Menudo follón montó la abuela con los reyes magos...

El día de reyes este niño se quedó alucinado...
Puso los regalo la abuela y no acertó ni una...
La viagra comprada para el abuelo, 
se la puso al niño, no deja de mirar a la criada cada vez que se agacha...

El abuelo no deja de llorar buscando las pastillas
y diciendo que se quedó sin su noche mágica con la abuela...

El consolador que era para la madre del niño, 
se lo puso a la hermana mayor,
se pasa todo el día andando por la casa como si estuviera conectada a la corriente...

El trenecito eléctrico se lo puso al papa 
que desde que lo cogió,
esta jugando en el suelo con el y no quier ir trabajar...
El muñeco vudú que era para la abuela para chingar a las vecinas, se lo puso a la mamá del niño y el marido no deja de dar saltos, dice que todo el cuerpo le pincha...

El niño y la hermana, son los mas contentos con sus juguetes...


Ángel Reyes Burgos


Detienen a los tres reyes magos por sospecha de trafico de estupefacientes...

Detienen a los tres reyes magos por sospecha de trafico de estupefacientes...
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  Hace años recuerdo escuchar a un niño decir 
Papa Noel és el que mola... 
porque él te trae regalos. 
Los reyes magos son 3 y solo te deja uno..

 Vaya unos rácanos...Esto es verídico..

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)


CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)


Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, alias Papa Noël, alias San Nicolás, alias Santa Claus.


Este carece del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales: Coca-Cola.


En los años 30, se inspiraron en el San Nicolás de la tradición nórdica -que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso- y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos niños de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que una creación publicitaria representa todo lo bueno del ser humano.


En cambio, estos tres pobres y venerables ancianos -los Reyes Magos- llevan dos mil años con su Pyme, sin intención de expandirse, y sufren una agresión que amenaza con destruirlos.


Hay que reivindicar a los Reyes Magos porque:


* Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.


* Son 'fashion total': su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.


* Si no existiesen, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.


* Son ecológicos: utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni tonterías que no existen...)

Manolo, sabes que se murió el cura que me casó.... No lo sabia, pero el que la hace la paga...

Manolo, sabes que se murió el cura que me casó....
No lo sabia, pero el que la hace la paga...
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Una pareja que se conoce en la fiesta de fin de año y la misma noche acaban en la cama. 

Al acabar,  va la chica y dice:
Oye,  tu no tendrás el SIDA, verdad?
Noooo!
Menos mal,  ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
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Una llamada nocturna al cirujano...
Doctor...estoy teniendo problemas con mi transplante de pene…
me rechaza la mano!...



Mensaje de año nuevo 2012

Mensaje oculto, rasque sobre el letrero para leerlo...
Con el puntero nooo, solo se ve pasando el ratón...
Ángel Reyes

Empeicen con una sonrisa en 2012, humor, respuestas exámenes de niños, sin desperdicio.


La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos por Internet...
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes.
En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos
que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...
¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero
que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!
'Para mí que.' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas.
De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala
y la gente no se entero 
Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo
y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens.
A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700
el Homohabilis y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio .
Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
(Noooo, un poquito )
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Este no tiene desperdicio, padre borracho seguro jajaja






Tómense el año 2012 con humor





Que nadie venga en noche vieja a pedir a mi casa.


En la puerta de mi casa
voy a poner un petardo,
pa reírme del que venga,
a pedir el aguinaldo.

Pues si voy a dar a todo,
el que me pide en noche vieja
en lugar de decirme pendejo
me van a decir pendeja..

El que quiera comer turrón
que no moleste en mi casa
que tengo ya trece hijos
y el sueldo ya no me alcanza.

Si tu no tienes pa uvas
y menos para el champan 
bebe aguita de la fuente
veras que fresquita esta.




Que a mis niños los acuesto
con mas hambre que carpanta
con mucho ruido en la tripa
sin comida en la garganta.

Asi que si quereis pedir
en la puerta de mi casa
mejor traen un pollo asado
y chuletitas a la brasa.

Si te veo llegar sin nada
yo saco a mis chrumbeles
y etre petardo y petardo
te patean los cascabeles....

Ángel Reyes Burgos

Te deseo para fin de año que tengas en tu casa, Paz, Esperanza y Consuelo...


Te deseo para fin de año que llegue a tu casa,
Paz, Esperanza y Consuelo...
y que puedas tomar las uvas en la cama con las tres...

Pasaras una Feliz Nochevieja...
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He decidido hacer una obra de caridad a la humanidad.

Voy a donar mi cuerpo a la ciencia, 
para que hagan supositorios conmigo
y así seguir dando por culo todo el año...
y puedan tener un feliz ano 2013...
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Advierte a tus amigas que si llega papa Noel
se mete en su cuarto y se desnuda...
que lo que pediste fue un Volvo...
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Pero si estas necesitada, solo cállate y disfruta.

La cigüeña va a un convento de monjas...


Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana
 y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: – Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, 
a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada 
y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. 
Y mira que niño tan guapo llevo.
¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: – 
Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón
 y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: –
¿Y tú donde vas?
Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. 
¡¡¡ No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones!!!

Iker Casillas difundió en su Facebook que se marchaba del Real Madrid a final de temporada,

 Iker Casillas difundió en su Facebook 
que se marchaba del Real Madrid a final de temporada,
 levantando una gran polvareda:


 "Quiero anunciar desde aquí, mi Facebook oficial, 
que finalizo mi carrera en mi club este año que acaba, 
para afrontar nuevos retos fuera de el. 


He vivido momentos maravillosos 
que espero que continúen en mi futuro mas cercano.


 En las próximas horas os contare mas detalles. ¡¡Gracias por estar ahí siempre!!",

Atracador de bancos...chiste.


El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
¡¡¡A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, 
el ladrón se da la vuelta
y pregunta al cliente más cercano:
Oye, tú, ¿tú has visto algo, 
me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega un tiro en la cabeza. 
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:


Y tú, ¿tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...

Una madre a su hija... Es tan desagradable tu ultimo novio, que seré su suegra con verdadero placer...


Una madre a su hija...
Es tan desagradable tu ultimo novio,
que seré su suegra con verdadero placer...
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Entra el pretendiente de Manuela
en casa de sus futuros suegros
y dice: Soy Paraguayo 
y vengo a pedir la mano de su hija...
¿Para que?...
Paraguayo....
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¿Por que te llevas bien con tu suegro?
Siempre es agradable compartir la mala suerte con otra persona...
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Mi suegra es un encanto, es lo maximo;
solo tiene un defecto,
¿Cual?
Respira...

Aquí les dejos con los patronos de:


De Los pescadores.....................SAN DALIA


De Mi santo...............................SAN YO


De Tu santo...............................SAN TI


De Los deportistas limpios.........SAN EX


De Las navidades..................... SAN TURRON


De Las borracheras ..................SAN GRIA


De Los accidentados ................SAN POTRAO


De El vino ................................SAN SIMON
Otra tontería mas como esta y me expulso yo del blog...





Para esta navidad de crisis,

Para esta navidad de crisis,
 nada mejor que la langosta chacinera,
por menos de un euro,
quede como un marques en la noche buena.

Si le das unas gafas 3d a los invitados,
creerán que es la mismísima langosta terminator...
perdón, termidor...

Una O.N.G . proderecho de los pavos,
dejó abierta las puertas de los corrales
en varios países del mundo.
Parece que esta Navidad habrá escasez de pavos y los pocos que quedaron, se pondrán por las nubes...
Esta langosta es su mejor opción...

Y no hagan como el padre de mi vecino que cada navidad, 
para no comprar los regalos, pega tres tiros en el patio
y cuando le preguntan los niños, dice que eso eran los tres reyes magos que se suicidaron...
No sean malos con los niños y el que se portó mal, le regalan el libro de la Odisea...

Ya saben, sonrían y sean felices...Tengan una Feliz Navidad.

Ángel Reyes.



Era una madre que le dice a su hijo:, chistes perversos.

Era una madre que le dice a su hijo:
hijo voy a comprar, haz esto:
mete el pollo en el horno, pon al bebe en la cuna,
pon el detergente en la lavadora y unta las tostadas 
y el niño lo hace y quando viene la madre dice:
has hecho lo que te he dicho?
si mama,  he metido el bebe en el horno ,
el pollo en la cuna, el detergente en las tostadas
 y la mermelada en la lavadora
que?!!!!!!
shhhhh!que vas a despertar al pollo..
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Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
¡Sí!
Puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!