Te voy a demostrar que no vales nada...

Te voy a demostrar que no vales nada...
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son 700.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves...no vales nada...
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El marido llega a su casa al amanecer, 
lo espera su mujer en la puerta, 
está borracho y con manchas 
de lápiz de labios.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno....

La mujer le dice al marido...

La mujer le dice al marido: 
Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
Para que, si todavía estás viva! 
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Un tio entra a un bar y dice: 
Me da un whisky? 
En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. 
Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! 
Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. 
Perdone, pero usted no es el dueño, verdad? 
No, no, yo soy tan solo un camarero. 
Y el dueño donde esta? 
Arriba, con mi mujer. 
Y que hace con ella? 
Lo mismo que yo con su negocio. 

Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....

Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... 
Pero abuelo, si a su edad 
la potencia sexual se tiene en la cabeza.... 
Por eso, por eso quiero que me la baje.
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Un tipo le dice a su mujer: -
el dia que yo muera quiero 
que me sepulten en el mar. 
-¿y por que esa decision? 
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
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Iba el ratoncito corriendo con su mama 
despues de haber visto un murcielago y le dice.....
Mama, mama he visto un ángel.

El gato...¿Hola… policiaaaaaa. 091?...

¿Hola… policiaaaaaa.  091?...

por favor, manden a alguien, ha entrado un gato en  casa

091 – Qué quiere decir con un gato en casa ?.

Un gato!… ¡coño! no sabe lo que es un gato?,

 ha entrado en casa y viene hacia mi !

091 – Pero no entiendo, ¿usted querrá decir un ladrón?

No coñooooo no!  un gato,  miauuuu. miauuuu. ¡gaaato!

091 – Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted…

Me va a matar, y ustedes serán los culpables, cabrones

091 -  Pero… quién habla?

Soy el loroooooooo, ¡cago en la puta ! ¡ auxilioooooooooooooooooo.....

La primera menstruación de Mafalda...

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda 
y estaba sola en casa y no sabía qué hacer,
entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:


- Hola Felipe está tu mamá? No Mafalda, ¿pero en qué te puedo ayudar?. 
- No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar. 
- Pero dime yo se mucho de mujeres.No, Felipe está tu empleada?
- No , pero cuéntame a mi qué te pasa , yo se mucho de mujeres.
- No, Felipe está tu hermana?
- No, anímate, dime a mí, yo se mucho...
- Bueno, Felipe, te cuento: 
- Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.
Felipe horrorizado le dice: 


Mafalda ? qué hiciste, loca!?...¡ te arrancaste las BOLAS?!

Compartir Información. Un hombre se va a dar una ducha...

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
 En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?


LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres,

El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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-Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
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OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, 
pero que si lo tocas te atiende el novio.

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato
 y 2 en la reconstrucción de los hechos...
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Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. 
La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...
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-”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-”
¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.
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-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”.-
”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...
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-”¿Papá, dónde están los Andes?”.-
”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...”
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-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”.
-”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”
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-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”.-
”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...”

Rosas y cuernos...

Ya mi madre me lo dijo...

desde chiquito cuidado

si tu amor recibe rosas

de otro chorvo enamorado.

Empiezan con unas rosas

y un poco de galanteo

cuando la tiene en el bote

es cuando empieza el meneo.

Se pone arisca contigo

no quiere entrar en faena,

ten por seguro hermano

que ya esta fría la nena.

Y es que esos calores

que contigo le subía,

se los quita su amiguito

de noche y al mediodía.

Y a ti te deja a dos velas

te consuela con arrumacos

pero cuando quieres jaleo

te deja como a un berraco.

Te duelen los cataplines

y te duele el tentetieso

no dejas de pensar porque...

y hasta te duelen los sesos.

No cultives nunca cuernos

si rosas recibe tu chorva

para pasar por la puerta

esos cuernos a ti te estorban.

Ángel Reyes Burgos

Desde niños sufrimos por las mujeres...¡Mujeres¡ Bah...

Aprovechen la imagen que me costó un huevo montarla...

Ángel Reyes

Y hablando de huevos...en el cole en clase de dibujo, pide la maestra que pinten un huevo.

Angelito coge el lápiz con una mano y la otra se la mete en el bolsillo del pantalón,

la chivata de al lado se levanta y dice...señorita, señorita,

eso no vale, Angelito está copiando...

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Llegué un dia a casa de mi madre despues del cole y le dije...

Mama, la profesora se encariño tanto conmigo, que me prometio que iba a repetir el año. 

En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando ...

En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando 
en la peluqueria y una le dice a la otra:
Pues lo que mas rabia me da de mi marido 
es cuando me cuenta 
un chiste y me deja a la mitad. 
Pues a mi lo que mas rabia me da 
es que me deje a la mitad y 
encima me cuente un chiste.

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Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
“Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, 
a ser posible de color azul“.
El día de S. Valentín, como todos los años,
 el marido satisface los deseos de su querida esposa 
con este regalo que pasa de 0 a 100 en un segundo...

Jaimito y los tampax...

 Jaimito hablando con un amigo suyo: - 
¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos? - 
Un tren eléctrico, un coche de juguete... 
¿y tu? - Un tampax. - ¿Y eso que es? - 
Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante,
 porque podes correr, nadar, saltar, caerte...
 y no te pasa nada.
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Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:- 
Maestra, tengo algo importante que decirle. - 
A ver Jaimito, ¿de que se trata? - Maestra, estoy enamorado de usted.
- Jaimito, pero a mi no me gustan los niños. 
- No importa maestra, yo tengo preservativos...

La Giioconda (Mona Lissa) de Leonardo da Vinci, según últimos estudios era hombre.

Un grupo de investigadores de la ciudad de San francisco,
llevan años estudiando el origen del modelo que utilizo
 Leonardo para pintar su famosa Gioconda,
 popularmente conocida como la Mona Lissa,
 sospechaban que en realidad era un tranxesual.

Expertos de la universidad por la luz de la verdad de Colorado, 
han dictaminado que llevan razón 
y se trataba de un artesano...
Florentino de las Casas, 
que ayudaba a Leonardo con los moldes de escayola...

Fuente arbu...
Ángel Reyes

Los Mexicanos, se toman la violencia con humor...

Antes de salir de sus casas rezan...
San Timoteo, líbrame del tiroteo,
San Mateo, líbrame del bloqueo, 
San Abulón, líbrame del levantón, 
Santa Constanza, que no me toque matanza.
Y a Rodrigo Medina le dicen,
el sastre de Nuevo León...
porque el señor cada vez que lo entrevistan, 
le preguntan acerca de la inseguridad o el desempleo
y siempre tiene la misma respuesta... 
Ya estamos tomando medidas....

Te has preguntado porque antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse

Te has preguntado porque antes del sexo,
cada uno ayuda al otro a desnudarse
y después del sexo cada uno se viste solo?
Reflexión:
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido 
y si te ayudan es porque te van a joder....
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Una viuda coloca un anuncio que dice:
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
 pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
¿Quién es usted y que quiere?
Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte. 
No tengo piernas, luego no me escaparía.
¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?...
Bueno, he tocado el timbre, ¿no?...