Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Separando a la pareja de perros
Una señora estaba cansada de ver una pareja de perros realengos que se larnpasaban a todas horas "en esos menesteres" al frente de su casa.
Un día se hartó y decidió llamar a la policía, pero el oficial le dijo que ellos nada podían hacer.
Luego ella recordó que uno de sus vecinos era doctor en veterinaria y lo llamó por teléfono: - Mire, ¿ya ha visto la pareja de perros realengos que se la pasan... bueno, usted sabe... aquí al frente de mi casa? ¿Qué me recomienda para que se vayan a otro lado a hacer lo suyo?
- Pues trate de espantarlos con una escoba o algo así...
La señora cuelga y trata de asustar a los perros con su escoba, pero de nada sirvió, así que volvió a llamar al doctor: -
Traté lo de la escoba pero siguen ahí, ¿qué más puedo hacer? - Pues écheles agua fría encima, quizás eso resulte...
Ella se prepara su cubito de agua fría, se les acerca y les vira toda el agua encima, pero los perros seguían en lo suyo como si nada. La señora, ya desesperada, vuelve a llamar al vecino. -
Ay mire, he tratado todo lo que usted me ha dicho pero no sirve de nada... ¿no tiene otra sugerencia para que dejen eso? -
Pues trate llamándolos por teléfono. - ¿Llamarlos por teléfono?
¿Y usted cree que eso funcione? -
Bueno, hoy conmigo ya ha funcionado tres veces...
EL CAFÉ ALTERA
Aguas... La cafeína te puede alterar!!!
Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, dice el borracho, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El mesero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?......
Responde el lesionadísimo borracho.
- !!!NO!!!
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no porque el café te 'altera'
DEJAME DORMIR MAMA, HUMOR
Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor, levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor, que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso
si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota,
solamente necesito acudir cuando se vota,
que los diputados somos ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas,
lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez que me pongan en las listas,
hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable
y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma,
por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento.
Yo no sabía el canasancio que produce el parlamento.
Poema escrito por Fray Junípero
(1713 - 1784) Religioso franciscano español.
El domador
En el circo se presenta un domador en el escenario con un cocodrilo.
Después de agradecer los aplausos,
el hombre toma un látigo y le da un porrazo en la cabeza al cocodrilo
y este abre la boca.
El hombre soltó el látigo,
se arrodilla y pone su pene en la boca del cocodrilo.
Empieza a sonar los tambores mientras el público esta en silencio total.
El hombre se levanta de nuevo tomando el látigo
y le da en la cabeza al cocodrilo.
Le pone de nuevo el pene en la boca que comienza a cerrar lentamente.
Un murmullo de miedo y sorpresa se apodera del publico.
El cocodrilo cuando casi cierra la boca se detiene por completo.
Se hace el silencio total.
Sólo se escucha los tambores redoblando.
El domador, da un tercer porrazo en la cabeza del cocodrilo
haciendo que abra de nuevo la boca.
El público estalla en aplausos y la orquesta comienza a tocar.
El hombre se pone en pie blandiendo el látigo,
y en tono desafiante pregunta ¿quien es capaz de hacer eso?...
Cualquiera puede hacer eso... Respondió una anciana levantándose.
Y a mi, no me tienes que golpear la cabeza para abrir la boca...
Muchas gracias señora pero prefiero al cocodrilo...
Halloween
Era un gordito, pero muy gordito realmente gordito,bien simpatico y lo invitaron a una fiesta de Halloween
se fue a comprar su disfraz pero !nada! no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea
Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increible, solo corto un pantalon y me pinto de verde todo el cuerpo.
Animado llega a la fiesta-baila con una chica,con otra, con otra y su cuerpo se movia para todos lados sin control.
-A las 12 de la noche anuncian:Damos paso a la premiacion de disfraces:
El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa....la brujita de blanca nieves.!!!!!
El segundo lugar y un premio de $100 es paraaa.....Superman
Buuuuu!!! esos disfraces los venden hechos!!!!!!!grita la muchedumbre.
Y el primer lugar con premio de $5,000 es paraaa.......el disfraz de la decada!!!!!, para el disfraz de la noche!!!!!! pedimos un fuerte aplauso para aaaaa....................
La gelatina de limoooooon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…
Cumpleaños
Hoy he despedido a mi Asistente…
¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina
para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero él no me dijo ni buenos días…
Y me pregunté a mí misma:
¿Es este el hombre que yo me merezco?’.
Pero continué… Imaginando:
‘Los niños seguro que se acordarán’.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada,
pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario,
(un muchachote alto y bien ), me dijo:
Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños!
Ah ¡finalmente alguien se había acordado…!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente,
este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo:
‘¿Sabe Ingeniera?…….
hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,
podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.
Fuimos entonces para su apartamento,
y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
‘Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto
a ponerme una ropa un poco más ‘cómoda’.
‘Está bien, como quieras ! !’, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos,
él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas,
seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina.
Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz…!.
Y allí estaba yo…. completamente EN PELOTAS !!!
sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón,
abierta de patas…esperando al ****** !!!
Por eso eché a ese MALDITO…esas cosas no se hacen !!!!!….
Locamente heroico
Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó,
entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: -
Fue un acto heroico lo que hizo,
pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
ZAPATERO
Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
“Llévame a la siguiente sala”, balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: “Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar”.
El diablo le preguntó: “¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar”, respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. “Bueno”, dijo el demonio encogiéndose de hombros. “Allá tú”.
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Te puedes ir. Llegó el relevo”.
Barack Obama, un simpatico presidente
Obama será un buen presidente, es alto, joven , guapo y bien bronceado.
A mi no deja de sonarme muy chistoso eso de que un NEGRO ocupe la CASA BLANCA.
Barack Obama, primer presidente de Estados Unidos que acude a un
'talk show' nocturno de televisión
El mandatario visitó el programa que presenta el cómico estadounidense David Letterman en la cadena CBS y dio muestras de su excelente sentido del humor
Barack Obama rompe moldes. No sólo se convirtió, el pasado mes de enero, en el primer Presidente negro de la historia de Estados Unidos sino que esta misma semana ha sido también el primer mandatario de su país que visita unos de los talk shows más exitosos de la televisión en el late night estadounidense. El lunes, Obama asistió al espacio que conduce el presentador cómico David Letterman en la cadena CBS, 'Late Show With David Letterman'. Una intervención, grabada en el Teatro Ed Sullivan de Nueva York, en la que combinó risas y bromas con un mensaje serio sobre Afganistán y la reforma sanitaria en su país.
HUMOR AMARILLO, Como se dice sida en chino?
Como se dice sida en chino?
- TUKUKAMEMATA!
¿Sabes como se dice eyaculación precoz en japones ?
- ya eta.
¿Como se dice mujer insatisfecha en japones?
- como que ya eta.
Como se dice ginecólogo en chino?
yositoco- tucuca..
RECIEN CASADOS
Era una pareja de chinos, se fueron de luna de miel y la chinita le dijo al chinito que cuando quisiera hacer el amor le dijera chinito querer lavar, y llega la noche y el chinito ya quería y le dijo: chinito querer lavar y la chinita andaba en sus días y le dijo: chinita tener descompuesta lavadora, el segundo día igual, el tercer día el chinito quería volver a lavar y la chinita le dijo que tenia descompuesta la lavadora, el cuarto día el chinito ya estaba enojado y ya no le dijo nada y la chinita le decía que ya estaba compuesta la lavadora y el chinito le contesto
: chinito querer lavar a mano.
Lotería
"Vieja, ¿que harías si me sacara la loteria?"
La vieja le contesta:
"Te quitaría la mitad y te dejaría, definitivamente..."
Y él le dice:
Pues fíjate que me saqué veinte pesos...
Aquí están diez y...
¡Órale, a chiiiiingar a tu madre!"
MATRIMONIO
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
?...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...?
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
?Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo??
El marido lo medita un instante y responde:
?Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.?
Que vergüenza
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña
con un tal "Carlos Emilio".
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero
se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio,
un tipo súper bien hecho,
atlético, aristocrático, al volante de un BMW último
modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y
toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que
su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del
dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sabanas. Carlos Emilio
se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido
no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente
perfectas, además de su miembro descomunal.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrias, se suelta el sostén y
los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y espiando a traves de los
dedos, murmura:
"PUTA MADRE qué vergüenza con Carlos Emilio.. !!!!"
Las puertas del cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro
San Pedro
sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones
y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente
no puedo hacer otra cosa".
no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió,
será la que pueda entrar en el cielo hoy".
será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no
escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había
pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba,
abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto
de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía
que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de
puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en
la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un
montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me
escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo
puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo
que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque
me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar
al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente
mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se
rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de
las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a
Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara
definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me
ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme
¡¡¡me p egó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra
vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me
permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo
bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios
tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con
terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado.
Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
"Bien, seré breve, imagínate esto:
Estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....
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