Restaurante


-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO.


Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un
gigantesco corazón hecho de flores rojas.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del gran corazón...
Una vez adentro, el ataúd desaparece de la vista de los presentes, las dos puertas del corazón se cierran y el difunto queda encerrado allí para toda la eternidad .

En ese momento desde el fondo de la iglesia se oye una incontenible carcajada de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes, asombrados, se dan vuelta para mirarlo
y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón!!!!! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando en mi propio funeral.....

Yo, ¡SOY GINECÓLOGO!!!!!"

SERVICIO FUNERARIO


Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando
accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva! Ella vive por
10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar
la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:

- '¡Cuidado con la pared!'

LES LUTHIERS FRASES IMPERDIBLES


1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

HOMBRE PREPARADO


Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado,
ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?”

CONTROL REMOTO


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas, separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
Yaaaaa. . ……..………
¿¿¿Ya qué, boludo???..
dice la esposa sorprendida…!!!!!!
- Yaaa duérmete, carajo, ya encontré el control remoto…!!!

JOAQUIN SABINA, OJO AL GORILA


A través de las anchas rejas
de la jaula de un bello zoo
Contemplaba un grupo de viejas
un gorila muy juguetón;
sin ningún pudor las comadres
Señalaban cierto lugar
Que como es natural mi madre
Me ha prohibido aquí citar.
Ojo al gorila

De repente se abre la puerta
de la jaula del animal
¿Cómo es posible que esté abierta?
alguien debió cerrarla mal;
El mono al verse sin grilletes
En vez de ¡Viva la libertad!
Dijo tocándose el paquete
"Hoy pierdo la virginidad".
Ojo al gorila

El guardián con gesto afligido
pensó para si "¡Santo Dios!
Es un gorila reprimido
y la culpa la tengo yo";
y todas las viejas curiosas
de que al principio les hablé
pusieron pies en polvorosa
a pesar suyo, yo lo sé.
Ojo al gorila

Incluso aquellas que miraban
al gorila como a un don Juan
fingieron estar asustadas
por aquello del qué dirán;
el fornicio les daba miedo
pero ustedes y un servidor
sabemos que el quiero y no puedo
es un suplicio mucho peor.
Ojo al gorila

Todo el mundo alocadamente
huye lejos del animal
salvo una vieja indiferente
y un joven juez sin moral;
El mono al ver el fracaso
Y que todos huyen de él
empezó a acelerar el paso
hacia la vieja y hacia el juez.
Ojo al gorila

"¡Bah!" decía la solterona
"¿cómo un mono me va a querer?
Si al menos fuese yo una mona
pero soy toda una mujer"
Y el juez pensaba insobornable
"Que el elegido sea yo
es completamente improbable"
Ya veremos luego que no
Ojo al gorila

Supongamos por un instante
que igual que el mono debe usted
elegir como dulce amante
bien a una vieja, bien a un juez;
pienso que si esta alternativa
la debiera decidir yo
la vieja, aun sin ser atractiva
sería el objeto de mi elección.
Ojo al gorila

Pero aunque el bueno del gorila
sea Tarzán haciendo el amor
por el contrario cuando cavila
da más gatillazos que yo;
con que en vez de optar por la vieja
como haríamos usted o yo
agarrando al juez de una oreja
bajo a un árbol se lo llevó.
Ojo al gorila

lo que viene después es algo
que hubiera querido contar
pero me estimo en lo que valgo
y no quiero degenerar;
basta decir que el juez gemía
y que luego empezó a gritar
como el hombre que el mismo día
él había mandado ahorcar.

Joaquin Sabina

CATALANES, HUMOR


Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade:
- Sí, bueno..., pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión era un andaluz, que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán, muy contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero Bic.
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? - ¡¡¡Es que ya tengo sangre catalana!!!

Lucía Echevarría, murcielago


La famosa escritora española Lucía Echevarría,
ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista,
que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contení¬a las cinco vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez,
Envía la siguiente carta al periódico ABC,
Para ampliar su conocimiento.




Carta al director del diario ABC:
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría
Diciendo que,"murciélago" es la única
palabra en el idioma español que contenía las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia".
Un "arquitecto", "escuálido", llamado "Aurelio" o
"Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito"
que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y"repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un"comunicante", que cometía "adulterio" con una "encubridora" cerca del"estanquillo",
sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la
"ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo
"jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va consu
"milonguera" y "meticulosa" "educación".

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!

PECHOS CAIDOS


La anciana Tía Mildred era una mujer de 83 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. 

 Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 
 Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército de su difunto esposo y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
  
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. 

El Doctor le contestó,  'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Más tarde esa misma noche........... Mildred fué admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.

 

El pajaro


LA PALOMA...... .... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER....... .....ES LA PAZ DEL PAJARO. 
EL HOMBRE...... .....BUSCA PAZ PARA SU PAJARO. 
EL SOLTERO..... .....NO DEJA SU PAJARO EN PAZ. 
LA SOLTERA..... .....CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ . 
LA DIVORCIADA.. .....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO. 
LA VIUDA....... .....SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ. 
EL VIUDO....... .....PERDIO LA PAZ DEL PAJARO. 
LA CASADA...... .....TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ .. 
EL CASADO...... .....TIENE PAZ PARA EL PAJARO. 
EL VIEJO....... .....TIENE EL PAJARO EN PAZ. 
LA VIEJA....... .....DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON..... .....QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS.

El accidente


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, 
con su auto importado, los atropelló. 
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos,
 a unos diez metros del lugar del accidente.....

Tres meses después y tras terribles y muy dolorosos tratamientos y terapias
 los heridos consiguen salir del Hospital, enyesados y en sillas de ruedas.

Al salir un Oficial de Justicia los esperaba con una orden de arresto:
A uno por invasión de domicilio y al otro por huir del lugar del accidente.

El PERRO


Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
 Trato de espantarlo, pero el perro volvió. 
Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. 
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo? 
Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro. 
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. 
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento. 
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. 
El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar. 
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. 
El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. 
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa. 
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. 
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único! 
El hombre, evidentemente molesto, respondió: Que genio ni que coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

LA FABULA DEL PELOTUDO


Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un  pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si  todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. 
Esta historia podría concluir aquí, como una simple anécdota, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia? 
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. 

PREGUNTAS Y RESPUESTAS:


¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?Una camisa Lacoste - 
Camarero, ¿qué tienen de entrada? - Pues una puerta de vidrio, señora 
¿Por qué hay gente que lleva sus gafas a la universidad? Para que se gradúen
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas
 ¿Por qué ponen los semáforos tan altos? Para que nadie se los salte 
¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos
¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas ¿Qué es un lío? Una coliente de agua 
¿Qué significa SOS en idioma "pijo"? Socorro, Osea Sálvame
¿Por qué en invierno los locos ponen las manzanas en la ventana? Porque hace un frío que pela ¿Qué le dice un semáforo a otro? - No mires, que me estoy cambinado 
¿Por qué los peces no hablan? Para no tragar agua
¿Por qué no sale el sol de noche? Porque aún es demasiado joven
 ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde 
 Oiga, ¿este autobús lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible
¿Qué es una lápida? Una china que corre muy deplisa 
¿Por qué los gorilas tienen los agujeros de la nariz tan grandes? Porque tienen los dedos enormes - Doctor, ¿qué tal salió la operación? - ¿Operación? ¿No era una autopsia?
¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta? Eh! eh! Uh! Uh! - 
Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, Piscis, Libra o Sagitario? - ¡Cáncer, animal!
 ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: "SAL"
¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una escóbula 
¿Qué es una oreja? Sesenta minutejos -
 ¿Viste el apagón de anoche? - ¡Qué va! ¡Como estaba tan oscuro...!