Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.

En pleno acto exclama una :
Dios Mio....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto...
---
Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te seré infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso...
---
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el moñoñongo...
Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.

¿Que te ponen en los huevos?

Un hombre manda su ropa a la lavandería 
y pone una nota:
Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
Usa más papel de baño en el culo.
---
Pepito está charlando con su maestra de cocina:
Tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, 
sal o azúcar?.
En los huevos me pone talco, señorita.
---
La profesora le dice a Jaimito...
¿Jaimito, quien fue Juana de Arco?
Una drogadicta maestra.
¿De donde sacas eso?
El libro dice que murió por heroína.

Poema al pedo...

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste:
el pedo es un ruido, 
con cuerpo de aire y corazón de viento 
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza 
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando, 
el pedo es vida, el pedo es muerte 
y tiene algo que nos divierte; 
el pedo gime, el pedo llora 
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido 
el pedo es fuerte, es imponente 
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida 
porque hasta el Papa bien se lo tira 
hay pedos cultos e ignorantes 
los hay adultos, también infantes, 
hay pedos gordos, hay pedos flacos, 
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños 
según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
que salga fuera de la bragueta...

¿Tú sabes quién coño es Mateo?...chistes cortos muy buenos...

Un amigo le dice al otro:
Pues mi novia me regaló un rompecabezas 
que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. 
No veas qué cabreo me pillé, 
¿Tú sabes quién coño es Mateo?
---
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
---
Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora 
con los ojos cerrados?
Nada, hijo, es que Windows 
me dijo que cerrara las pestañas...
---
Marcelo estaba trabajando, 
cuando su jefe va y le pregunta:
¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

Chistes cortos de gallegos...

Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema? 

Porque el bote dice "Nivea" 

_______________________________________________________
 Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? 

Para ayudar a que suba la marea. 

_______________________________________________________
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo

Entonces fue y mató al perro
______________________________________________________
Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve? 

Porque no quieren dejar huellas. 

_______________________________________________________
Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo? 

Porque dice "concentrado".

La Interpol detiene al perrorista mas buscado...

En una redada de las fuerzas de seguridad,
esta madrugada fue capturado el perrorista
mas buscado por sus feroces atrocidades.

En Sevilla tenia aterrorizado a los tenderos
a los que amenazaba con orinarse en la puerta
y cantar navidad, navidad, dulce navidad...
que traducido...guau guau guau, guau guau guau
guau guau guau, guau guauuuuuu...
a los que se negaban, le hacia la espera a sus mujeres
y se le enganchaba en la pierna por la calle,
algunas se suicidaron al ver su vídeo
colgado en Facebook o youtube...

El perrorista de nombre, Gua Tanamera Guajiro,
ha sido entregado al juzgado numero ¿?...
por razones de seguridad, me piden no ponerlo.
Si se le condena a la máxima pena,
se le prohibirá cantar guantanamera de por vida.

Noticias, reyesbur
---
Por qué los gringos no dejan a los árabes jugar ajedrez?
Porque les tumban las torres.

No lo dejes para mañana, si puedes coger hoy...

El día que me casé
la felicidad llovía,
que buena estaba mi mujer
y hay que ver como cogia...

Apapachos y arrumacos
en el almuerzo y la cena
y cuando iba a la cama
se convertía en verbena.

Mi pocholito está flojo
yo te lo voy a animar
con un poquito de nata
y de jalea real...

Así decía mi parienta
zampándose aquel asunto
y de tanto que zampaba
casi me deja difunto...

Las bodas de plata se acercan
ni se acuerda del mandado
que si le duele la cabeza
o que yo estoy fatigado.

Jovenzuelos aprovechen
esos años tan fogosos
antes que quedéis pendejos
y se la coja otro mozo...

Ángel Reyes Burgos

¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?

¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? 

Pero si solo lo hemos hecho 12 veces 
desde que nos conocemos. 
Si, pero eso fue antes de ayer.
---
Un tio intentando ligar: 
Me encanta el color de tu pelo. 

Ah, si? Pues vete a la droguería y compratelo.

---

¿Jugamos al vivo y al muerto? 
Vale, y como se juega? - 

Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, 

entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

---

Un catalán le dice a un andaluz: 

Bona-nit. 

Mira, pa bon anis el del mono.

---

Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? 
25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! 

A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Algo de leperos...

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina 
del barrio Santa  Cruz y una le dice a la otra: 

Po, ?zabe que m'eshao novio? 
Ah, zi? ?Y como e? 

Po mira, e otorrinolaringologo. 

!Ozu!, !vajco como er mio!
---
Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana! 

Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
---
Dos leperos se encuentran en un camino. 
Uno llevaba un saco al hombro. 

Que tienes en la bolsa? dice el otro. 
Pollos responde el primero. 
Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

Si aciertas, puedes quedarte con los dos. 
Bueno, pues... ¡Cinco!