EL VAQUERO

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño, se queda atorada y desesperada llama a su marido...
- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!
- Vieja, ¿Qué te pasó?
- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!
¡Aaayy mamacitaaa...!
¡Ayúdame pendejo, no te rías...!
El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...
Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!
¡Dame algo con que taparme!
Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía. Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!

FRASES GENIALES (ESPOSAS)

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

ULTIMA VOLUNTAD

Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:

- ¿Qué te pasa, hija mía?

- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.

- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad o te dijo algunas ultimas palabras?

La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:

- Pues sí, padre. Un momento antes de morir, me dijo: "Por lo que mas quieras Maria, baja esa pistola...."

RODEO

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban 
las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" 
comenta el tercero.

Los otros dos amigos 
se miran con cara de asombro, 
y rápido le preguntan en que consiste esa posición..
El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella 
por más de ocho segundos."

PEPSI COLA, chistes variados

¿Dígame? ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. 
¿La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel... 
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Tenia un amigo que sufría de sordera testicular... 
¿Como es eso? 
Oía bien, ¡pero se hacia el huevon! 
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En un bote viajaban, un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
- El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
- El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y al Colombiano y los tira por la borda... 

PAJA Y COCA COLA

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta: - Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante. - Muy bien Luis... ¿y vos María? - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia. - ¿Y vos jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: - ¿Y si te va mal? - Paja y coca cola.
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- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?

Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...-

- ¿Jaimito, por que dices eso???

- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

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Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta: -¿ papá has sido tu?

- Si hijo mío fui yo.

- Ya, ya, es que se me había parecido mucho para la mula.

GALLEGOS CHISTES

-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”.-”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”.
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Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!! ”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
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Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...-”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”
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-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”.-”Está preparando platos fríos”.
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-”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”.
-”Un gallego volando por Iberia...”
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-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”.-”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal".

TA BUENO

*EL NEGRO LADINO**


** Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguantaba más,
** busca una linda negra y le pregunta:
**- ¿Cuánto cobra mi negra?
**- 100 dólare mi negro
**- ¿Queee?... ¿ya salieron lo billete de 100?..... Má baraaato mi neeeegra...**
**- Buee: 50 dólare y no hablemo má
**- ¿Tá loca? Mira, tengo 12 y no má**
**- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit**
**- Tonce 12 y el celular**
** La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale**
** Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste,
** le da los 12, y comienza a irse
y la negra sale corriendo y le dice...

**- Oye negro: ¿y el celular?******



**- Apunte mi negra: 952-6575**

Psiquiátrico

Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director,
qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera,
luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

Ah, entiendo- dijo el visitante. -
Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. No, dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.


Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

HUMOR CORDOBÉS

Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... - ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...? Y el de arriba le contesta: - Estoy comiendo mandarinas..

El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...

Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con
unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo
mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela
o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el
sillón...

Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu
cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno
de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para
chuparme?

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba
con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no
tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este
epitafio:
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos
todos¨.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su
amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.

En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.

Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.

Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de
tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?

- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!

En la guerra:
- Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si vai a juntar los huevo...

Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.

En pl
eno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio.

En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que tá por llover.

- Mozo, ¿marcha el pollo?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

En La Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita.
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...

Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.

Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.

En la calle:
- Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿qué querí que marque?

Un nero en la caie estaba a los grito:
- VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA
- Che guaso, la vendei o la prestai?

- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?

En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.

-Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

SIDA...que hijo de puta...

Una chica va a confesarse.

- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...

El cura la interrumpe y dice :

- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?

- Pues es que el otro dia me cogio la mano.

El cura la coge la mano y la dice :

- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.

- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.

El cura la toca las tetas y la dice :

- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.

- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.

El cura se la tira y luego la dice:

- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de

puta.

- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.

- !!! Que hijo de puta !!!

LA LOGICA

LÓGICA RANCHERA..........!!!!!!!!!!!!


Estaban dos compadres en un rancho...

¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?

Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja?

Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.

Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.

Pos órale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...


Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?

Claro que sí!

Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera?,

Pos si.

Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces .

No, pos si.

Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores ,¿no?

No, pos si.

Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.

No, pos si.

Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?

No, pos si.

Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?

No, pos si.

Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?

¡¡Pos a güevo que sí!!

Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!

¿Ya entendió lo qué es la lógica?

No, pos si, tá re fácil.

¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre..

Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.

A ver compadre, explíqueme pues'n.

Mire compadre, usted tiene pecera , ¿no?

No compadre, yo no tengo pecera .

Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es PUTO !!!

PÉRDIDA DE MEMORIA. Varios chistes muy buenos

QUE LE DIJE

El medico le dice al paciente:

--Mi amigo, quedese tranquilo que usted vivira, por lo menos, hasta los ochenta.

-- Doctor, yo ya tengo ochenta.

-- Y que le dije ?

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ME HE TRAGADO EL TELÉFONO

--Doctor, Doctor, me he tragado el telefono.

--Rapido, lo internare para sacarselo inmediatamente.

-- Un momentito que espero una llamada urgente.

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PÉRDIDA DE MEMORIA

--Doctor, he perdido la memoria.

-- Desde cuando? .

-- Desde cuando que ?.

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DIGAME QUE TENGO ?

-- Doctor, digame que tengo ?

-- Esta usted muy gorda. Sus dientes estan en estado calamitoso

y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una muebleria y no un hospital.

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VENGO A SACARME UN DIENTE

-- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchisimo.

-- Pero Carolina, yo soy ginecologo.

-- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.

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MAL ASPECTO

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

-- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mi tampoco pero es tan bueno con lo chicos.

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MÉDICOS

La señora se cruza con el medico por la calle y le cuenta un problema:

-- Doctor, disculpe, mi abuelito anda con problemas.

-- Que tipo de problemas ?

-- Tiene cataratas en un ojo, agua en los pulmones, humedad en las rodillas

y gota en el dedo gordo. Que puedo hacer ?

-- Yo que usted, llamo a un ingeniero hidraulico.

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El psiquiatra y su paciente:

-- Y como anda de ese insomnio con las pastillas que le di ?

-- Mas o menos, doctor, anoche dormi ocho horas seguidas.

-- Pero eso es magnifico.

-- No crea, doctor, me la pase toda la noche soñando que estaba despierto.

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CONVERSACIÓN ENTRE DIOS Y UN MORTAL

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

-- Pero que hace aqui ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

-- No hay problema, voy a buscar 4 mas y vuelvo.

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OTRA VEZ

El psiquiatra dirigiendo la mirada a su camilla:

-- Pero Garcia, no me venga otra vez con eso de que hoy no vino.

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EN EL RESTAURANT

El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:

-- Disculpe mozo, tiene hemorroides ?

-- No señor, solo lo que figura en el menu.

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VEO PUNTOS NEGROS

-- Desde ayer, veo puntos negros.

-- Viste a algun oculista ?

-- No, solo puntos negros.

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DESEA VER A ALQUIEN EN ESPECIAL

El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :

-- Desea ver a alguien en especial ?

-- Si, a otro medico.

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EL FUMADOR EMPEDERNIDO

El medico recibe al fumador empedernido y le pregunta:

-- Hizo lo que le dije ?

-- Si doctor, lei mucho sobre todos los males que el cigarrillo produce a la salud.

Y quede tan preocupado que he tomado una decision.

-- Cual ?

- Desde mañana mismo, dejare de leer.

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EL CAMBIO

Despues de varios meses de operar sin parar, el cirujano se toma vacaciones y se va de safari.

A la semana vuelve muy enojado.

-- Como anduvo el safari ? Le pregunta un colega

-- Mal (responde el cirujano).

Estuve cerca varias veces, pero no mate nada en una semana

-- Y bueno, es un cambio.

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APODO

A ese cirujano le dicen NASA

Porque de vez en cuando, envia a alguno al cielo.

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YO LO OPERE

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

-- A ese hombre lo opere yo.

-- Que le sacaste ?

-- Cuatro mil dolares

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EL IGNORADO

-- Doctor, nadie me presta atencion.

-- Que pase el que sigue.

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EL LOCO Y EL PSIQUIATRA

LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:

-- Doctor, doctor, saqueme los pajaros, los pajaros, los pajaros.

Y el psiquiatra le responde:

-- Ehh, estupido no me los tires a mi.

LAS NUEVAS REGLAS DEL GOLF

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green" para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo NUEVE.
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copa cabana: "meter el palo por la noche y

sacarlo por la mañana.

LA GORDA

Una señora que estaba bastante pasadita de peso,

al sentarse en la taza del baño, 

se queda atorada y desesperada llama a su marido...

- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!

- Vieja, ¿Qué te pasó?

- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso,

 dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!

¡Aaayy mamacitaaa...!

¡Ayúdame pendejo, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...

Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:

¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez! ¡Dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.

 Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.

Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!