"Te puedes quedar con mi marido."

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó:-

Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

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Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -

"Te puedes quedar con el mío."

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El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

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Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dijo: - 

No se hijo, yo todavía estoy pagando.

KIOSCO

Aprendiendo la venta en un kiosco ....
Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo.... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?
-le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?
-le pregunta sorprendida- .
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

Ladrón cogido...

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una

voz que le dijo:

-Jesús te está mirando

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a

averiguar de dónde salía esa voz.

-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un

loro que le repitió:

-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:

¿Y tú quién eres?

Soy Moisés-, contestó el loro.

¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la
cantaleta y a joderte el
resto de la noche.

Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta
casa...!!!!! (acto
seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ' Te voy a hacer
el amor como nunca
durante horas, prepárateee!!! '
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE
PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO
LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!! '

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ' MI AMORCITO.... HOY TOCA
POR EL CULO...!!!! '

RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

CHISTES VARIOS MUY BUENOS

BORRACHOS

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le queria abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. el borracho dice:
Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
¿Y la mujer mas linda?!

JAIMITO -

Un día en clase la profesora dice:
Para mañana todos tendreis que hacer un frase con una onomatopeya.
Al siguiente día:
-Haber jaimito dime tu frase.
-Iba yo cruzando la calle cuando de repente veo una camión y digo: ¡o no matopella!

ABOGADOS -

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.

Pitufina

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representació n
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!'

PIOJOS

Un tipo se consigue a un amigo rascándose desaforadamente la cabeza y le dice:

-Amigo Juan ¿Qué le pasa? Por que se esta rascando con tanta furia la cabeza.

-Es que tengo muchos piojos.

-Pero échales alcohol.

-¡No jodas!! No los aguanto buenos y sanos y los voy aguantar borrachos!!!

Quiero un reló...!

Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar sabe... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora.. .!, Juan....damelaora. ..!

Y yo sin reló, taata...!

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

-¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? -¡Noooo!... ¡ni loca! -¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.

Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mama? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

bragueta abierta

UN HOMBRE YA MADURO CONTRATO UNA SECRETARIA. ERA UNA MUJER JOVEN, INGENIOSA, GENTIL Y SOBRE TODO MUY HERMOSA.
UN DIA MIENTRAS TOMABA DICTADO, NOTO QUE SU JEFE TENIA LA BRAGUETA ABIERTA.

TERMINO EL DICTADO Y SE DISPUSO A SALIR DE LA OFICINA CUANDO, ANTES DE CERRAR LA PUERTA, DIJO:
POR CIERTO SEÑOR, LA PUERTA DE SU CUARTEL ESTA ABIERTA'.
EL HOMBRE NO ENTENDIO EL COMENTARIO; NO OBSTANTE, AL POCO RATO SE DIO CUENTA DE QUE EL CIERRE DE SUS PANTALONES ESTABA ABAJO.

AL HOMBRE LE HIZO GRACIA LA MANERA QUE SU SECRETARIA SE HABIA REFERIDO AL PEQUEÑO INCIDENTE Y DECIDIO APROVECHAR LA OPORTUNIDAD PARA COQUETEAR UN POCO, POR LO QUE LA LLAMO A SU OFICINA:

DIGAME, SEÑORITA, CUANDO VIO QUE LA PUERTA DE MI CUARTEL ESTABA ABIERTA, ¿POR CASUALIDAD NO VIO TAMBIEN UN SOLDADO EN POSICION DE FIRME?

OH , NO SEÑOR! LO UNICO QUE VI FUE UN VETERANO DE GUERRA SIN FUERZAS ECHADO ENTRE DOS VIEJAS MOCHILAS DE CAMPAÑA

LIFTING

LO QUE ORDENA EL DOCTOR

Una enfermera está empujando una camilla..

El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta

casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a

la morgue.

EL PARTE MEDICO

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para

saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba

a tener que dar de comer en la boca porque no podía

mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar

de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados

de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- Noooo... de mármol.

LIFTING

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

PILOTO CALIENTE

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les
informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y se despide deseándoles
un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- 'Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después,
aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un
polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?

'La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban
escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar
que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al
paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? No escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo?'

PATITO

Va un tío desesperado a un club de putas y dice:
¿Que me dais por 20 euros?
El de la recepción le responde:
Baja al pátio, coge un pato, te metes en aquella habitación y tu mismo.
Al día siguiente vuelve y dice:
¿Qué me dais por 5 euros?
El de recepción le responde:
Entra en esa habitación y verás el show.
Entra en la habitación y ve cuatro tías de escándalo que se quitan la ropa, flipando le dice al de al lado:
¡Vaya espectáculo por 5 euros!
Y el de al lado responde:

¿Espectáculo?
espectáculo ayer,

¡Un tio follándose a un pato!

CHISTES CORTOS

Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.

Era una tía tan pecosa, tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila

Dos adolescentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - 

Pues sí... A mi padre una vez le levantaron una estatua... -

 ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se apoyó en ella y se le vino encima...

FEMINISMO Y MACHISMO-HUMOR

HACER EJERCICIO
- ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? - Encogiendo el estómago
cada vez que ven un bikini.
DELFINES
- ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que los dos son muy
inteligentes, pero a ninguno de los dos se les entiende.
LA COSTILLA
- ¿Por qué el hombre tiene una costilla menos que la mujer? - Porque para
mantenerse en pie le sobra con la barra del bar
CAMBIO DE SEXO
- ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a
hombre? - La reducción del cerebro
EL MACHISMO
- ¿Por qué existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
TARZÁN
- ¿Por qué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de
Tarzán? - Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de
mono.
TIRAR LA BASURA
- ¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta? - Tirando la
basura.
LA INTELIGENCIA
- ¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia? - Cuando se queda
viudo - ¿Y el otro 10%? - Cuando se le muere el perro.
PARÉNTESIS
- ¿Sabéis por qué los hombres andan con las piernas arqueadas? - Porque
todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.
FEBRERO
- ¿Cúal es el mes en que los hombres cometen menos estupideses? - Febrero,
porque es el que tiene menos días
EL PRODIGIO
- ¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro? - Prodigio
EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...? En
la mirada astuta del toro...
ÁRBOL DE NAVIDAD
- ¿En qué se parece un hombre a un árbol de Navidad? - En que las bolas las
tiene de adorno
LA PASTA
- ¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que sin la pasta
no valen para nada.
DESCENDENCIA
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
PROBLEMAS
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
PINTAR
El marido está pintando el techo de la habitación y llega la mujer y le
dice: - Pon unos papeles en el suelo! Y contesta él: - No mujer, si llego
bien.
CASARSE
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales
domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe
por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que
llega a casa muy tarde por la noche.
TIPO DE MARIDO
Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
MEDIA NARANJA
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu
medio limón.
EL DIVORCIO
María, ¿sabes que Tita se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil? -¿Cómo
lo hizo? -Se divorció
EL BARRANCO
Un cobrador de impuestos y un hombre saltan por un barranco. ¿Quién gana?
La humanidad
EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón
cocido? No se sabe, las investigaciones siguen su curso
ATRACADOR
¿Cómo se sabe si el atracador de un banco es hombre o mujer? Fácil, si es
hombre habrá hecho un boquete para entrar y otro para salir.
TIPOS DE MUJERES
En la vida sólo hay dos tipos de mujeres: las putas y las que vuelan. Yo
todavía no he visto ninguna volando
FÓSFOROS
¿En qué se parece una mujer a un fósforo? En que sólo hay que calentarlas
un poquito para que pierdan la cabeza.
ANTEOJOS
¿En qué se parece una mujer a unos anteojos? En que a los dos les abres las
patas y les metes la cabeza
EL MISIONERO
Cuando el hombre está encima de la mujer haciendo el amor se llama la
postura de 'el misionero' ¿pero cuando es al revés? Una mierda pinchada en
un palo.
ANÁLISIS
¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces? Para saber que tipo de
mierda son.
MUJERES AHOGÁNDOSE
¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Pacífico? Hacen bien.
FICHAS DE PARCHÍS
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? Se corren con el
dedo, te comes una y cuentas veinte y no acabas hasta que las llevas a
casa.
LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero
pocas noches buenas.
EL ESPOSO
¿Sabes qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco.
EL TUNEL
¿Qué son 20 hombres oreja a oreja? Un túnel de viento
OKUPAS
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? ¡¡¡ Okupassss !!!
¿QUÉ ES UN HOMBRE?
¿Qué es un hombre? La piel que le sobra al pene.
ENTRETENER A LOS HOMBRES
¿Sabes cómo entretener a un hombre un fin de semana? Dándole una fregona en
una habitación redonda para que limpie las esquinas.
TAREAS DOMÉSTICAS
¿Qué entiende un hombre por colaborar con la limpieza de la casa? Levantar
los pies cuando la mujer pase el aspirador.
DIOS HABLANDO CON ADÁN
Dios hablando con Adán: Adán: - ¿Por qué hiciste a la mujer an bella? -
Para que te enamoraras de ella. Adán - ¿Y por qué la hiciste tan tonta? -
Para que se enamorara de ti.


 dado.