Las mujeres ...... están locas. No vaciles con ellas
En el FBI apareció una posición de 'despachador' (¡un asesino!).
Unos cuantos candidatos se apuntaron para la posición.
Después de la investigación de antecedentes, entrevistas y exámenes, quedaron
tres filalistas: dos hombres y una mujer.
Para la prueba final, los agentes del FBI condujeron a uno de los hombres hacia una
puerta grande y le dan un arma de fuego. "Tenemos que saber si Ud. sigue instruccio-
nes no importan las circunstancias. Dentro de ese cuarto esta su esposa amarrada a
una silla ... entre ahi y mátela!"
El hombre dice, -"No puede hablar en serio. Yo nunca podría matar a mi esposa."
El agente le dice,-"Lo siento. Ud. no sirve para el trabajo pendiente. Tome a su esposa
y vayanse en paz para su casa."
Al segundo hombre, se le dan las mismas instrucciones. Toma el arma y entró en la
misma habitación.
Hubo un silencio sepulcral, pasan 5 minutos, y sale el hombre a llantos, -"Traté, pero eso
de matar a mi esposa, imposible!"
"Bien. Tome a su esposa y vayan con Dios."
Finalmente le toca a la dama. Se le dan las mismas instrucciones otra vez, pero el que estaba
en el cuarto era su esposo.
Tomó el arma y entró al cuarto. Se oyeron disparos, se oían gritos, golpes, ruidos en las paredes,
chillidos, y después de unos minutos, ...... silencio. Pero, un silencio bien tenebroso.
Se abre la puerta muy lentamente, y ahí parada, estaba la candidata limpiándose la frente de sudor,
y decía, -"Cóncho, el arma lo que tenía eran balas de salva, conque lo tuve que matar con la silla!"
Moraleja: Las mujeres ... están locas. No vaciles con ellas ...
Va un hombre por la playa con su mujer,
y ella le pide que le compre un bikini,
a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido,
y repite el esposo:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche
ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora?
y la mujer le dice:
Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano...
Se encuentra el paciente tendido en la cama,
en la misma pieza se encuentra su médico,
abogado, esposa, y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta,
mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos,
y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
Entra un tipo a una pizzería,
acompañado por dos
hermosas señoritas y dice:
Deme dos pizzas.
Mira el dependiente a las dos
y dice:
¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre.
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Un gitano compra un ventilador el día de más calor en Sevilla, 48/49ºC, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y el resto de gitanos alrededor sudando. El padre fresquito con la brisa sólo para él. En esto que el gitanillo padre se levanta y dice: ¡voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita: ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo: -¡Nadie paaapa, es que testá buscando!
El resultado del estudio sobre los cuernos masculinos,
indica que estos están producido por la inactividad sexual..
la tuya claro, por que si tienes cuernos,
es por que ella si tiene actividad sexual...
Universidad de reyeslandia...
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Hay hombres que luchan un día y son buenos;
hay otros que luchan un año y son mejores;
hay otros que luchan muchos años y son muy buenos.
Pero están los que luchan toda la vida y esos son imprescindibles.
Profesora:
'María, señale en el mapa
dónde queda América del Norte.
' María: 'Aquí está' Profesora:
'Correcto. Ahora los demás respondan:
¿Quién descubrió América?' Los demás: '¡María!'
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Profesor:
¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
Alumno:
'Puré de patata, señor profesor.'
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Profesor:
'LLOVÍA', ¿qué tiempo es?'
Alumno:
'Es un tiempo muy malo, señor profesor.'
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Profesora: 'Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
' Juanito: 'No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.'
Tengo más hambre que el perro del afilador,
que se comía las chispas pá pillar algo caliente...
Esto lo dijo Chiquito de la calzada en una televisión...
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Y se esta convirtiendo con la crisis en una realidad.
Ayer, una señora mayor me trajo una carta de su hermana,
ella no sabe leer ni escribir y me pidió se la leyera y decía esto...
Keria jermana entelecia. ezpero que al recivo de la prezente te viem,
llo vien a diox grazias.
Pero la criziz nos ta matamdo de jambre, el jamom que mandzte eta navia duro menoz ke um karamelo en la puerta er colegio, ze liaron loz niñoz a vocao y ze lo jamaron er jamon en diz miutoz.
Er guezo lo a corgao mi llerno pa que lo puedan chupar los crio y dure maz tiempo, le jato laz mano a la ezpalda por ke se abrazaban ar gueso y no lo soltavan.
Ar medio dia lo metemos en la oya de jagua jirviente y con argo de llerva guena le da un zabor rico y por la noche noz acoztamo tos temprano pa no molezta a loz becino con loz ruidoz de tripaz.
Pero todo viem a dioz gracia po que bamoz menoz al water close y azi gaztamo menoz papel que un camello en er decierto.
Te mando a cinko de miz nietoz, loz maz ezpachurrao ante que ze mueram.
Tu jermana que te quiere la pancracia...
Ángel reyes Burgos.
A las 2:00 H del viernes,
una joven muy atractiva grita exaltada
desde la puerta del obispado:
¡confesión!, ¡Padre, confesión!...
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla...
Ave María purísima.
Sin pecado concebida.
Hija,¿cuáles son tus pecados?
Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
A ver hija, cuéntame más.
Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,
luego comenzó a acariciarme mis firmes
y largos muslos, para, a continuación,
despojarme de mi ceñido top
y comenzar a besarme mis, por entonces,
redondos y duros pezones,
al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
¡ Y ya no pasó nada más!...
El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas,
exclama:
¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!
Un hombre le pregunta a otro:
tu mujer grita cuando lo hace?
si, la oigo desde el bar...
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Desnúdese.- Pero doctor es que me da verguenza.-
Tranquila mujer apagare la luz.-
Esta bien … Y donde pongo la ropa
Doctor? Aquí junto a la mia.
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En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:
PABLO cómeme la LECHUGUITA….
¡Ohhh! -LAURA cómeme la BERENJENA...
¡Si! … ¡ohh! Si !
Al cabo de un rato se oye desde abajo:
A ver los de la ENSALADA de arriba,
¡Que se les está cayendo…. LA MAYONESA !
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante
cuando observaron que entró un amigo de ambos
acompañado de una desconocida.
La mujer le comentó a su marido:
Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
dijo la mujer.
No, es una amante que él tiene
dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo
y el marido la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos,
deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue comiendo,
cuando se acerca a ellos una chica guapísima,
que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema.
Pero yo paso por tu casa hoy.
OK., nos vemos – dice la chica,
retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer,
quien le preguntó en seguida a su marido:
ESA, ¿QUIEN ES…?????
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de
Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas del extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá….
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?.
Están dos enamorados bailando bien pegados.
El novio le dice a la novia:
“María, cada vez que bailo contigo bien pegado
siento que el corazón se me sale!!!
Y le contesta la novia:
“¡Ay, Miguel, tú si que tienes el corazón bien abajo!”
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LA MADRE DE LA NOVIA:
El novio le dice a su novia:
Me parece que a tu madre no la caigo bien.
¿Por qué?
Porque me ha dicho que soy medio tonto.
Ay amor, no te preocupes, lo que pasa en que te conoce a medias....
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UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS:
¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo....
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado
y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.
A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años.
Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él
y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta.
No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
Querido estoy complacida de que pienses así.
Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer,
pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas
y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
Cucucuanto sasasale uuna cacama?
En 3 mil, dice el carpintero.
Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?
Asi te sale gratis mi reina...
Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Hijo: Los solteros, cuando mueran,
pero los casados lo pagamos por adelantado.
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Entonces, la princesa recogió al sapo,
lo llevó a su cama, le dió un beso,
y oh maravilla, el horrible sapo
se convirtió de repente en un hermoso príncipe.
Abuelita, interrumpe la niña,
y los papás de la princesa, ¿Se tragaron el cuento?
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Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas
de 13 y 20 años respectivamente.
"¿Qué la trae, por la clínica?", pregunta el galeno.
"Mis hijas y yo, doctor". "Veamos, cuénteme".
"Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".
"¿Cómo? A ver..." "Mire, doctor".
Y le muestra los senos de la niña.
Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:
"Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos".
"Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos".
El facultativo rápidamente inspecciona
y luego de diez minutos le comunica a la madre:
"Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos".
"¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!",
dice la madre mientras echa fuera sus senos.
El especialista inspecciona a la madre durante medía hora
(con los ojos en blanco, el pobre).
"Doctor, dígame ¿que podrá ser?"
"¡No sé, señora...!" Y agitado continúa:
"Debe ser un mal de frutas...
Porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito!"
