CHISTES DE JEFES

El jefe, enojado, le dice al empleado:
-¡Tiene el cerebro de un idiota!
-¿Quiere que se lo devuelva, jefe?
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El día lunes, el empleado le dice al jefe:
-Jefe, ayer estuve todo el día pensando en usted.
-¿Qué bien? ¿Adónde estaba?
-En el zoológico.
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El empleado le dice al jefe:
-¿Sabe jefe? He trabajado diez años junto a usted y me han parecido diez minutos.
-Bueno, gracias.
-Sí, ¡diez minutos abajo del agua!

EL BEBÉ VASCO

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice,
'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado.
'¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos circuncidado'.

"Te puedes quedar con mi marido."

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó:-

Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

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Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -

"Te puedes quedar con el mío."

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El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

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Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dijo: - 

No se hijo, yo todavía estoy pagando.

KIOSCO

Aprendiendo la venta en un kiosco ....
Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo.... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?
-le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?
-le pregunta sorprendida- .
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

Ladrón cogido...

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una

voz que le dijo:

-Jesús te está mirando

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a

averiguar de dónde salía esa voz.

-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un

loro que le repitió:

-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:

¿Y tú quién eres?

Soy Moisés-, contestó el loro.

¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la
cantaleta y a joderte el
resto de la noche.

Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta
casa...!!!!! (acto
seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ' Te voy a hacer
el amor como nunca
durante horas, prepárateee!!! '
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE
PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO
LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!! '

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ' MI AMORCITO.... HOY TOCA
POR EL CULO...!!!! '

RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

CHISTES VARIOS MUY BUENOS

BORRACHOS

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le queria abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. el borracho dice:
Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
¿Y la mujer mas linda?!

JAIMITO -

Un día en clase la profesora dice:
Para mañana todos tendreis que hacer un frase con una onomatopeya.
Al siguiente día:
-Haber jaimito dime tu frase.
-Iba yo cruzando la calle cuando de repente veo una camión y digo: ¡o no matopella!

ABOGADOS -

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.

Pitufina

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representació n
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!'

PIOJOS

Un tipo se consigue a un amigo rascándose desaforadamente la cabeza y le dice:

-Amigo Juan ¿Qué le pasa? Por que se esta rascando con tanta furia la cabeza.

-Es que tengo muchos piojos.

-Pero échales alcohol.

-¡No jodas!! No los aguanto buenos y sanos y los voy aguantar borrachos!!!

Quiero un reló...!

Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar sabe... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora.. .!, Juan....damelaora. ..!

Y yo sin reló, taata...!

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

-¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? -¡Noooo!... ¡ni loca! -¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.

Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mama? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

bragueta abierta

UN HOMBRE YA MADURO CONTRATO UNA SECRETARIA. ERA UNA MUJER JOVEN, INGENIOSA, GENTIL Y SOBRE TODO MUY HERMOSA.
UN DIA MIENTRAS TOMABA DICTADO, NOTO QUE SU JEFE TENIA LA BRAGUETA ABIERTA.

TERMINO EL DICTADO Y SE DISPUSO A SALIR DE LA OFICINA CUANDO, ANTES DE CERRAR LA PUERTA, DIJO:
POR CIERTO SEÑOR, LA PUERTA DE SU CUARTEL ESTA ABIERTA'.
EL HOMBRE NO ENTENDIO EL COMENTARIO; NO OBSTANTE, AL POCO RATO SE DIO CUENTA DE QUE EL CIERRE DE SUS PANTALONES ESTABA ABAJO.

AL HOMBRE LE HIZO GRACIA LA MANERA QUE SU SECRETARIA SE HABIA REFERIDO AL PEQUEÑO INCIDENTE Y DECIDIO APROVECHAR LA OPORTUNIDAD PARA COQUETEAR UN POCO, POR LO QUE LA LLAMO A SU OFICINA:

DIGAME, SEÑORITA, CUANDO VIO QUE LA PUERTA DE MI CUARTEL ESTABA ABIERTA, ¿POR CASUALIDAD NO VIO TAMBIEN UN SOLDADO EN POSICION DE FIRME?

OH , NO SEÑOR! LO UNICO QUE VI FUE UN VETERANO DE GUERRA SIN FUERZAS ECHADO ENTRE DOS VIEJAS MOCHILAS DE CAMPAÑA

LIFTING

LO QUE ORDENA EL DOCTOR

Una enfermera está empujando una camilla..

El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta

casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a

la morgue.

EL PARTE MEDICO

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para

saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba

a tener que dar de comer en la boca porque no podía

mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar

de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados

de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- Noooo... de mármol.

LIFTING

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

PILOTO CALIENTE

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les
informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y se despide deseándoles
un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- 'Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después,
aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un
polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?

'La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban
escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar
que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al
paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? No escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo?'

PATITO

Va un tío desesperado a un club de putas y dice:
¿Que me dais por 20 euros?
El de la recepción le responde:
Baja al pátio, coge un pato, te metes en aquella habitación y tu mismo.
Al día siguiente vuelve y dice:
¿Qué me dais por 5 euros?
El de recepción le responde:
Entra en esa habitación y verás el show.
Entra en la habitación y ve cuatro tías de escándalo que se quitan la ropa, flipando le dice al de al lado:
¡Vaya espectáculo por 5 euros!
Y el de al lado responde:

¿Espectáculo?
espectáculo ayer,

¡Un tio follándose a un pato!