pregonero...

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
por queeeeeeeeeeeeeee
matooooooooooooooo
papaaaaaaaaaaaaaaaa
al pregonerooooooooooooooooooo

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Yo no se por que los jugadores de fútbol
corren detrás de una bola teniendo dos...

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Le dice un espermatozoide a otro:
Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

Que vida la de los feos...humor genial...

Voy a contarles mi historia, 
no es una historia de amor ni tiene un final feliz, 
pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, 
con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, 
me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. 
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, 
pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. 
Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. 
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, 
"Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. 
El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. 
De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. 
Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. 
Lo habían condenado a la silla eléctrica.

A mi novio le dicen el cemento...

Se encuentran dos amigas por la calle
y una le dice a la otra...

Oye Conchis, que suertuda eres
me han dicho que a tu novio le dicen el cemento...

De suertuda nada, le dicen el cemento
por que llega a casa, se acuesta, se desparrama
y tarda horas en ponerse duro...
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La fe mueve montañas, pero cuando me dijo
un día mi novia Conchis...

Te pareces a mi tío Torcuato...
Que tenia de adorno su aparato...
yo perdí toda la fe...

Me gustan las mujeres peludas...

Soy salvaje y muy casero
y por eso mi parienta
me gusta que este contenta
con esa mata de pelos.

No quiero que ella se bañe
me gusta oliendo a sudor
primitiva y muy salvaje
gruñendo con mucho ardor.

La quiero con su melena
frondosa larga y sedosa
aunque a ustedes les parezca
descuidada y asquerosa..

Soy tu tarzan, tu mi chita
no me puedes confundir
si no tienes un pelo ahí
que libar con mi lengüita.

Me encanta ese felpudo
que baja por tu barriga
ya me pones desbocado
sin estribos y sin bridas...

Me encanta la nueva moda depilatoria, solo es una broma...

Ángel Reyes

Florence Cassez, francesa, detenida por secuestro.

Entra una pareja en un restaurante
el camarero se dirige hacia ellos y pregunta...

Que van a tomar los señores,

El hombre le pide un filete,
me lo pone poco hecho y con patatas...

¿A  la francesa?...

A la francesa que se joda..
soy el policía que la lleva al juzgado...
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No se sabe si Florence Cassez, la francesa de ojos claros liberada por la Suprema Corte de México,
fue o no una fría secuestradora como aseguran tres víctimas. 
Lo que hizo el máximo tribunal fue otra cosa: sometió a juicio a la propia Justicia.

Les dejo con el enlace para leer la noticia completa...

http://www.elmundo.es/america/2013/01/24/mexico/1359050536.html

Sal de fruta...

Mi amigo Manolo llevaba varios días,
con un fuerte dolor de estomago.

Le aconseje que fuera al medico
y un día se decidió y fue a que lo viera...

El medico después de hablar con el
le aconsejo...sal de fruta...

Al cabo de una semana estaba peor,
volvió de nuevo al medico y le dijo...

Doctor, vuelvo por que sigo con dolor...
¿Hizo lo que le recomendé?...

Si, usted me recomendó, sal de putas
he ido cada día a una casa diferente
y eso hice hasta ayer mismo...

Pero hombre, le aconsejé sal de fruta, jajaja

Me extasía mirar mi miembro...

No se si es que soy narcisista, pero la verdad,
me encanta lo bien hecho que estoy...

Contemplo la belleza de mis manos,
mis brazos y esa musculatura,
mi pecho bien marcado y esos abdominales,
la fortaleza y bien torneadas pantorrillas...

Pero sobre todo mi hermoso miembro,
siempre erecto, siempre dispuesto
lo contemplo en mi mano... que maravilla...

Mi esposa al lado se impacienta y me dice,
Oye robot... 
cuando termines de mirarla, déjamela un rato...

Se que me lo dice con cachondeo...
pero la realidad es que el hospital,
después de mi accidente,
hizo un trabajo fabuloso con mis prótesis...

Ángel Reyes Burgos

Niño, no te toques el pito...

No te toques la pilila
que te vas a quedar cieguito,
así me decía un día
el cura de mi pueblito.

Para nada hacia caso,
me gustaba este asunto
que cuando  lo tocaba
dejaba de estar difunto.

Crecía y me empujaba
el dedito hacia arriba
y yo seguía tocando...
¿llegara hasta la barriga?...

La abuela que me sorprende
en una grande faena...
pero niño con ese pito
se van a asustar las nenas.

Ahora a los cien años
lo miro y me causa risa
¿donde esta ese monumento
que volvía loquita a Luisa?...

Ángel Reyes Burgos

Chistes cortos de Gallegos...Geniales

Qué fresca está la mañana, Paco

Es que es de hoy...
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio,

cuando llega aun espejo y dice: 

Coño, limpias tú, o limpio yo?
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Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...

Preguntarle: ¿En qué estás pensando?...
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Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... 

Tratando de hacer una carrera universitaria...
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Por qué los policías gallegos usan salvavidas? 

Por si acaso se desata una ola de violencia. _______________________________________________________
Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?

Porque el saber no ocupa lugar. 

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Un letrero en un parque gallego: 

Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.