MATRIMONIO REGIO

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?
-'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Monterrey, Nuevo León, México'

Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?

La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:
-'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio,machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'.
-¿Qué dijo, mi amor?'

-'Que te conoce, ¡¡ cabron!!!

Ex compañeros

¿Alguna  vez inocentemente has visto a tus ex compañeros  de escuela 

y pensado 'seguro no me veo tan  viejo(a)?' 

Estaba en la sala de espera  para la primera cita con un Dentista nuevo.  

Leí su nombre completo en el Diploma y me  acordé de un muchacho alto, 

guapo, de pelo  oscuro y ojos preciosos, compañero de clase en  Bachillerato 

hace poco más de 30 años.   ¿Sería el mismo muchacho que me gustaba en  

ese entonces? 

Al verlo, descarté la  idea de inmediato. 

Este hombre era canoso,  gordo, casi calvo y tan arrugado.  Estaba  muy 

viejo para ser mi compañero........ ¿¿¿  O sería.....??? 

Al terminar el examen le  pregunté si había estado en la Preparatoria  

Lázaro Cárdenas. 

' Sí, sí....... ',  contestó orgulloso. 

' ¿En qué año te  graduaste? ', le pregunté. 

' En 1975.....,  ¿por qué me lo preguntas? ' 

' ¡ESTABAS EN MI  CLASE! ', exclamé. 

Me miró de cerca y  luego este feo, viejo y arrugado triple hijo de  la

chingada me preguntó:

' ¿QUÉ CLASE  DABAS.....? '

HOSPITAL ?

Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y 

la Guardia quedaba descubierta. 

El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:

- Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!

Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre fue atropellado violentamente por un autobús y luego el vehículo le pasó por encima. 

Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.

Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y entonces piensa

-"Tendré que recurrir a un milagro" Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:

-"Levántate y anda"

El hombre absolutamente sano sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:

-¿Qué te hicieron?

El hombre responde:

¡Como siempre! 

En este hospital de mierda,

          NADA!!!! 

  ni una radiografía !!! 

OPUS DEI, Sexo sin control

Un amigo le contaba al otro.- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el  Opus  Dei?

Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Asi es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Yo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei y del Carrefour también!!!

Casarse es como ir a un restaurante con amigos.

Casarse es como ir a un restaurante con amigos. 

Pides lo que deseas y cuando ves lo que otro tiene, 

te gustaría haber pedido eso.

-------------------------------------------------

El hombre está incompleto hasta que se casa; 
luego, está terminado.

-------------------------------------------------

Papá, ¿es verdad que en muchos países de Africa

un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

Eso sucede en todos lados, hijo.

--------------------------------------------------

Había una vez un hombre que dijo:

Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé y entonces fue muy tarde.

---------------------------------------------------

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer

es olvidártelo una vez...

---------------------------------------------------

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

 Sabés, fui un estúpido cuando me casé contigo.

Ella le contestó:

Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Prueba de Seducción

Tres mujeres: una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.

La amante

N'ombre!!!!...apenasabrió la puerta; me vio de 'body', tacones y pintada de negro, gritócomo un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso...

Le puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo devergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento meabrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimosa la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar...

La casada

Gruñe y cuenta: 

Bueno....yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tirósobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: 'oye tú batman, qué hay pa' comer????...

CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA

CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA
 Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
 -Vas a salir?
 -Si
 -Con quien?
 -Con una amiga
 -Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
 -Yo no me separé mamá.....ella me dejó
 -Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
 -NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
 -Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
 -Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
 -Qué me quieres decir?
 -Nada,  nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
 -Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
-Qué diría tu esposa si se enterara?
 -Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
 -Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
 -No es una ninfómana... por favor mamá!
 -Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
 -No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
 -Pobres perritos, con un dueño así! -??????
 -Así como ??????
 -Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
 -Bastaaaa!!!!!!!!!
 -Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
 -Ahhh!? Ahora te preocupa  la lagartona!
 -Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
 -Adiós mamá!!!!!
 -Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
 -No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
 
-Hay hijito ¡!! Si no sales nunca, cómo CHINGADOS piensas rehacer tu vida?  

CONCESIONARIO

Este era un tipo que decide ir a confesarse.

Cuando esta arrodillado al lado del confesonario le dice al sacerdote:

- Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz 300 SE, con aire acondicionado, transmisión automática y control de velocidad crucero.

El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice:

-Mira hijo mío. Tu eres huebon o te haces. lo que tu necesitas es ir a un CONCESIONARIO,

no venir a un CONFESIONARIO...

----

Erase un ventrílocuo, en una presentación, que dice:

- Para comenzar la actuación de esta noche voy a contar un chiste de gallego. 

Y el tipo contó el chiste pero a través del muñeco.

En la primera fila estaba un gallego que todo molesto le dice:

-Mire señor, nosotros sabemos que cuando contáis chistes de gallegos nos tomáis por estúpidos.

Entonces el ventrílocuo, apenado le dice:

- Disculpe, señor, que no sabía que estaba usted aquí.

A lo que responde el gallego:

-¡Usted se calla. Yo estoy hablando con el muñeco!.

Dos viejitas están en una misa muy larga.

Estaban tres mujeres conversando, de su momento de exitacion.
Una dice; yo me acaricio con mi pareja, me pongo la mano ahí y si estoy mojada es por k estoy lista...
la otra dice hay k boluda esta, yo cuando estoy con mi pareja nos acariciamos, nos sacamos la ropa, me saco los calzones, los tiro al techo y si quedan pegados, estoy lista...

y la otra dice; hay k ordinaria esta.. yo sé cuando estoy lista, me acaricio con mi pareja, me saco la ropa, me pongo un choclo ahi, y cuando salen las palomitas de maiz es por k estoy RECaliente..!
--------

Dos viejitas están en una misa muy larga.
Después de largo rato sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas. A lo que la amiga le responde.

- Si ya me di cuenta, por que las he oido roncar tres veces!!
-----
El ratero le dice a la víctima:

Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso,

¡Devuélvame todo mi dinero!

Papá, Un padre muy listo...

Papá, ¿qué debe hacer una persona

si se pierde en el desierto?

-Muy fácil: ¡volver a la ciudad!

--------

¿Qué te pasa papá?

-Que jugué a la lotería y no acerté ni un solo número.

-Bueno, lo mismo hiciste ayer

cuando me quisiste ayudar

con los deberes de matemáticas.

----------

-Estoy preocupada, mi hijo va al jardín.

-¿Y eso qué tiene de malo?

-Que se lo comen las hormigas.

Humor Yiddish

El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡¡¡Dvoire!!!, ¿estás ahí ?. Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
- ¡¡¡Móishele!!!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro.., gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel...
- ¡¡¡Iósele.!!!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito), las casitas del barrio obrero...
- Cuantas propiedades que tiene don Marcos, dice el médico.
- Nooo... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de aguas gaseosas a domicilio..

**************************************************

Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
- Ven directo a casa en el bus, shein ínguele( mi lindo nenito).
- ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (mi gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clases?

- Que me llamo David.

CHISTES DE JEFES

El jefe, enojado, le dice al empleado:
-¡Tiene el cerebro de un idiota!
-¿Quiere que se lo devuelva, jefe?
---

El día lunes, el empleado le dice al jefe:
-Jefe, ayer estuve todo el día pensando en usted.
-¿Qué bien? ¿Adónde estaba?
-En el zoológico.
---

El empleado le dice al jefe:
-¿Sabe jefe? He trabajado diez años junto a usted y me han parecido diez minutos.
-Bueno, gracias.
-Sí, ¡diez minutos abajo del agua!

EL BEBÉ VASCO

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice,
'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado.
'¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos circuncidado'.

"Te puedes quedar con mi marido."

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó:-

Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

---------------------------------

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -

"Te puedes quedar con el mío."

---------------------------------

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

---------------------------------

Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dijo: - 

No se hijo, yo todavía estoy pagando.

KIOSCO

Aprendiendo la venta en un kiosco ....
Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo.... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?
-le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?
-le pregunta sorprendida- .
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!