Pollo al ayuntamiento, para chuparse los dedos...

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. 
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. 
Al cabo de unos días el secretario emite una nota: 
De SECRETARIO para R.R.H.H. 
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. 
Formen una comisión de investigación para determinar: 
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO 
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. 
Firmado: EL SECRETARIO


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado: 
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO 
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: 
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. 
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. 
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza 
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses. 
Firmado: LA COMISIÓN

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?

FEMINISTAS -

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...


ANIMALES -

Ratas solitarias
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...

VARIOS -

Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser... ¿y su tercer pregunta?

SUEGRAS

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
- ¿Y vos qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

TITULO DE LA OBRA -

Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada
Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.

EL COLMO DE....
De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
De un astronauta... quejarse de no tener espacio.
De un cementerio... cerrar por duelo.

¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?...

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.
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¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia 
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia. 
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
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- ¿Sabes por qué piensan mas los hombres casados que los hombres solteros? 
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.

María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu ¡peor enemigo!
- Pues por eso, ¡que se joda!

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Una pareja esta en un restaurante. 
El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- ¡Bah! La primera vez que te vi, 
yo también me cagué de la risa.
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- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Vos tampoco podas entenderlo, ¿No?

Papá, papá, que es el eco?...

Papá, papá, que es el eco? - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Mamá, mamá... me voy de caza. - OK, llevate la escopeta - No, ez que me voy de caza pada ziempde. -

Mamá, mamá en el colegio me llaman mariquita. - 
Pues pégale una piña al que dice eso. 
¡Ay no! ¡Es que es taaan lindoooooo! -

Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones -
Mamá, mamá cual es la definición de paranóico? - Ahhhhhhh, pensás que no lo sé... 
te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, respondeeeeeeeeeeee!! -
Mamá, mamá cual es la definición de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato, pendejo del orto,
te juro que te mato, la reputísima madre que te re mil parió!!! -

Homenaje a México... Día de muertos.

Hoy vi yo un muertito
que de risa se moría
de creer que el era el vivo
y que yo ya me pudría.

Por mucho que le decía
que el muerto no era yo
lo negaba y riendo
con el dedo me apuntó.

Vente conmigo decía
que nada te he de hacer
y enseñando su guadaña
quiso hacerme perecer.

Lanzó la guadaña al viento
muy cerca de mi cabeza
me agache para esquivarla
con muchísima presteza.

 Se quedo muy enojado
dejando ya de reír
y metiéndose en su tumba
no pudo verme partir.

Al voltear para irme,
un fúnebre coche  pasó
y sin poderlo evitar
el coche me atropelló.

En mi ultimo suspiro
junto a mi se apareció
el muerto de la guadaña
y de nuevo se rió.

Ángel Reyes

Antes y después del matrimonio.

Antes del matrimonio


ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. 
Ella : ¿Quieres dejarme? 
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. 
Ella : ¿Tú me amas? 
ÉL : Por supuesto, una y otra vez 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías? 
ÉL : En cada oportunidad que tenga 
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 
Ella : ¿Puedo confiar en ti? 
ÉL : Sí 
Ella : ¡Mi amor! 


Después del Matrimonio...
Lea de abajo a arriba 

La mujeres me gustan gorditas...

A mi me gustan gorditas
y no lo puedo negar
pero esa mujercita mía
con sus trescientos kilos
es una barbaridad.

Apenas tenia cincuenta
cuando me case con ella
comía como un pajarito,
ahora después del cocido
se zampa cinco paellas.

Los postres no los perdonas,
chocolate con pomelos,
tartas de coco y manzana,
pasas dulces de corintio
y un kilo de caramelos.

Cuando se hace un vestido
acaba con las cortinas
los visillos y manteles
mis camisas de algodón
y los paños de cocina.

A los vuelos de globos,

no me la puedo llevar,

con tantos parche encimas

y ese orondo cuerpo suyo

me la quieren secuestrar.

En una exhibición

se zampo diez kilos judías

cuando empezó a fermentar

se me hinchó como globo

y en el aire se perdía.

La jale de la reata

que de su cuerpo pendía

la traje de nuevo al suelo

por que no puedo vivir

sin esa mujercita mía...

Ángel Reyes

Mexicano recibiendo un fax...

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) 
están desnudos en la sauna de la casa blanca, 
discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:


- Estoy recibiendo un fax.

Las mujeres tienen miles de defectos,

Las mujeres tienen miles de defectos, 
los hombres sólo dos: 
1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.
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Una señora está en el ginecólogo:
¡Señora está usted embarazada!
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
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Un hombre le dice a su novia:
Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
Claro siempre me han gustado los casados.
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Dos amigas hablando:
María ¿qué me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho.

Chistes cortos, el nombre mas cariñoso...

Cual es el nombre más cariñoso del mundo? 
OS-AMA BIN LADEN...
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Para fortuna la que hizo John Ford con los coches. 
Que va! Más dinero ha hecho su hermano Roque con los quesos...
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Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones. 
Para feo, feo, su hermano Frank. 
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Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro: 
A ti te gustan las tias con muchas tetas? 
No, con más de dos me dan asco...

La mía es mas grande y gorda...tomar medidas.

Una hija le dice a su madre: -
" Mama, debo decirte una cosa…
Estoy embarazada"
Su madre, sorprendida le contesta: -
"Pero hija, ¿no te dije que debías tomar medidas?"
La hija orgullosa contesta: -"
Sí, ya lo hice ya. 
Me quedé con el que la tenía más grande!"
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-- Dos amigas --
Esto son dos amigas que hace mucho tiempo que no se ven y se encuentran por la calle.
-"Cuánto tiempo, qué tal todo?"
-"Bien, muy bien, me casé y mira, tirando"
-"Ah sí, qué bien!! Yo también me casé. 
Y cómo te va el matrimonio?"
-"Pues bastante mal hija, me casé con uno del Opus, y unas veces por el Opus y otras por el Dei, acabamos sin hacer nada en la cama… Y tú que tal?
-"Pues muy bien, el mío es Luterano y cuando no lo hacemos por el útero, lo hacemos por el ano…"

Esta es la nueva oferta de Microsoft:

Jaimito está en clase de español, 
de pronto la profesora le pregunta:


-Jaimito, en la oración "Rosa está gozando",
 ¿donde está el sujeto?
-Fácil, 'profe', ¡está encima de ella!
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Un tipo le cuenta a su amigo:


- Compadre, desde que se fue mi mujer, 
la casa está como vacía


- La echas mucho de menos?
- No que va, es que se llevó los muebles!
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Esta es la nueva oferta de Microsoft:


Por la compra de Microsoft Windows 98, te regalamos 3 botones reset de repuesto.

Marido celoso

Un tipo llega a su casa repentinamente 

y encuentra a su mujer en la cama con su amigo.

 Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.

La mujer lo mira muy enojada y le dice:

 ¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!

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Una pareja subiendo a un auto: 

- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?

¿Viste como la besa y acaricia?

¿Por qué tú no haces lo mismo?

¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Chistes feministas

¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuenta veinte. 


¿En que se parecen los hombres a un ordenador? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema. 


¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida...


¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. 


La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre...


http://www.tuschistesfeministas.com/