Consejo para que os baje la leche antes y dar el pecho...humor

Le dice un borracho a una madre que está dándole el pecho a su hijo! Señora!! Aunque no lo crea su hijo me invitó a cenar!
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Sale el tren AVE de Sevilla a Madrid en un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer tremenda de buena, con un bebé en los brazos.

De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho - muy buen pecho por cierto - pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

Así se llevaron todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha (Madrid), el bebé vuelve a llorar; la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
¡Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Puertollano!

Una equivocación la tiene cualquiera...Cosas de animales.

Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro

No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?
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¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?
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Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:

Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado.
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Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

¿Araña?

 Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

Malos pensamientos...lo que piensa una mujer y un hombre...

El diario de ella:

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. 
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía 
porque llegué con un poco de retraso a mi
cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo 
para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de
forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. 
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. 
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho 
y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, 
como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, 
hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar 
y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno

El diario de el:

Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo.

Mañanitas sonrientes y mañana mas calientes...

Te dejo un vídeo gracioso
para poder festejar
mañana tu cumpleaños
con tiros y puñalas...

Que así son los mexicanos
cantando pegan los tiros
en cantinas y verbenas
y los cruces de caminos.

Pero son tiros de alegría
que celebran un año mas
las mañanitas contigo
que tengas felicidad.

Mis mañanitas son otras
tu asomada a la ventana
te lloverán los claveles
mi preciosa mexicana...

Feliz cumpleaños amor

Ángel Reyes Burgos

Humor, definiciones de matrimonio...


1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba 
y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, 
y división de bienes. 

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Mi amigo Pancho, regresa de México y todo tranquilo....humor

Iban de excursión un mexicano, un "norteamericano" y un cubano.
Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, que el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al americano y al cubano y a mi no.
Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

Si no entiendes a las mujeres, te envío gratis esta pequeña guía...

Manual práctico
para entender el español de las mujeres

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras 
= Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras 
= Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta 
= ¡Imbécil! Por supuesto que estoy 
recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? 
= ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso 
= No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... 
Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... 
pero con tu dinero.
Es que esta cocina es tan chiquita 
= Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente 
= Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Playa nudista recomendada para los mirones...

Una pareja va con su hijito a una playa nudista.
El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;

Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú?
Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres.

El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;

Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío?
Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son.

Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. 
Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:

-Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa 
y cuanto más charla más estúpido se pone.

Me han dicho que eres bien fea...


Oye, sabes que me dijeron que soy fea...
No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores.
¿Que te han dicho?
Que ademas de fea, eres bien puta...
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Un loco fue al psiquiatra y le comenta:
Doctor, ayer salvé la vida a Luis cuando intentaba ahogarse en la piscina.
Eso estuvo muy bien, pero lamento comunicarle que hoy encontramos a Luis 
en su cuarto, colgado del cuello.
Pues claro, Yo mismo lo dejé así para que se secara
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Era una mujer tan fea, pero tan fea, que para darse ánimo asi misma 
levantaba el teléfono y preguntaba:  
¿Quién es la mujer mas guapa del mundo?
Y en el teléfono se oía: 
Tu tu tu tu tu

Los pechos de mi mujer...

Los pechos de mi parienta
son la gloria nacional
grandes como los cometas
de la china imperial.

Dicen que puede mas
dos tetas que dos carretas
los chinos con solo una
la sacan a hacer puñetas.

Ella sentada detrás
para que el pecho no la venza
y con la cara cubierta
que le da mucha vergüenza.

Paramos en una aldea
con doscientos niños hambrientos
y no hay niño que quede
sin su leche y su alimento.

El problema es la noche
al acostarnos en la cama
de un empujón voy al porche
y ella ríe en la ventana...

Ángel Reyes Burgos

El tamaño del pene es tres veces el del pulgar...

Las entradas que pongo persiguen que
os riáis hasta de vuestra sombra...
y seguramente muchos hombre
se verán reflejados en este mono...

Se dice que el tamaño del pene
es tres veces el del pulgar del hombre,
las mujeres solo sonríen y cierran esto,
pero los hombres seguirán un rato aquí...
mirándose el pulgar...

Yo por si me funciona...
a partir de ahora haré estiramiento de pulgares...
pero jamas le preguntaré a una mujer
si el tamaño importa...
no quiero deprimirme...
ya la ultima vez que iba a hacer el amor
mi parienta saco la lupa y acabé en el psicólogo...

Ángel Reyes Burgos
Sonrían siempre, es gratis...

Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.

En pleno acto exclama una :
Dios Mio....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto...
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Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te seré infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso...
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Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el moñoñongo...
Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.

¿Que te ponen en los huevos?

Un hombre manda su ropa a la lavandería 
y pone una nota:
Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
Usa más papel de baño en el culo.
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Pepito está charlando con su maestra de cocina:
Tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, 
sal o azúcar?.
En los huevos me pone talco, señorita.
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La profesora le dice a Jaimito...
¿Jaimito, quien fue Juana de Arco?
Una drogadicta maestra.
¿De donde sacas eso?
El libro dice que murió por heroína.

Poema al pedo...

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste:
el pedo es un ruido, 
con cuerpo de aire y corazón de viento 
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza 
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando, 
el pedo es vida, el pedo es muerte 
y tiene algo que nos divierte; 
el pedo gime, el pedo llora 
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido 
el pedo es fuerte, es imponente 
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida 
porque hasta el Papa bien se lo tira 
hay pedos cultos e ignorantes 
los hay adultos, también infantes, 
hay pedos gordos, hay pedos flacos, 
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños 
según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
que salga fuera de la bragueta...

¿Tú sabes quién coño es Mateo?...chistes cortos muy buenos...

Un amigo le dice al otro:
Pues mi novia me regaló un rompecabezas 
que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. 
No veas qué cabreo me pillé, 
¿Tú sabes quién coño es Mateo?
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Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
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Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora 
con los ojos cerrados?
Nada, hijo, es que Windows 
me dijo que cerrara las pestañas...
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Marcelo estaba trabajando, 
cuando su jefe va y le pregunta:
¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.