Juez generoso



El juez en un divorcio le dice al marido:


¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros,
 más 60 euros por cada hijo.
 ¿Tiene algo que decir?




Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.





La mujer a su marido:

La mujer a su marido:
 Cariño, ¿Qué es lo que más te gusta de mí:,
 mi hermosa cabellera rubia, mi fabuloso y escultural cuerpo,
 o mi sobresaliente inteligencia?

 Lo que más me gusta de ti es, sin duda,  tu sentido del humor...

Dialogo de matrimonio

Ginecologo

Es un cuento netamente cordooobé.........

Una mujer entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de "Frecuencia" '.

El farmacéutico la mira y le dice,  'Oiga, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
nunca he oído de ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo? Es de la casa Cartier? Guerlain? Tal vez de L’oreal...?   

A lo que la  señora contesta: 

Que se yo...!!! tampoco lo conozco!, pero fui al el ginecólogo
 y me dijo que me lavara el conejo con  "Frecuencia..."
  

Chiste gráfico, bascula


Conejo en el cielo

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

 Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado: "Marion, Marion ...!!!" - "¿Eres tú, Bob?" - "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.

Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?" "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. 
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. 
Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. 

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
 Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales,
 más o menos por el resto de la tarde.

 Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche.
 Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo " 

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...?????????? "

¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

Cuidado con el correo electronico

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico 
antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros 
y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, 
se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa 
de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; 
cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente
 en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso,
 con muchos árboles, jardines, fiestas. 

A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. 
Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Las monjas y las matematicas

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.


M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¡Y?
L - De nuevo lo lógico.  Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!


PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRE  NUESTRO

Preguntas estupidas

Los lunes son malos para trabajar, hazte preguntas estúpidas y se te pasará pronto el día.

- ¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?
- ¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal? 
- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción 
comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Mi amor... tradúceme.

! Un matrimonio Mexicano viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

“Buenos días, señora ¿sus papeles?” (en alemán, por supuesto...) “Aquí los tiene” responde la esposa.
 El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?” “Me pidió los papeles” contesta la esposa tranquila.Vuelve a preguntar la empleada; “¿Cual es el motivo de su visita?” 
“Venimos de vacaciones” contesta la esposa. El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa:
 “Mi amor, ¿que dijo?” “Me preguntó que a qué venimos a Alemania” La empleada alemana continúa: - 
“¿De dónde vienen, señora?” “De México” contesta la esposa. Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - “Mi amor, ¿qué dijo?” La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice:

 “Pregunta que de dónde venimos.” La empleada comenta entonces: “¡¡¡Oh, México!!! 
Una vez estuve allí hace algunos años. Qué País tan hermoso, que gente tan increíble...
 pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida
"El esposo, insistentemente, pregunta: “¿Qué dijo, mi amor, que dijo?” 

“Que te conoce, ¡¡BABOSO, que te conoce..... !!

Películas online sin corte, aquí la solución


Quien no se ha desesperado cuando en mitad de una película,
te sale el fastidioso mensaje, o pagas o se termino esto....

No es precisamente lo que pone eso de los 72 minutos....
pero es lo mismo, te fastidiaste....

Como buen Don Quijote de la mancha que me gusta desfacer los entuertos,
os dejo hoy con una gran aplicación, que puedes instalar gratis y sin problemas.

Abajo os dejo dos enlace, el de la aplicación y la pagina web.

Ya no mas cortes de ningún servidor, megaskiper-megavideo,
te da la solución gratuita y la reproducción sin corte, es impecable.

Aunque este blog, lo dedico a cosas muy diferente, mi compromiso social me lo pide.

Que ustedes lo vean bien...




Chistes cortos muy buenos...


¿Que tal en el colegio, Jaimito? 
He hecho una redacción que ha conmovido al profesor. 
¿Ah, si?

Si, me ha dicho que daba pena. 
---

Jaimito llega a su casa muy triste y llorando, por eso la madre le pregunta
¿Por que estas triste?
Y le responde:
Es que ahora tuvimos una clase sobre el cuerpo de la mujer
 ¿Y por que lloras?
y Jaimito le dice:

Es que no me dejaron tarea.  
---

La maestra pregunta a Jaimito
   ¿Como mato David a Goliat? 
Con una moto
 ¿Como con una moto?
Será con una honda

¡Ahhh!, ¿Pero querí­a usted la marca?

Palomas que cagan jabón

El diseñador flamenco Tuur Van Balen y el biólogo británico James Chappell han creado una bacteria que modifica el metabolismo de las palomas y los hace defecar jabón.
El boom demográfico de las palomas es un quebradero de cabeza para cualquier ciudad, por sus excrementos corrosivos que dañan fachadas, mobiliario urbano y coches, y transmiten alergias y enfermedades. .
En Bélgica, en vez de matar a los pájaros los quieren obligar a limpiar las iglesias, parques, ventanas y parabrisas que ensucian con sus cagadas. El gobierno flamenco subvenciona un revolucionario invento que transforma los excrementos en detergente y es tan inofensivo para las palomas como el yogur para los humanos, asegura Van Balen (Lovaina, 1981). La bacteria sintético esconde en frutos secos o pienso y se coloca en unos nidos dispensadores que ha diseñado el mismo Van Balen, las palomas se lo comen y modifica su metabolismo haciéndoles defecar un jabón similar al que se utiliza para limpiar las ventanas, con un pH bajo para atacar la grasa y la suciedad .
No prevén comercializar el invento, de momento les basta con la ayuda del Ministerio Flamenco de Cultura y la Comisión de Arquitectura y Diseño. Admiten que sólo querían provocar, generar un debate ético, político, práctico y estético sobre "nuestra relación con la naturaleza y los animales. Ahora tratamos las palomas como si fueran veneno, pero antes los usábamos para enviar correo, espiar, hacer competiciones o vestirnos con sus plumas, reflexiona Van Balen.
Incluso han diseñado un nido dispensador de pienso que se puede instalar en el techo de los coches, para evitar que los excrementos dañen la chapa.


http://www.noticiasmuycuriosas.com/2011/04/palomas-que-cagan-jabon.html

Pajas mal hecha

Fábula de las hormigas

Esto son dos hormigas que van por el bosque
 y se encuentran un charco. 
Ante la imposibilidad de cruzarlo, 
esperan por si pasa un animal 
que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece a cruzarlas. 
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
No, no vamos a cruzar contigo. porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas
 a modo de barca, para cruzar el charco. 
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran
 y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale conejo sucio, que dos pajas mal hechas.