Atracador de bancos...chiste.

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
¡¡¡A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, 
el ladrón se da la vuelta
y pregunta al cliente más cercano:
Oye, tú, ¿tú has visto algo, 
me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega un tiro en la cabeza. 
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:


Y tú, ¿tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...

Una madre a su hija... Es tan desagradable tu ultimo novio, que seré su suegra con verdadero placer...

Una madre a su hija...
Es tan desagradable tu ultimo novio,
que seré su suegra con verdadero placer...
---
Entra el pretendiente de Manuela
en casa de sus futuros suegros
y dice: Soy Paraguayo 
y vengo a pedir la mano de su hija...
¿Para que?...
Paraguayo....
---
¿Por que te llevas bien con tu suegro?
Siempre es agradable compartir la mala suerte con otra persona...
---
Mi suegra es un encanto, es lo maximo;
solo tiene un defecto,
¿Cual?
Respira...

Aquí les dejos con los patronos de:

De Los pescadores.....................SAN DALIA


De Mi santo...............................SAN YO


De Tu santo...............................SAN TI


De Los deportistas limpios.........SAN EX


De Las navidades..................... SAN TURRON


De Las borracheras ..................SAN GRIA


De Los accidentados ................SAN POTRAO


De El vino ................................SAN SIMON
Otra tontería mas como esta y me expulso yo del blog...

Para esta navidad de crisis,

Para esta navidad de crisis,
 nada mejor que la langosta chacinera,
por menos de un euro,
quede como un marques en la noche buena.

Si le das unas gafas 3d a los invitados,
creerán que es la mismísima langosta terminator...
perdón, termidor...

Una O.N.G . proderecho de los pavos,
dejó abierta las puertas de los corrales
en varios países del mundo.
Parece que esta Navidad habrá escasez de pavos y los pocos que quedaron, se pondrán por las nubes...
Esta langosta es su mejor opción...

Y no hagan como el padre de mi vecino que cada navidad, 
para no comprar los regalos, pega tres tiros en el patio
y cuando le preguntan los niños, dice que eso eran los tres reyes magos que se suicidaron...
No sean malos con los niños y el que se portó mal, le regalan el libro de la Odisea...

Ya saben, sonrían y sean felices...Tengan una Feliz Navidad.

Ángel Reyes.

Era una madre que le dice a su hijo:, chistes perversos.

Era una madre que le dice a su hijo:
hijo voy a comprar, haz esto:
mete el pollo en el horno, pon al bebe en la cuna,
pon el detergente en la lavadora y unta las tostadas 
y el niño lo hace y quando viene la madre dice:
has hecho lo que te he dicho?
si mama,  he metido el bebe en el horno ,
el pollo en la cuna, el detergente en las tostadas
 y la mermelada en la lavadora
que?!!!!!!
shhhhh!que vas a despertar al pollo..
---

Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
¡Sí!
Puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

Consulta matrimonial sin desperdicio...

Estimado John: 
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.


Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude.
John.

Test de autochequeo, Asociación de machos comprobados...“Maricómetro”

Asociación de machos comprobados, considerando que¡¡¡


La causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “ metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina
“MARICOMETRO”
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico........(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc. .................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.......................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..............................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(JULANDRÓN)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……………..........(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el.......( MARICÓN)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas........................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín...(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa...........................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.............................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos........................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.........(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos….(RECOGE JABONES)
PEINADO
a. No se peina...........................................(CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse............. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..............(HOMO-GAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre...........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................(MARIPOSA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...............................(MARICÓN)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……..................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton………..........................................(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra.................................................................(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar..................................(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés.....................................................(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.......................(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, vodka...........................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas..........................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........................(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera............................................( SOPLANUCAS )
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.............(SÚPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada).............................(MARICÓN)
d. Sin alcohol..............................................(SÚPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.................(LOCA DESAFORADA!!!)
CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
a. A mirar nenas............................................(SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa…….............(OJO CON ESTE MACHO)
c. A ver ropa de nenas…………..……................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas(TRAGASABLES )
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envía fotos de mujeres desnudas............(MACHO)
b. Envía saludos y ciertas cadenas ..............(DUDOSO)
c. Envía PowerPoint con flores y cositas.......(HUUUUUUYYYY ZEROLIANO)
castigado sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.


Me hizo gracia esto aunque mi manera de ser sigue siendo respetar a todas las personas. ARB

Carta de una hija a sus padres...aprendan, jajaja

“Queridos papá y mamá,


Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma…
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!”


——————————————————————— Respuesta del padre…


Le he dado a leer la nota a tu madre…
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida…
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.


P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.

Los nuevos sueldos para 2012

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries por no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo!!

Venganza de un usuario de telefonía...

¿Hola?
Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
Sí, soy yo mismo.
¿Me puede decir su nombre por favor?
José Luis.
Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problemas señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
Telemarketing Activo
¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
Está bien Señor, mi numero es el 34591212
Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
¿Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero...Hola Señor...!
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
Con Silvina
¿Silvina que?
Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
TU...TU...TU...TU...
(Colaboración de Eduardo P.)

El club de la comedia...Las cenas familiares en Nochebuena

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?


Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! 
¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:
¿Quieres dejar en paz al niño?
¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...


La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.


Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra....


http://www.elalmanaque.com/navidad/humor/comedia.htm

Yo portandome bien todo el año, y el racano de Papá Noel, me quiere regalar una Barbie de mierda.

Una niña sale a pasear con su tía...


Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.


Entonces la niña dice:
Pues eso no hay derecho... 
Yo portandome bien todo el año, 
y el racano de Papá Noel, 
me quiere regalar una Barbie de mierda.

Aviso de Navidad a toda la población...

Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. 
Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
---
Este año Papa Noel tiene pa peras. 
El día que tenga pa la  wiskeria, no le veremos el pelo.
---
He leido tu horóscopo para el 2017: 
SALUD: los astros te sonrien.
DINERO: los astros te sonrien. 
SEXO: los astros se descojonan. 
---
Te gusta que te soben, 
que te rocen, que te hagan sudar?, 
¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? 
Pues en el 2017… Utiliza el autobús. 


Felices fiestas y Próspero año 2017

!UN POEMA LOCO!...

Hay cosas en esta vida

que no me puedo explicar

yo se los cuento enseguida

ya ustedes me diran.

Ayer cuando yo paseaba

en mi caballo alazan

oi a una gata cantando

Guayabitas del Pinar

una cancion de Fabre

muy sabrosa pa bailar.

De un arbol quiso bajar

una jutia salsera

pero un gato la agarro

muy fuerte por su cintura

diciendole:-!Que sabrosura

que pimienta y que sazon!

esta pieza la bailo yo

hasta que se apague la luna.

Un mudo que por alli andaba

se acerco muy despacito

y al sentir el revolico

se puso rapido a cantar

con una coja a bailar

con esa salsa sabrosa

y se le aguaba la boca

cantando y cantando mas.

Se formo tal bailoteo

que mi caballo me tumbo,

se lanzo como un ciclon

donde una yegua habia

y le dijo:-!Ay mamita

ven conmigo a bailar

esta salsa tan sabrosa

que se me agua la boca

por poderte a ti montar!

Salieron ranas y grillos

mariposas elegantes

hasta salio un elefante

fumandose un cigarrillo

salio el pato y el jutio

la paloma mensajera

la cigarra mañanera

un maja y un leopardo

fumandose par de habanos

con las patas en sus bolsillos.

Yo que ya perdi el tino

sin saber lo que pasaba,

meti un salto en mi cama

cayendome luego al piso

y ahi desperte aturdido

medio bobo por tal sueño

y mi perrito me grita....

-!AL FIN DESPERTASTES MI DUEÑO!

DAVID FERNANDEZ FIS 

El señorito me quiere enchufar...

LLEGA LA SEÑORA DE UN DESAYUNO MUY PIPIRIS NAIS Y ENCUENTRA A PETRA EN EL CUARTO DE LAVADO...PLANCHADO Y HABLANDO SOLA

SIRE LICUADORA?

SIRE REFRIGERADOR?

SIRE TELEVISION?

SIRE GRABADORA?

SIRE PLANCHA?

SIRE COMPUTADORA?

SIRE MICROONDAS?

EN ESO LA SEÑORA LE DICE , PORQUE TE PREGUNTAS ESO PETRA......
A LO QUE LE CONTESTA MUY AFLIGIDA PETRA.
HAY SIÑORA, ES QUE EL SIÑOR ME DIJO...


ORA QUE NO ESTE LA SIÑORA, TE VOY A ENCHUFAR PETRITA.