El pavo maricón...

Andaba un pavito triste

llorando desconsolado

por llegar la navidad

y saberse cocinado.

Era el pavito bien macho

y de virgen presumía

que por la puerta trasera

nada en su cuerpo entraría.

No quería ni pensar
que con sus patas abiertas
lo violaran por detrás
con chorizos y pancetas

Triste lloraba el pavito

y otro pavo que allí estaba

le dice que es una gozada

que te metan por detrás

buena morcilla en manteca

para de gusto gritar.

Pero que el quisiera ser

una feliz  ambulancia

que le metan gente entera

por detrás hasta la panza.

Sonar con voz de soprano

la sirena por las calles

darse un fuerte revolcón

con un macho de buen talle.

Que espera la navidad

con dicha y con mucho gozo

para sentirse relleno

y sentirse muy dichoso

pues no hay nada mas delicioso

para un pavo maricón

sentirse muy rellenito

de panceta y salchichón.

Ángel Reyes Burgos

Esposa muy lista...

La esposa le dice al esposo:

¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
¡Pero si yo no soy electricista!

¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
¡Pero si yo no soy carpintero! 

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble
están arreglados y el esposo le pregunta:

¿Cómo has arreglado todo?

Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
¿Y te cobró algo?

¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él.

¿Y de que le hiciste el pastel?

¡Pero si yo no soy pastelera! 

Mi flaquita La catrina, día de los muertos.

Estoy por todos tus huesos

flaquita de mis amores

con tu sonrisa burlona

y el sombrero lleno flores.

Aunque naciste en México

tu quisiste ser francesa

y te pusieron ese sombrero

que llevas en tu cabeza.

El señor Guadalupe Posada

te dio esa simpatía

para que griten la gente

que por ti se morirían.

Yo te amo mi flaquita

y muero por tus huesitos

pero no me lleves ahora

déjame seguir vivito.

Ya llegará ese momento

en el que por tus huesos muera

y llevándome contigo

estaré siempre a tu vera.

Veras que bien lo pasamos

con el mismo satanás

riendo a mandíbula batiente

por toda la eternidad.

Ángel Reyes Burgos

Mujer histérica...

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea 
de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! 
¡NO ME LO PUEDO CREER!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... 
¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! 
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! 
¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿Pero qué haces?
¡Que se rompeeeen! ¡¡Pero mira la yema!! 
¡ DIOS MÍOOO!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL?
Échales saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!

Si bailas, no le claves el móvil...

Un señor va a una discoteca para mayores,
conoce allí a una señora y la invita a bailar.

Se va entusiasmando y cada vez se pega mas,
la aprieta fuertemente y...

Al  rato la señora se empieza a poner colorada
y le dice al señor..

Por favor, no se pegue tanto que me clava el móvil.

Usted perdone señora pero no llevo móvil,
lo que le estoy clavando es el fijo...

Cuadro de Botero.

Fantasías sexuales...

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina…
¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo  me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices:

Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:
Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” ...
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:
No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita:
¡Eso no es el tapónnn joderrr! ¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… 
Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!

Papá que tiene mi mami entre las piernas...

Papa que tiene mi mami entre las piernas...

El paraíso mijito...

Y tu papi que tienes entre las piernas...

La llave del paraiso mijito...

Pues espabilate  papi, 
por que el vecino tiene duplicado de la llave.

Me gusta que mi mujer se queje en la cama...

Un tipo llega a su casa
después de haber visto una peli porno...
Le dice a la mujer,
que increíble como se quejaba 
en la cama la mujer, me puso ardiendo...

Manolo, a ti te gustaría que yo me quejara también...
Si, si, me pone eso muy caliente....
En la cama empiezan a hacer el amor y al rato ella le dice...,
¿Me puedo quejar ya Manolo?
Espera un poquito mas que te bese los muslos...
Ella callada y al rato de nuevo mientras el se afana
¿Me puedo quejar ya Manolo?...
Si Manuela, empieza a quejarte ya...

Y comienza a quejarse...
Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables.
El dinero que me das para el diario no me alcanza.
El bebé necesita zapatos nuevos.
Tu madre llama para joder todos los días.
Se acabó el gas.
Tenemos que comprar un refrigerador nuevo.
Ya no sé qué cocinar.
Para colmo no me llega la regla.....

¿SIGO QUEJÁNDOME, MANOLO?

¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala leche, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. 
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: 

¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado: 

No señora, no soy ciego, ni estúpido... 
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Buscando trabajo, carta a la atención del Departamento de Recursos Humanos:

A la atención del Departamento de Recursos Humanos:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista para que luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mí el que me la hace me la paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio tiran el curriculum al cubo de basura, y no se quién coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda. 

Arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿Y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.
Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar... 
Ya me habéis calentao, iros preparando, que esto no queda asín.

Mañana mismo la armo anda, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. 
Voy a sacar la mano de paseo y, ya verás si es que...
¡Ufff!!! ¡Dios, como me estoy poniendo...!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que, sin más, me despido de ustedes no sin antes mentaros a la madre que les parió. En espera de algún tipo de respuesta por su parte, y por su bien, reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo:
Su humilde servidor.

La creaciones de Dios y el Diablo...(El diablo tiene mas amigos que Dios en facebook...

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
‘¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo:
‘Sí y en tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre’.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
‘Con almendras’.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
‘De nata y fresa’.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
‘Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento’.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
‘Y quiero una cervecita’.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó… LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: 
¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos...

Que carajo es esto...

Había un jeque árabe que quería comprar un cuadro

y el dueño de la galería hasta un cuadro lo llevó

y señalando uno le dijo mire usted que maravilla

que lineas, que colores, que cara y que gesto...

El jeque que era miope y bastante cegatón

dijo que no veía nada que solo eran garabatos

y el dueño le dijo que se retirara un poco

y que volviera a mirar desde atrás un rato.

Seguía diciendo que todo lo veía borroso

y otra ves le dijeron que se fuera mas atrás

insistía ahora diciendo que lo veía muy pequeño

que le dieran unos prismático para ver la realidad.

Por fin entendió al dueño de la galería

las lineas, los colores, la cara y el gesto

y exclamo con un suspiro por Dios ave Maria

ahora entiendo lo que me decía...pero que carajo es esto...

Ángel Reyes Burgos

A mi amigo Ramón, feo de narices, pero es un tío molón...

Este es mi amigo del alma
es mi amigo Ramón
y aunque feo de narices
es un tío muy molón.

Como se ve algo cegato
narizón y embarbillado
en vez de sonreír maúlla
como gato en un tejado.

Pero es una belleza
la que guarda en su interior
sus poemas lucen siempre
como lo rayos del sol.

Tiene belleza interior
aunque esta tan escondida
que nunca la siento presente
será que la tiene dormida.

Pero es tan resalado
este catalán del mundo
que lo llevo en mi alma
en un lugar bien profundo....

Ángel Reyes Burgos

Para ti con todo mi cariño amigo Ramón Bonachi, este es el verdadero Ramón.

Cosas de mujeres...tengo una vagina, no una fotocopiadora.

Oye María, ¿te fijaste en el niño de Manuela

tiene la nariz aguileña como Pepito

los ojos muy redondos como Mariano

y la cara afilada como don Jacinto

No María, que a mi  se me parece

al vecino que vive en el tercero

que a la Manuela la mira de arriba abajo

y de abajo arriba se la come con esmero.

Pues se le da cierto aire al del butano

el que siempre le regala las bombonas

se queda en su casa dos o tres horas

y sale con sus tangas de corona.

Pues yo diría que se parece al Ambrosio

el que trabaja en el bar de confitero

y le trae unos pasteles muy hermosos

y ella dice que la trata con esmero.

María, creo que ese niño tiene de todos

aunque parezca una mosquita muerta

siempre esta dispuesta al revolcón

por eso camina con las piernas tan abiertas.

 Moraleja... 

o tienes en la vagina una fotocopiadora

o es que eres una señora bien pendeja...

Ángel Reyes Burgos

Cuenta la leyenda sobre un galán sevillano...

Cuenta la leyenda sobre un galán sevillano
en la época que los moros conquistaron Andalucía
que había un don Juan muy campechano
que enamoraba a todas las moras que se proponía.

Estando al acecho en el barrio Santa Cruz
vio a una hermosa mora que con velo se cubría
la siguió un buen trecho hasta el mismo parque
y suspirando le decía que por sus ojos se moría.

La morita cansada le dijo, por favor caballero
no soy lo que usted piensa ni a usted le gustaría
saber de mi cuerpo los intimo secretos
que solo a mi loco amante le produce fantasía.

Quiero conocer tus secretos morita del alma
que en tus ojos veo que eres todo amor
déjame acariciarte en ese chopo del parque
tus pechos, tu vientre y tu intima flor.

Usted lo ha querido gentil sevillano
mas no quiero escándalo cuando llegue a tocar
ese mástil inmenso que tengo en mis piernas
tan ancho y tan largo como Gibraltar.

Ángel Reyes Burgos