SUECEDIO EN LA PELUQUERIA


Sucedió en una peluquería....
Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que
éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan
Dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde
Cortaban el cabello a su padre.
El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
"¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."
La niña pronta responde:
"Sí, ya me platicó mi mamá... Y que también me van a salir chichis..."

Fiesta disfraces


Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba
solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá.

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.

El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).

Ella lo dejo avanzar todo lo que el quizo. En un momento, él le susurró en el oído una proposición y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones y por todos lados.

Antes de desenmascararse,a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama,leyendo.
ELLA: ¿Cómo te fue?
EL: Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.
ELLA: ¿Bailaste mucho?
EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póquer toda la noche...


lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz

SIGNIFICADO DE NUEVAS PALABRAS


ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

VIEJITO CALIENTE...


Un viejito judío camina al mediodía por los bosques de Palermo fichando el hembraje.
Pasa un cuerpazo que está muy bien. 

El viejito la encara preguntándole la tarifa.
- $150 - le contesta.
- Es mucha plata para mi. Puedo darte $50 y un celular. 
Está bien?
La señorita mira la hora, y no habiendo ningún otro cliente en vista, acepta.
Van al lío ...
Terminado el servicio el viejito 
abona los $50. y comienza a retirarse.
Entonces la señorita le reclama: -¡¡Eh!! ¿¿¿y el celular???

Me olvidé, discúlpame. Anota: 15 -5007-6003

Moraleja



Cierto dia, un pollito se separa de su madre y al verse perdido, comienza a 'piar' desesperadamente.
Un gavilan que andaba por la zona, se dio cuenta de la situacion y se dispone a capturar tan facil presa.
Una vaca que estaba cerca del infeliz animalito, se percata de la situacion y con animo de proteger al pollito, le deja caer una gran plasta de mierda encima....de modo que el gavilan perdio contacto visual con este y frustrado se dispuso a marcharse, pero el pollito sintiendose casi asfixiado , no tuvo otro remedio que sacar la cabeza y se le escapo un tremendo 'PIO, PIO'......el gavilan, sin perder un segundo, se abalanzo sobre este y lo atrapo entre sus fuertes garras, lo llevo a un arroyo cercano, lo lavo....y se lo comio.


Moraleja:
1- No todo el que te caga, es tu enemigo.....
2- No todo el que te limpia, es tu amigo...
3- Aunque estes con la mierda al cuello... no digas... ni 'PIO'.

CHISTES DE GALLEGOS



Un gallego llega de noche a su casa,
y a través de la mampara de vidrio ve una silueta
en la oscuridad del zaguán.

Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo
y está agujereado,

y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto,
Si no, me mato...
------------------
Un gallego está limpiando
los cristales de un edificio,
cuando llega a un espejo y dice:

Coño, limpias tú, o limpio yo?


Tienes gripa??


JUAN Y MARIA, DOS JÓVENES CAMPESINOS, PASEABAN POR EL CAMPO.

MARÍA SE DETIENE Y LE PREGUNTA A JUAN:

- ¿CÓMO SABE EL POTRO CUANDO LA YEGUA QUERE ?

RESPONDE JUAN : - POR EL OLOR, MARÍA.

SIGUEN CAMINANDO Y A POCO ANDAR, MARÍA SE DETIENE DE NUEVO Y PREGUNTA:

- JUAN, ¿CÓMO SABE EL PERRO CUANDO LA PERRA QUERE ?

RESPONDE JUAN: - POR EL OLOR.

MARÍA MÁS ADELANTE, VUELVE A PREGUNTAR: JUAN, ¿CÓMO SABE EL TORO , CUANDOLA VACA QUERE?

JUAN (PACIENTEMENTE) RESPONDE: - MARÍA, YA TE HE DICHO QUE POR EL OLOR

DESPUÉS DE ESPERAR UN RATO Y MIRARLO FIJAMENTE A LOS OJOS, MARÍA LE PREGUNTA YA ENFADADA:

- Y TÚ JUAN .........TIENES GRIPA O ERES PUTO ...

PORQUE LA LIBERACION FEMENINA NO FUNCIONA EN MEXICO.


Una Alemana les dice a sus amigas 
'Un día llegue a mi casa y le dije a mi marido:

- ¡HANS! ' Óyeme cerdo patán, a partir de hoy tu preparas la Comida… 'Al primer día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer día HANS empezó a preparar la comida'.
Todas aplaudían '¡¡¡Eh bravo, bravo así se habla!!!'
Una Francesa dice:'Un día llegue a mi casa y le dije a mi esposo:
- ¡¡PIERRE!! Bastardo inútil, a partir de ahora tu friegas el piso… 'Al primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día PIERRE limpió los pisos.'
Las mujeres gritaban '¡¡¡Eh bravo, bravo eh!!!'
La Mexicana: dice: 'Yo llegue un día a mi casa y le dije mi marido:
- ¡¡¡PANCHO!!! ¡¡¡Huevón hijo de tu chingada madre, a partir de hoy tú te preparas tus chilaquiles y tus huevos a la mexicana y tus sopecitos y me vale a que hora llegues!!! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día como que ya empecé a ver poquito con el ojo izquierdo...'

Usando a tu mujer



Tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre
parado frente a ella que le pregunta: ,
¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

¿Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: Amorcito, mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir,
 pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice.
Si es el mismo tipo, quiero que le respondas que sí para saber qué quiere contigo.
--Ok-- dice ella y abre la puerta. Era el mismo tipo que le pregunta: --
¿Ud. tiene vagina? --Si-- responde ella --¡Excelente!-- contesta el hombre. --
Por favor, si no le importa,
¿podría decirle a su marido que deje quieta la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Un tipo va a casa de su vecina para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la vecina que lo espere un momento

. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y,
¡OH maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la vecina quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.


Después de un buen rato la vecina entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

Pomada Bayer para callos Se endurece, se seca, se pudre y se cae.-

Si es BAYER ¡¡es Bueno!!

YA ESTAMOS EN EDAD NO?


Dos pequeños hermanos, uno de 7 y otro de 5 años conversan:


Oye -dice el niño de siete -, creo ya estamos en edad de
comenzar a decir majaderías.

¿Tu crees? ¿Pero qué vamos a decir?

Yo voy a decir "pinche" y tu vas a decir
"pendejo". ¿Está bien?

Sale!

Entonces la madre de ambos llega al comedor y le pregunta al
mayor:

¿Qué quieres desayunar mi hijito?

Unas pinches zucaritas.(contesta muy quitado de la pena el mayorcito)

La madre alarmada le pone una bofetada y el pequeño se va
llorando derechito a su recamara.

Aún exaltada le pregunta al más pequeño:

Y tú !!! ¿Qué quieres desayunar?

No sé, pero de pendejo pido zucaritas!!!!

EL TREN DE PEPITO


Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.


Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:


¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí tomentodas sus


mierdas y se bajan rapidito del tren, muevanse pendejos; y los cerotes que viajan de
vuelta, suban rapidito sus pendejadas, antes que los agarre a talegazos!!.


Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice aPepito:


- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu trén y te me vas a tu

cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su trén y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa

les


agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad.

Por favor bajen

sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de

nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de

subir al


tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue

cocinando,
cuandoinmediatamente después, Pepito agrega:


Y si algún cabrón hijo de puta está enojado por las 2 horas de retraso que tenemos, que


se pare y le reclame a la vieja cabrona que está en la cocina..

EL VESTIDO DEL AMOR


La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido.

Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue...

Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor.

Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.

Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo mujer, que lo tenes muy arrugado!!

Curso para hombres casados, porque ellos tambien son capaces.



Curso para hombres casados, porque ellos tambien son capaces.

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).

-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella
(con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad tambien pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con practicas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y graficos descriptivos)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genericamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Cómo se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-¿Muerde el médico a los niños?
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
JUANMAROMO

REALIDAD


La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:

El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.

Se casa y se encuentra con la realidad:

El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.