NOCHE DE BODAS


Se encuentra un recién casado con su compadre y le preguntan:
“Qué tal te fue de noche de bodas?”
El otro contesta: ”Estoy bien preocupado, es que si vieras lo que me pasó”.

“¿Pues qué te pasó compadre? “
“Es que ya ves que me la pasaba con prostitutas…”

“si y luego”?
“Pues es que acabando de hacer el amor, ya sabes, con la emoción y luego ya cansado y adormilado, sin querer le dejé un billete de $1000 en su buró, ya ves, la costumbre”.

“Nombre compadre, qué pena. Pero mira, pues ni modo, pero ya pasó, que no te vuelva a suceder”
“No, si eso no es lo que me preocupa compadre”.

“Entonces”?

“Que la jija de tal por cual me dio $200 de cambio”

LA ORDEÑADORA



Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarla primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo.

Todo sucedió automáticamente, y pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa:.éxtasis total al ritmo de los impulsos de la ordeñadora. Exhausto , cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo

Intentó de todas maneras: para arriba, para el costado... pero nada.
Entonces empezó a ponerse nervioso, y aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.


..Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable. Decidió entonces llamar a la línea de Servicios al Consumidor de la compañía (0800-ORDEÑO) :

Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados...

- Ahh, Señor, ¡no se preocupe!...-respondió la telefonista- .

La máquina los liberara automáticamente ni bien recolecte 5 litros

LOS CINCO DEDOS DE UN ÁRABE


La escena ocurre en la
casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el
colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo?
Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los
nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante
darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los
sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los
nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
·
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario. .. sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre,
combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara
qué sirve el tercero..... .
- Ah, el tercero
hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y...
sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que
termines de leer la libro.....

TERNURA DE HOMBRE



¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
Si amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
!Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome. .. Y Dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).. .
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
........ Patronaaa!!! ! la llama el Ingeniero!!!

EXPRIMIENDO EL PITO...


Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo 

cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.

El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:

-Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!

-Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un marica me este piropeando mi guebo - contestó.

-No amigo, discúlpame, pero yo no soy maricón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.

El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:

-Tenéis razón, es mas feo que el coño! Se parece el moco del pavo.

-¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?

-Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.

Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.

En ese momento, el otro exclamó:

-¡Con razón ya sé lo qué esta pasando!

-¿Sí? - contestó el otro.

-Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?

-¡Claro! - contestó aquél.

-Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo!

VIAGRA


Al servicio de emergencia médica 
de una localidad balnearia
 llama desesperado un turista:

Ayúdenme!! 
Me quedé dormido al sol boca arriba 
en la playa y ahora estoy todo ardido!

 Qué puedo hacer ??
Esta noche, al acostarse - le responde el médico -
unte todo su cuerpo con
una crema de áloe vera, 
tómese 2 pastillas de Viagra
y lógicamente duerma boca arriba

Lo del áloe vera lo entiendo. Pero, ...... 
para qué las 2 pastillas deViagra?...

Y el Dr. le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO



Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


* Ejecuto Trabajo Físico
* Trabajo A Grandes Profundidades
* Trabajo De Cabeza
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas.
* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.



RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:



Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:


 No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas..

QUEJIDOS PORNO...



Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la
cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo
creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le
pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir
y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me
das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre
llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un
refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

LA SUEGRA


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

EL LOCO Y LA LOCA


EL LOCO Y LA LOCA
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio,imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señorita,pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida.

¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de camión urbano usado.
El loco verifica el documento,se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,al pasar otra vez ante la habitación del loco,éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita,pero he visto como pasaba la doble línea continua.
Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección.
La loca lo ve y exclama:
¡Ay, no!...

¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro, ni modo !!!

EL GENIO


Una matrimonio estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
--
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí..., responde el marido con timidez -
y lo sentimos mucho.
-
Queremos pagar el daño.

-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! . Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida.

--
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada pais del mundo,
agrega ella.
-- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
--
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... pensó
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
--
Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco. Responde ella.

--¿Y todavía cree en genios??

EL PRINCIPE AZUL



El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo 'no'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre,
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...Y... ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!

EL VAQUERO


Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño, se queda atorada y desesperada llama a su marido...
- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!
- Vieja, ¿Qué te pasó?
- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!
¡Aaayy mamacitaaa...!
¡Ayúdame pendejo, no te rías...!
El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...
Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!
¡Dame algo con que taparme!
Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía. Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!

FRASES GENIALES (ESPOSAS)


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

ULTIMA VOLUNTAD


Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:

- ¿Qué te pasa, hija mía?

- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.

- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad o te dijo algunas ultimas palabras?

La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:

- Pues sí, padre. Un momento antes de morir, me dijo: "Por lo que mas quieras Maria, baja esa pistola...."