Quiero ver como te lo metes y lo chupas despacito...

Quiero ver como te lo metes
y lo chupas despacito
que entre y salga en tu boca
que me dejes calentito.

No tengas prisa morena
y lamelo con tu lengua
pásalo por todo el tronco
por favor no te entretengas.

Moja tus dulces labios
para que brillen al sol
y chorree de tu boca
tan exquisito licor.

Sácale ese jugo de dentro
blanquito como la leche
y dulce como el pecado
chupalo para refrescarte
chupa bien tu hermoso helado.

Ángel Reyes Burgos

No me digas que me sientes cuando hacemos el amor...

No me digas que me sientes
cuando hacemos el amor
si miras a la pared de enfrente
sin suspiros y sin ardor.

Y en medio de la faena
pides el salario de la semana
por que dices que el domingo
quieres visitar a tu hermana.

Acaba pronto me dices
que tengo que chatear
con el vecino del quinto
que me comprará un collar.

Te tomas un cubatita
y te fumas un cigarrito
mientras yo me las compongo
para tener duro el pito.

No digas que tu me sientes
que a mi no me camela
una mujer tan interesada
que solo busca mis pelas.....

Ángel Reyes Burgos

Los niños también se masturban, demostrado...

Llega la maestra a clase de sexto de primaria 
y dice:
Buenos días niños, 
como nos ha recomendado la Junta, 
en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:


Maestra, los que ya hacemos el amor... 
¿podemos irnos? 
---
COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO, MUY MUY IMPORTANTE... "


Se informa a todos que:


Yacer en la cama, desnudo, fornicando con alguien y gritando:


*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*


NO SE CONSIDERA " ORACIÓN"

La viejita sorda...

Entra un borracho a una cafetería y dice,
celebrando y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril?
¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
---
LA VIEJITA SORDA
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una
prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema. “Esto es lo que quiero que haga.
Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste”.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa,
“Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa” “Mi amor, qué hay de cenar?” No hay respuesta.
El se acerca como a 30 pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Nada.
Va para el comedor, como a 20 pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Nada.
En la puerta de la cocina, a diez pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella. “Mi amor, qué hay de cenar?”


Ella se da vuelta y le grita, “Por quinta vez, carajo, ¡POLLO!!!!!

Feliz día de la amistad. Amigos y poemas del alma.

Aunque yo soy un besugo

Y no me gusta el pescado

Amigos de alto espíritu

Son los que quiero a mi lado.

Desde luego en la distancia

Que no quiero poetas de fuego

Que me arañen con sus uñas

Y me tiren de los pelos.

Que yo soy macho de veras

Un macho de esos de aúpa

Que no soporta que un hombre

le sople sobre la nuca...jajajá

Feliz día de la amistad.

Si tienes un verdadero amigo
no te abandonará a tu suerte
cuando necesite sus palabras
y hará siempre por verte...

Nunca te preguntes amigo
que puede hacer el por ti
es mejor que te preguntes
como puedes hacerlo feliz.

Ángel Reyes Burgos

Un despiste lo tiene cualquiera...comprate unas gafas.

María, últimamente estas muy callada,
no me hechas cuenta, no me escribes correos,
ya no me dices cosas bonitas como antes...


Y que ruidos mas raro haces, estas ronca?
Maria, dime algo por favor, ya no me quieres?
toda la vida a tu lado y así me lo pagas?...


Maria, ya está bien, voy a pedir el divorcio,
di algo o ya no te importa si nos divorciamos?..
Y veo que todo te da lo mismo 
ni aunque te diga adiós vas a cambiar nunca...


Pues bueno, me voy al abogado, ya no aguanto mas y ademas eres fea y hueles muy mal y ya no te soporto, llámame un taxi que voy a ir inmediatamente a pedir el divorcio...


Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Pero que pasa Pepe estaba en la cocina por que esos gritos...
Por que llevo media hora hablándote y no me contestas,
pero hombre, ya te veo sin las gafas puesta y cuando entré estabas hablando con la cabra...


Ojo a los despistes y sean felices, sonrían siempre.


Ángel Reyes Burgos

Oración de mi mujer antes de dormir...Por favor San Simeón que me de un buen revolcón....

Por favor San Simeón
que me de un buen revolcón.
Por favor San Pancracio
que me la meta despacio.
Por favor San Cristobal
que me meta hasta las bolas.
Por favor San Agapito
que me meta todo el pito.
Por favor Santa Teresa
que me coma toda la fresa.
Por favor San Cipriano
que me de gustito con la mano.
Por favor San Mateos
que me de un buen meneo.
Por favor San Lucas
que me muerda hasta la nuca.
Por favor San Barrabas
me gusta a mi por detrás.
Por favor San Abadejo
que no se duerma el pendejo..

Mi única oración es...
Por favor San Boniato
que deje tranquilo mi aparato...jajaja
Pero pensando en mi novia
que por ella pierdo los sesos
le digo caliente y salvaje
contigo si quiero sexo...
por arriba y por debajo
del derecho y del revés
puede lo hagamos acostado
sentado o hasta de pie
que el sexo contigo es sagrado
y me une a tu placer...

Ángel Reyes Burgos

Golpe a golpe y sexo a sexo...

Hace un tiempo en este lugar
cuando los monjes sembraban los higos
se oyó la voz del sereno gritar
Manuela quiero joder contigo.

Golpe a golpe y sexo a sexo
la Manuela de mi copla
me dejaba siempre a medias
y sin las mieles en mi boca.

Cuando el jilguero se puso a cantar
y mi ardiente sexo no vomitaba
quise quedarme dormido
y olvidarme de mi amada.

El dolor en los cataplines
no me dejaba dormir
y tuve que tocarme solo
para sentirme feliz.

Y golpe a golpe sube y baja
la mano por mi bandera
que aunque no tenga su trapo
me ruge como una fiera...

Ángel Reyes Burgos

Contrato de matrimonio...No a la pena de muerte...

CONTRATO DE MATRIMONIO


Yo__________ _________ _________ __, mayor de edad, con cc No._________ ___ a quien en lo sucesivo se denominará esposo y la señora_______ _________ _________ _, mayor de edad, con cc No._________ ___, a quien en adelante se denominará esposa, han convenido celebrar el siguiente contrato de matrimonio, bajo las siguientes cláusulas.


CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES 


ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación. 


ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llagar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora. 


ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc… 


ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo. 


ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego. 


ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de "Separación de viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo. 


ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo. 


CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS 


ART. 8 La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto. 


ART. 9 La madre del esposo, en adelante "Viejita Querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados. 


ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V. 


CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES 


ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos. 


ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal. 


ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V. 


ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos. 


ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante "La otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa. 


CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES 


ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso. 


Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora. 


ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad. 


Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los_________ _________ días, del mes de ____________ ____del año ____________ 


En dos originales y copia. 


Firma del esposo Firma de la esposa 

Tengo un don que me condena...

Tengo un don que me condena
el don de mi dulce nombre
pero eso es un don sin din
y esto a nadie le asombre.

Si a mi me dicen don Ángel
cuando no tengo un real
me están poniendo de don
con tamaña falsedad.

Que cuando tienes un don
que no le acompaña el din
la nevera está vacía
y de hambre vas a morir.

Yo prefiero tener un din
aunque no tenga un don
por que teniendo dinero
siempre tienes la razón.

Ángel Reyes Burgos.

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses ...

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses 
Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias 
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca 
Todo tiempo pasado fue anterior 
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria 
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones 
Los honestos son inadaptados sociales 
Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe 
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo 
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema 
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe 

Papá, cógeme a mi que tengo hambre....

Estaba un matrimonio haciendo el amor en la cama,
como se dice vulgarmente cogiendo...
y el hijo estaba escondido bajo la cama.


Cuando termina la faena el le dice a ella,
que tal corazón, como te quedaste...


Y ella le dice...pues la verdad Manolo
como si me hubiese comido un pavo...


El niño sale de la cama y le dice al padre...
papáaaa, cógeme a mi que tengo hambre...jajaja

Desinflando la barriga de papá

Un niño sorprende a sus padres en la cama, 
el con mucha barriga y la mujer encima...


El niño pregunta a la madre..¿mama, que haces?
Pues ya ves hijo, 
desinflando con mi cuerpo la barriga de papa...


Y el niño contesta...


Pues cuando tu te vas la vecina le saca el pito y se la vuelve a inflar...
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Paseando tres viejitas por la playa,
hay un hombre enterrado en la arena,
solo tiene el pito fuera.


La vieja lo ve y le dice a la amiga.
Mira Consuelo, cuando era joven casi nunca lo probé
y ahora que crecen silvestres,
no puedo agacharme para cogerlo...

Las mujeres ...... estan locas. No vaciles con ellas

Las mujeres ...... están locas. No vaciles con ellas
En el FBI apareció una posición de 'despachador' (¡un asesino!).
Unos cuantos candidatos se apuntaron para la posición.
Después de la investigación de antecedentes, entrevistas y exámenes, quedaron
tres filalistas: dos hombres y una mujer.
Para la prueba final, los agentes del FBI condujeron a uno de los hombres hacia una
puerta grande y le dan un arma de fuego. "Tenemos que saber si Ud. sigue instruccio-
nes no importan las circunstancias. Dentro de ese cuarto esta su esposa amarrada a
una silla ... entre ahi y mátela!"
El hombre dice, -"No puede hablar en serio. Yo nunca podría matar a mi esposa."
El agente le dice,-"Lo siento. Ud. no sirve para el trabajo pendiente. Tome a su esposa
y vayanse en paz para su casa."
Al segundo hombre, se le dan las mismas instrucciones. Toma el arma y entró en la
misma habitación.
Hubo un silencio sepulcral, pasan 5 minutos, y sale el hombre a llantos, -"Traté, pero eso
de matar a mi esposa, imposible!"
"Bien. Tome a su esposa y vayan con Dios."
Finalmente le toca a la dama. Se le dan las mismas instrucciones otra vez, pero el que estaba
en el cuarto era su esposo.
Tomó el arma y entró al cuarto. Se oyeron disparos, se oían gritos, golpes, ruidos en las paredes,
chillidos, y después de unos minutos, ...... silencio. Pero, un silencio bien tenebroso.
Se abre la puerta muy lentamente, y ahí parada, estaba la candidata limpiándose la frente de sudor,
y decía, -"Cóncho, el arma lo que tenía eran balas de salva, conque lo tuve que matar con la silla!"
Moraleja: Las mujeres ... están locas. No vaciles con ellas ...

Travestís y matrimonio, humor gráfico...

Va un hombre por la playa con su mujer, 
y ella le pide que le compre un bikini, 
a lo que él le dice:


Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, 
y repite el esposo:


Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche 
ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? 
y la mujer le dice:
Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano...