Sexo chingado...

Ya se sabe que sábado sabadete,
camisa limpia y pues eso...
Pero hoy regreso a Monterrey
después de un mes fuera
y sale a recibirme mi crayolita
le doy un beso y se retira,
le digo que estoy muy contento de verla
mira al bolsillo de mi pantalón
y pone los ojos en blanco
lo toca y me dice...
se nota que estas contento hasta se mueve solita...

Meto la mano en mi bolsillo y saco un hamster,
se lo traía de regalo sin acordarme que le horrorizan,
dio un grito y dando media vuelta salio corriendo...

Yo me quedé con el animal en la mano temblando
del susto que se llevo con el grito de la regia
y sabiendo que me había quedado el sabadito
de sexo bien chingadito, jajajaja

Ángel Reyes Burgos
Sonrían que por ahora no se paga impuestos por sonreír...

Que listo el viejito...

El ladrón entra al banco,

se dirige al cajero y apuntándole con su pistola 

le exige el dinero.

Una vez con el botín en las manos, 
se da vuelta y pregunta a un cliente:

¿Me viste robar al banco?
Sí, te vi.

El ladrón levanta su arma, se la coloca en la frente y lo mata.
Después se vuelve hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:

¿Me viste robar al banco?... No.
Bien, - dice el ladrón.
Cuando comienza a guardar la pistola el Marido agrega:

Yo no, pero mi VIEJA SI TE VIO

Tres chistes de borrachos...

Un borracho a las 3 de la mañana, 
pasa por la puerta de un hotel, 
ve a un señor uniformado y le dice: 
Botones!!!!! Pídame un taxi. 
¿Cómo? 
Yo soy un marine de los Estados Unidos de América. 
Pues pídame un barco. 


Un tipo entra a la casa totalmente ebrio
y todo lleno de manchas de lápiz de labios, 
la mujer lo empieza a insultar 
y decirle de todo hasta que el hombre reacciona y dice : 
¡Momento! ¡No es lo que crees! ¡Me he peleado con un payaso! 


Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice : 
¡Desgraciado! ¿de dónde vienes a esta hora? 
Entonces el marido contesta : 
¡No me hagas acordar que me vuelvo enseguida! 

¿Mantecado o polvoron?...

En navidades al llegar a una casa te ofrecen...

¿Quieres mantecado o polvoron?...

Si es una señora de buen ver, 
David que es muy listo le dice...

A mi lo segundo, pero sin el ron,
que con la bebida me engatillo, jajajaja

Un chiste que me invente para año nuevo
y les deseo a todos lo mejor
y que se tomen la vida con humor.

Ángel Reyes Burgos

El juego del telón...

Se sube el telón y se ve a David limpiando una  O...

Se baja el telón...

Se sube y se ve a Sergio limpiando una O...

Se baja el telón...

Se sube y se ve a Miguel limpiando una O...

Se baja el telón...

¿Como se llama la obra...

La O limpiada....jajaja

El pavo muerto de risa...

El pavo ya esta engordado

y glugleaba sin parar,

que jodido es ser pavito

cuando llega navidad.

Pesadillas noche y día

de cuchillos afilados

el matarife se acerca

y lo tiene acorralado.

Mas no se asusta este pavo

a sus padres caso hizo

y aprendiendo cinco idiomas

gruñía sin previo aviso.

Asustado el matarife

de tan tremendo gruñido

puso pies en polvorosa

huyendo despavorido.

El pavo muerto de risa

de ese hombre despavado

se fue a cenar con su esposa

un hermoso niño asado...

Así niños si me leen

hacer caso a los papás

estudien mucho este año
y deja el pavo en libertad.

Ángel Reyes Burgos

Maldita Navidad, el gobierno nos dará...

Ya tengo los mazapanes

turrones y mantecados

para que en la Navidad

nos pongamos bien morado

de aguardiente y de cantar

si aún no me han desahuciado.

Ya que estoy viendo el asunto

del gobierno que no gobierna

por que se pasa a los pobres

por debajo de las piernas

y miro muy asustado

esas bolas que le cuelgan.

Bolas de adorno no mas

que no las tienen bien puesta

y solo cierran las puertas

para nunca trabajar

y robando los billetes

al paro nos va a mandar.

Si logran que los impuestos

me dejen sin Navidades

les voy a dejar su puesto

lleno de calamidades

a esos putos ministros

con consignas imperiales.

Ángel Reyes Burgos

La cena de Navidad...

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. 
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… 
A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
Cebollas?!
El padre respondió:
Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- 
¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- 
Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene 
es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. 
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. 
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: – Árbol de Navidad?!
La madre responde:
Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y ¡¡las bolas cuelgan como decoración!! 
Y lo peor: ¡¡¡sólo se arma una vez al año!!!

El pavo maricón...

Andaba un pavito triste

llorando desconsolado

por llegar la navidad

y saberse cocinado.

Era el pavito bien macho

y de virgen presumía

que por la puerta trasera

nada en su cuerpo entraría.

No quería ni pensar
que con sus patas abiertas
lo violaran por detrás
con chorizos y pancetas

Triste lloraba el pavito

y otro pavo que allí estaba

le dice que es una gozada

que te metan por detrás

buena morcilla en manteca

para de gusto gritar.

Pero que el quisiera ser

una feliz  ambulancia

que le metan gente entera

por detrás hasta la panza.

Sonar con voz de soprano

la sirena por las calles

darse un fuerte revolcón

con un macho de buen talle.

Que espera la navidad

con dicha y con mucho gozo

para sentirse relleno

y sentirse muy dichoso

pues no hay nada mas delicioso

para un pavo maricón

sentirse muy rellenito

de panceta y salchichón.

Ángel Reyes Burgos

Esposa muy lista...

La esposa le dice al esposo:

¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
¡Pero si yo no soy electricista!

¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
¡Pero si yo no soy carpintero! 

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble
están arreglados y el esposo le pregunta:

¿Cómo has arreglado todo?

Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
¿Y te cobró algo?

¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él.

¿Y de que le hiciste el pastel?

¡Pero si yo no soy pastelera! 

Mi flaquita La catrina, día de los muertos.

Estoy por todos tus huesos

flaquita de mis amores

con tu sonrisa burlona

y el sombrero lleno flores.

Aunque naciste en México

tu quisiste ser francesa

y te pusieron ese sombrero

que llevas en tu cabeza.

El señor Guadalupe Posada

te dio esa simpatía

para que griten la gente

que por ti se morirían.

Yo te amo mi flaquita

y muero por tus huesitos

pero no me lleves ahora

déjame seguir vivito.

Ya llegará ese momento

en el que por tus huesos muera

y llevándome contigo

estaré siempre a tu vera.

Veras que bien lo pasamos

con el mismo satanás

riendo a mandíbula batiente

por toda la eternidad.

Ángel Reyes Burgos

Mujer histérica...

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea 
de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! 
¡NO ME LO PUEDO CREER!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... 
¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! 
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! 
¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿Pero qué haces?
¡Que se rompeeeen! ¡¡Pero mira la yema!! 
¡ DIOS MÍOOO!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL?
Échales saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!

Si bailas, no le claves el móvil...

Un señor va a una discoteca para mayores,
conoce allí a una señora y la invita a bailar.

Se va entusiasmando y cada vez se pega mas,
la aprieta fuertemente y...

Al  rato la señora se empieza a poner colorada
y le dice al señor..

Por favor, no se pegue tanto que me clava el móvil.

Usted perdone señora pero no llevo móvil,
lo que le estoy clavando es el fijo...

Cuadro de Botero.

Fantasías sexuales...

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina…
¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo  me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices:

Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:
Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” ...
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:
No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita:
¡Eso no es el tapónnn joderrr! ¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… 
Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!

Papá que tiene mi mami entre las piernas...

Papa que tiene mi mami entre las piernas...

El paraíso mijito...

Y tu papi que tienes entre las piernas...

La llave del paraiso mijito...

Pues espabilate  papi, 
por que el vecino tiene duplicado de la llave.