LA LOGICA

LÓGICA RANCHERA..........!!!!!!!!!!!!


Estaban dos compadres en un rancho...

¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?

Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja?

Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.

Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.

Pos órale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...


Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?

Claro que sí!

Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera?,

Pos si.

Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces .

No, pos si.

Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores ,¿no?

No, pos si.

Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.

No, pos si.

Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?

No, pos si.

Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?

No, pos si.

Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?

¡¡Pos a güevo que sí!!

Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!

¿Ya entendió lo qué es la lógica?

No, pos si, tá re fácil.

¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre..

Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.

A ver compadre, explíqueme pues'n.

Mire compadre, usted tiene pecera , ¿no?

No compadre, yo no tengo pecera .

Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es PUTO !!!

PÉRDIDA DE MEMORIA. Varios chistes muy buenos

QUE LE DIJE

El medico le dice al paciente:

--Mi amigo, quedese tranquilo que usted vivira, por lo menos, hasta los ochenta.

-- Doctor, yo ya tengo ochenta.

-- Y que le dije ?

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ME HE TRAGADO EL TELÉFONO

--Doctor, Doctor, me he tragado el telefono.

--Rapido, lo internare para sacarselo inmediatamente.

-- Un momentito que espero una llamada urgente.

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PÉRDIDA DE MEMORIA

--Doctor, he perdido la memoria.

-- Desde cuando? .

-- Desde cuando que ?.

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DIGAME QUE TENGO ?

-- Doctor, digame que tengo ?

-- Esta usted muy gorda. Sus dientes estan en estado calamitoso

y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una muebleria y no un hospital.

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VENGO A SACARME UN DIENTE

-- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchisimo.

-- Pero Carolina, yo soy ginecologo.

-- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.

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MAL ASPECTO

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

-- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mi tampoco pero es tan bueno con lo chicos.

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MÉDICOS

La señora se cruza con el medico por la calle y le cuenta un problema:

-- Doctor, disculpe, mi abuelito anda con problemas.

-- Que tipo de problemas ?

-- Tiene cataratas en un ojo, agua en los pulmones, humedad en las rodillas

y gota en el dedo gordo. Que puedo hacer ?

-- Yo que usted, llamo a un ingeniero hidraulico.

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El psiquiatra y su paciente:

-- Y como anda de ese insomnio con las pastillas que le di ?

-- Mas o menos, doctor, anoche dormi ocho horas seguidas.

-- Pero eso es magnifico.

-- No crea, doctor, me la pase toda la noche soñando que estaba despierto.

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CONVERSACIÓN ENTRE DIOS Y UN MORTAL

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

-- Pero que hace aqui ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

-- No hay problema, voy a buscar 4 mas y vuelvo.

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OTRA VEZ

El psiquiatra dirigiendo la mirada a su camilla:

-- Pero Garcia, no me venga otra vez con eso de que hoy no vino.

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EN EL RESTAURANT

El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:

-- Disculpe mozo, tiene hemorroides ?

-- No señor, solo lo que figura en el menu.

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VEO PUNTOS NEGROS

-- Desde ayer, veo puntos negros.

-- Viste a algun oculista ?

-- No, solo puntos negros.

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DESEA VER A ALQUIEN EN ESPECIAL

El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :

-- Desea ver a alguien en especial ?

-- Si, a otro medico.

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EL FUMADOR EMPEDERNIDO

El medico recibe al fumador empedernido y le pregunta:

-- Hizo lo que le dije ?

-- Si doctor, lei mucho sobre todos los males que el cigarrillo produce a la salud.

Y quede tan preocupado que he tomado una decision.

-- Cual ?

- Desde mañana mismo, dejare de leer.

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EL CAMBIO

Despues de varios meses de operar sin parar, el cirujano se toma vacaciones y se va de safari.

A la semana vuelve muy enojado.

-- Como anduvo el safari ? Le pregunta un colega

-- Mal (responde el cirujano).

Estuve cerca varias veces, pero no mate nada en una semana

-- Y bueno, es un cambio.

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APODO

A ese cirujano le dicen NASA

Porque de vez en cuando, envia a alguno al cielo.

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YO LO OPERE

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

-- A ese hombre lo opere yo.

-- Que le sacaste ?

-- Cuatro mil dolares

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EL IGNORADO

-- Doctor, nadie me presta atencion.

-- Que pase el que sigue.

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EL LOCO Y EL PSIQUIATRA

LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:

-- Doctor, doctor, saqueme los pajaros, los pajaros, los pajaros.

Y el psiquiatra le responde:

-- Ehh, estupido no me los tires a mi.

LAS NUEVAS REGLAS DEL GOLF

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green" para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo NUEVE.
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copa cabana: "meter el palo por la noche y

sacarlo por la mañana.

LA GORDA

Una señora que estaba bastante pasadita de peso,

al sentarse en la taza del baño, 

se queda atorada y desesperada llama a su marido...

- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!

- Vieja, ¿Qué te pasó?

- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso,

 dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!

¡Aaayy mamacitaaa...!

¡Ayúdame pendejo, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...

Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:

¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez! ¡Dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.

 Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.

Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!

CANIBAL

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia

En un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

"¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.

- "Bueno, la ruleta rusa, claro".

- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".

- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".

- ¿Y cual es la gracia ministro ?

- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y. ¡Clic! No se dispara ninguna bala.

Entonces, respira y le dice al ruso:

"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

-"¿Y cuál es ese juego?".

- "Bueno, la ruleta africana, claro".

- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".

- "Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. La que usted elija, le hará sexo oral".

"¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?", pregunta el ministro ruso.

El africano sonríe y responde:

- "Una de ellas es caníbal".

El Mala Men " uuuyyyyyy!!!

¡El Mala-Men!

El tema del día en la clase era el miedo y el terror de los niños.

La profesora empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

- De 'El vi ejo del saco' profesora.

- Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda... no debes tener miedo.

-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?

- De ' La Llorona ' profesora.

- Pero Mariana, ' La Llorona ' tampoco existe, es una leyenda... no debes tener miedo.

- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?

- De ' La Mano Peluda ', profesora.

- Pero Juanito, ' La Mano Peluda ' tampoco existe, es otra leyenda.... tampoco tú debes tener miedo.

- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?

- Del 'Mala Men', profesora.

El silencio invadía el salón de clases hasta que la maestra dijo:

¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿Quién es?

- Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones:

'... no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'.

Marciano en el monte

Andaba un tipo en el monte de cacería y se le apareció un marciano.

El tipo lo miro y le dijo:
-Pero bueno…. ¿Vos de que estáis disfrazado? ¿Y en julio?

-Esto no ser disfraz. Nosotros en Marte somos así.- le dijo el marciano.

-O sea que vos sois de Marte.

-Si, soy Marciano, amigo de los terrícolas.

El tipo lo siguió observando y le preguntó de nuevo:

-¿Y por que tenéis esos dos cachos en la frente?

-Esos no son cachos. Son antenas. Con ellas nosotros los marcianos nos enteramos primero que los demás de todo.- dijo el marciano-

-Están bien adelantados entonces, por que aquí en la tierra al que le ponen los cachos es el último que se entera.

TRANSPLANTE DE PENE...

Moshe perdió su pene en un terrible accidente. 

El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.

El costo sería de $3.500 para trasplantar un pene pequeño, 

de $6.500 para uno mediano, 

y $14.000 para uno grande.

Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, 

o tal vez hasta grande, 

pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión.

Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.

Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada.

Bueno , preguntó el médico, ¿con cuál de las opciones se van a quedar?

Moshe contestó:

Sarah dice que prefiere remodelar la cocina…

TENGO QUE CONFESAR...

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba

seis millas diarias.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene. 

Así que decidió hacer algo por remediarlo...........

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto ven 'eso' emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:

-¡Realmente este mundo no es justo!

-¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo!

Cuando tenía 30 años,lo disfruté! Cuando tenía 40, lo perdí!

Cuando tenía 50, lloré por él!

Cuando tenía 60, pagué por él! Cuando tuve 70, se me olvidó que

existía!

Y... AHORA QUE TENGO 80........... CRECEN SILVESTRES..........Y NO ME PUEDO AGACHAR!!!!!

EL TEQUILA DE LA NASA

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.

Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto día se les olvidó la bebida.

Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?

No compadre, ¿Por qué?

Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!

POR DETRAS NOOOO JAJAJAJA

Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.

Hola, Juan, ¿cómo te va?

De maravillas Carlos, muchas gracias.

A propósito, te felicito, 

 ¡qué hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí como la ves, es un robot.

- Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.

 Mira, le aprietas una teta y toma dictado, 

le aprietas la otra y escribe en el ordenador, 

word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- Si, es una maravilla, es más, si quieres te la presto un rato para que te ayude.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina.

A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡¡¡aaayúúúdenmeée por favooorrr!!!

El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por atrás es un sacapuntas.....!!

Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes

Restaurante de lujo entran un hombre 
y una tremenda mujer:
- ¿Qué desea el señor?.

- A mí me pone una langosta Thermidor y un
champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy
pasando bárbaro.
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Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes

como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este
sábado...
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al

otro:
-Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114
con una mina.
-Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa
nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con
la tipa. En eso llego el marido y
me puso una 45 en el culo !!!.

Vieja histerica jajja

Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa (no conocen a nadie
así ¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige
amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al
encargado:Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9
años y el otro 7.

¿De donde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?. Responde el encargado.

No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer
que a Usted se la hayan cogido dos veces..!

SUEGRAS,CHISTES CORTOS GENIALES...

- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas.

- ¡Pero mamá!... ¿y no le dijiste nada?.

- Sabes que con él, yo no hablo.

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- ¿Cómo andas con tu suegra?

- Viene a casa 2 veces al año.

- ¡Qué bueno!

- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

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A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.

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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!

- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

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- ¿Por que lloras?

- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.

- Tranquilo, treinta días pasan volando.

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- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?

- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?

- No.

- Entonces, vuelva mañana.

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- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?

- Del entierro de mi suegra.

- ¿Tan mal vestido fuiste?

- No, se resistió un poquito.

GLOBALIZACIÓN

Qué es la globalización....

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa Británica con un novio Egipcio, que usa un celular Sueco, que choca en un túnel Francés, en un auto Alemán con motor Holandés, manejado por un conductor Belga que se empedó con whisky Escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi Italiano en una motocicleta Japonesa, que tomaba fotoscon una cámara Taiwanesa para una revista Española.

Ella fue intervenida por un médico Ruso y un asistente Filipino que utilizaron medicinas Brasileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un Colombiano...

Y ahora lo está leyendo, en un software Americano, un huevón Mexicano (a) que no tiene nada que hacer. ¿Qué tal?

¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?