¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco.

Dios hizo a la mujer y descansó, luego hizo al hombre y no descansó ni Dios.
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Los hombres son como las lavadoras: Sin polvos no funcionan.
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¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco. 
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¿Por qué Dios hizo primero al hombre? porque echando a perder se aprende 
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Los hombres son como la cerveza: por arriba mucha espuma y por abajo poca fuerza.
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Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas.

Chistes políticos, elecciones

Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente...
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El presidente del gobierno, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro...
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El presidente en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?...

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido!

Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? Alguien debe sacrificarse...
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Un día, pepito le dice a su padre: Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá? Pregúntaselo a mama que lo esconde todo.
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Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
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Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier café", señor...

Explicarle a un niño moderno como nació...


Explicarle a un niño moderno como nació... 
A un niño del siglo XX1, no se le puede decir esto...
Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra… eso está desfasado...

SEAMOS MODERNOS...

Un día, un hijo le pregunta a su padre:
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar,
lo que debes saber:...
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook

Papá le mandó a Mamá un e-mail para verseen un cibercafé.

Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.

Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses…Apareció un VIRUS...TU...


Coplas de un anarquista jubilado...Tortura electoral...


Señoras y señores
dispuesto vengo a contar
las penas y sinsabores
de esta tierra sin par.

Gobiernan y desgobiernan
gentes sin pena ni gloria
que ya nunca se acuerdan
de lo que fue nuestra historia.

Políticos y corruptos
hasta en mi pueblo los hay,
con sus coitos interruptos
van montando el guirigay.

Ya no aguanto la sonrisa
de cornudos con corbata,
a la mierda con sus prisas
y sus urnas de hojalata.

La ministra de sociales
suspende al de justicia;
votamos como animales
y recogemos estulticia.

Que no me pregunten nada,
que tengo de anarco las venas,
entre Mariano y Rubalcaba
mejor me corto las penas.

Que son tal para cual,
tanta labia y son dos lerdos,
de boquita mucho tal,
y si te he visto, no me acuerdo.

Ni oposición ni gobierno
conseguirán que les vote,
¡os espero en el infierno,
par de versos de estrambote!

Uno de la misa no se entera,
el otro tararí que te vi.
¿El color de mi bandera?
Negro y rojo carmesí.

Y esa legión de tunos
que les adulan como estetas,
se reparten oportunos
sillones, cargos y dietas.

Pepiños y Sorayas
todo el tiempo a la gresca,
se juegan al tres en raya
la educación y la pesca.

Pajines y Cospedales
abundan como las setas,
con sus labias bacanales
me tienen hasta las tetas.

Todo el puñetero día
rejodiendo al personal
con su puta algarabía
¡qué país, qué mundo, qué mal!
Unos dicen sí a todo,
otros que no a lo mismo,
cualquier día se juntan todos
y nos fundan el pepelismo.

El planeta es un dolor,
el país se enfrenta al mundo,
¡coño, si luchábamos mejor
contra las pipas del Facundo!

Aquello sí que era lucha,
siempre en alto ese puño,
ahora me cago en la pucha
y en la política del truño.

Del gobierno... yo qué sé,
la oposición ni se sabe,
¡que resucite el pecé,
ni cerraduras, ni llaves!

Si anarquía es el caos,
que me digan lo de ahora,
que los bancos se han fumao
hasta el rosario de la aurora.

encima quieren más pasta
los muy grandes hideputas,
con nuestros sueldos a rastras
no nos fían ni las putas.

Ellos llenando sus sacas,
nosotros al arrozal,
de esta crisis no nos saca
ni la aurora boreal.

Ustedes y yo lo veremos,
que está la cosa muy mal,
a este paso comeremos
ostias con pan integral.

Y no hablo de obispos,
que eso da para otra historia,
con sus sotanas y ciscos
nos quieren hundir en la gloria.

Que Rubalcaba eche un guante
y lo recoja Mariano,
que no hay cristiano que aguante
cien años apuntao al paro.

Para llegar a fin de mes
se precisa carné de okupa,
la pensión es un parné
que no se ve ni con lupa.

De trabajar me jubilé,
estoy en perpetuo ere,
que ya no sé si pispiaré
la paga del mes que viene.

Las pensiones son muy serias,
los dos lo dijeron así;
trescientos gramos de miserias:
ésas me pagan a mí.

Será que no fui ministro,
ni subdirector general,
que tampoco soy muy listo
ni estudié pa cardenal.

¡Jubilatas, unidos hoy,
vamos a darles candela,
ni Rubalcaba ni Rajoy,
ni el borbón de la Zarzuela!

Que ya lo decía su padre:
“me salió despistao el monarca”.
Los tres viven de puta madre,
mientras nos hunden la barca.

En Mallorca o en Plutón
a vivir de vacaciones;
Orwell tenía razón
con aquello de los chones.

Si todos somos iguales,
aunque algunos lo son más,
que nos dejen el Fortuna ¡ale!
un ratito a los demás.

Y si no, que se lo curren,
ya está bien de vaguear,
con su sangre azul se aburre
hasta el obispo del Palmar.

Con una comilona de estos
vive un ‘sin techo’ siglo y medio
¡qué no me toquen los... tiestos,
menos derroche y más remedio!

Por no hablar de la choza
del principito valiente,
¿cómo era aquella cosa
de... ándeme yo caliente?

Para calenturas no estamos,
ni para risas tampoco,
que esta crisis la zampamos
con pan duro y sancocho.

Y aquí lo voy a dejar,
que mi vena se cabrea
y no me quiero enfadar.
¡Salud para todos, ea!

La vena de anarco desaté
y no me aguanto ni a mí mismo,
mucho menos al pepé
ni a eso del socialismo.

Mi himno: cualquier rumba.
¡Alcaldables, concejales,
bicolor hasta en la tumba,
a mí los municipales!

Perdonen ustedes el pollo,
de este sin par desvarío,
aunque bien sé que me enrollo,
la sangre no llega al río.

Me despido hasta mañana,
que yo por mí me quedaría,
pero la parienta me llama.
¡Que sí, que ya voy, María!

Emilio Gómez

Calaveras del portal...

Se paseaba el POETA LOCO preocupado
sin ninguno de sus versos aceptado
deambulando por el foro apachurrado
no encontraba moza presta pa'l sarao.

Mas de pronto esa suerte le ha cambiado
la calaca... que pasaba le escuchó
y el pobre por andar de enamorado
"buena vieja"en puros huesos se agenció.

Intentó llevarse al loco y su labor
con su tiesto de baladas más preciadas
dijo: _busco a poetas del amor
pa' que me haga mis poesías enamoradas...

Y el le dijo: _ Bueno,pues ahí tienes a ANDRES,
MORELIANO,LA ANTIGUA o PRINCIPIANTE
pero dijo:_así como me vés...
tu me gustas y vengo pa'llevarte.

Si no fuera por su amiga CLEMENTINA
o ZARITA que gritaba con espanto
a este cuate se lo lleva muy ladina
esa parca, con su amor al camposanto.

Y no solo preguntaba por "galanes"
pues buscaba a PINONA y a YESALGA,
que la TUKY y la LONGINA eran afanes
y también la VALY OMRA y la FELINA.

La libró de milagro el muy tonante
y ahora vive en este foro muy campante
se rodea de amigas muy preciadas
de DILUZ,de la NELLY y FLOR AMANTE.

MUJER TAINA que lo aprecia sin medida
le aconseja:_"Con la parca no se juega"
pero él y su amor ROSA ESCONDIDA
ya planean en un verso darse fuga.

Ahí andaba la muerte en pura miel
donde ALY,LUCIA P: o AROSENA,
que aparecen INGRID CHOURIO y CLONARIEL
y a la parca la convierten en poema.

La fiel MIRIAM,la desglosa al comentar
DIAZ VALERO se la entrega a los niños
mientras JENY se divierte con ANMAR
cosquilleando a la calaca que hace guiños.

Pobre parca ya no sabe si es mejor
encontrarse con LA SU o a CORAZON
quizá a ANDREA,A MONCIEL o a BADARACCO
o mejor regresarse a su panteón.

Si quería conchabarse enamorado
ese tiro le salió por la culata
pues SELENIO y SEMILLA por su lado
la amarraron y colgaron de una pata.

Pobre muerte se quedó ahí colgada
mientras Adri con PAOLA la pintaban
con bigotes y chapitas coloradas
y VELANA con LA NEGRA la peinaban.

REYES BURGOS con ALEJA y con MERYAN
no podían contener la carcajada
mientras JUCOVI,con ANY y con ZAHADY
la giraban y dejaban bien mareada.

Una fiesta con mariachi y con merengue
con zarzuela y vallenato se la armaron
con bachata y con rumba disfrutaron
¡y a la pobre calaquita la bailaron!

Es la historia de la muerte y los tamales
del atole,de la ofrenda y tradición
que paseó por el portal buscando males...
y entre todos la mandaron al panteón.

Escrito en poemas del alma por Poeta loco con los nombres de sus amigos.
Gracias amigo poeta...

¿Por qué las mujeres ya no quieren casarse?

Había un señor tan alto que no tomaba el café con leche,
tomaba el café con Dios.
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En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...
No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! 
Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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¿Por qué en la actualidad las mujeres ya no se quieren casar?


Porque no están dispuestas a cargar con un cerdo por sólo 10 gramos de chorizo.

Pollo al ayuntamiento, para chuparse los dedos...


A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. 
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. 
Al cabo de unos días el secretario emite una nota: 
De SECRETARIO para R.R.H.H. 
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. 
Formen una comisión de investigación para determinar: 
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO 
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. 
Firmado: EL SECRETARIO


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado: 
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO 
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: 
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. 
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. 
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza 
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses. 
Firmado: LA COMISIÓN

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?

FEMINISTAS -

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...



ANIMALES -

Ratas solitarias
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...

VARIOS -

Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser... ¿y su tercer pregunta?

SUEGRAS

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
- ¿Y vos qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

TITULO DE LA OBRA -

Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada
Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.

EL COLMO DE....
De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
De un astronauta... quejarse de no tener espacio.
De un cementerio... cerrar por duelo.

¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?...

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.
---

¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia 
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia. 
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
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- ¿Sabes por qué piensan mas los hombres casados que los hombres solteros? 
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.

María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.


-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu ¡peor enemigo!
- Pues por eso, ¡que se joda!

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Una pareja esta en un restaurante. 
El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- ¡Bah! La primera vez que te vi, 
yo también me cagué de la risa.
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- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Vos tampoco podas entenderlo, ¿No?

Papá, papá, que es el eco?...

Papá, papá, que es el eco? - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Mamá, mamá... me voy de caza. - OK, llevate la escopeta - No, ez que me voy de caza pada ziempde. -
Mamá, mamá en el colegio me llaman mariquita. - 
Pues pégale una piña al que dice eso. 
¡Ay no! ¡Es que es taaan lindoooooo! -

Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones -
Mamá, mamá cual es la definición de paranóico? - Ahhhhhhh, pensás que no lo sé... 
te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, respondeeeeeeeeeeee!! -
Mamá, mamá cual es la definición de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato, pendejo del orto,
te juro que te mato, la reputísima madre que te re mil parió!!! -

Homenaje a México... Día de muertos.

Hoy vi yo un muertito
que de risa se moría
de creer que el era el vivo
y que yo ya me pudría.

Por mucho que le decía
que el muerto no era yo
lo negaba y riendo
con el dedo me apuntó.

Vente conmigo decía
que nada te he de hacer
y enseñando su guadaña
quiso hacerme perecer.

Lanzó la guadaña al viento
muy cerca de mi cabeza
me agache para esquivarla
con muchísima presteza.

 Se quedo muy enojado
dejando ya de reír
y metiéndose en su tumba
no pudo verme partir.

Al voltear para irme,
un fúnebre coche  pasó
y sin poderlo evitar
el coche me atropelló.

En mi ultimo suspiro
junto a mi se apareció
el muerto de la guadaña
y de nuevo se rió.

Ángel Reyes

Antes y después del matrimonio.


Antes del matrimonio


ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. 
Ella : ¿Quieres dejarme? 
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. 
Ella : ¿Tú me amas? 
ÉL : Por supuesto, una y otra vez 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías? 
ÉL : En cada oportunidad que tenga 
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 
Ella : ¿Puedo confiar en ti? 
ÉL : Sí 
Ella : ¡Mi amor! 


Después del Matrimonio...
Lea de abajo a arriba 

La mujeres me gustan gorditas...

A mi me gustan gorditas
y no lo puedo negar
pero esa mujercita mía
con sus trescientos kilos
es una barbaridad.

Apenas tenia cincuenta
cuando me case con ella
comía como un pajarito,
ahora después del cocido
se zampa cinco paellas.

Los postres no los perdonas,
chocolate con pomelos,
tartas de coco y manzana,
pasas dulces de corintio
y un kilo de caramelos.

Cuando se hace un vestido
acaba con las cortinas
los visillos y manteles
mis camisas de algodón
y los paños de cocina.
A los vuelos de globos,
no me la puedo llevar,
con tantos parche encimas
y ese orondo cuerpo suyo
me la quieren secuestrar.

En una exhibición
se zampo diez kilos judías
cuando empezó a fermentar
se me hinchó como globo
y en el aire se perdía.

La jale de la reata
que de su cuerpo pendía
la traje de nuevo al suelo
por que no puedo vivir
sin esa mujercita mía...

Ángel Reyes