El gatillazo...

Les quiero contar el cuento
que le cuento a la parienta
cuando me siento excitado
y quiero su puerta abierta.

Perfumate por delante
y perfumate por detrás
que el chiquitín esta crecido
y duro como el nogal.

La parienta me sonríe
con poca animosidad
pues ella sabe de sobra
que me voy a engatillar.

Al meternos en la faena
empiezo con mucho brío
y pronto el caperucito
se apendeja y queda frío...

Frustrado yo me levanto
la parienta se cabrea
y mirando el pizarrín...
¿ahora quien te menea? 

Ángel Reyes Burgos

Pollo al jacuzzi...

Estaba el señor don pollo
cacarea y cacarea
por ver el agua hirviendo
y el dentro en la cazuela.

Sin sus plumas lo dejaron
sin dignidad se quedó
sabiendo que desnudito
iría para el comedor.

La gallina enfurecida
con ese pollo tan cursi
le reprende enardecida
baja ya de ese jacuzzi...



Ángel Reyes Burgos

Condones negros para pésames...

En una farmacia:

Hola, tiene usted condones negros?
Pues no... para que los quiere?
Es que se ha muerto un amigo
y quiero darle el pésame a la viuda.
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Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la presión.
El tío entra y pide a toda voz:

SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDÓN...

La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
HAY, DE VERAS ?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...

Una señora en el ginecólogo...

Una señora está en el ginecólogo:
¡Señora está usted embarazada!
¿Otra vez?...
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
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Una hermosa señora entra a un almacén y pregunta 
cuánto vale un par de guantes.
El dependiente, muy enamoradizo le dice:
Para usted, Dos besos, mi señora.
Entonces hágame el favor de envolverlos.
El empleado presuroso los envuelve y se los entrega.
Ya vuelvo con mi marido para que él le pague la cuentecita.
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Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros 
por dos mujeres impresionantes, 
una por cada lado y le dice al dependiente:
Dos Pepsi colas! por favor. 
¿Familiares?
No, son putas pero tienen sed...
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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, 
antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
Aarón, ¿Tu ves lo que yo estoy viendo?...
Si Jacob, lo veo, es como la mía!
¿Así de grande?
¡No, así de muerta! 

Chistes cortos doctores...

ENFERMERAS

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un medico:
Que bien que se viste el doctor Garcia
Si, y que rápido.
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DELIRIO ORINICO

Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio orinico
No sera onírico ?
No doctor, sueño que me meo encima.
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EN LA FACULTAD

En la facultad de medicina, toman examen oral :
Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro ?
Depende del golpe, profesor.
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EN CLASE

El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre
manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
Ustedes que harían en un caso así ?
Pedir limosna.

Chistes escogidos del blog, tu mujer grita cuando coge...

Las amigas mas unidas son Justa y Selina...

 Por que donde va Justa, vaSelina...
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Un señor subiendo las escaleras,
le pregunta al que baja...
¿Manolo, tu mujer esta arriba?,
pues no se, cuando salí de casa estaba debajo...
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Oye Pepe, tu mujer grita cuando coge...
Si, muy fuerte, por que la escucho desde el bar.
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Suena el teléfono en casa de Manolo: 
”¡Oye Manolo! 
Te llamo por la cortadora de césped...
 ”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
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Papá, papá, que es el eco? 
Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
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Mamá, mamá, cual es la definición de hostilidad? - 
Una pregunta mas y te mato, pendejo del orto,
te juro que te mato, la reputísima madre que te re mil parió!

VASECTOMÍA, chistes de médicos.

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr. Aguilar:
Tenemos buenas noticias para Ud.,
 la mancha rosada del pene no era gangrena,
 sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.:
Lamentamos la amputación.


EL HIPOCONDRIACO
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido
los cuernos. ¿Será falta de calcio?


VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos,

y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Mas chistes suegras...

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga “Murió Josefina”.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
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- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Has como yo, pon un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.
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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.

- No vale repetir!

Mas de chistes cortos...

El marido que llega a casa 
y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. 
Pero Maria, que haces? -
Lo ves? Te dije que era tonto!


Mi hijo, en su nuevo trabajo, 
se encuentra como pez en el agua. 
Que hace? -Nada, nada, nada.

Oiga, usted como se llama? -
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -
No, esta en la cama. -
Que, en brazos de Morfeo? -
Bueno, el nombre del tio no lo se... 

Mamá, mamá...puedo tirarme un pedo...

Mamá, mamá, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? 
No, Rubencito, esperá que cicatricen los puntos


Mamá, mamá que buena esta la paella. - 
Pues repite hijo, repite. - 
Mamá, mamá que buena esta la paella. -

Mamá, mamá, me corté un dedo!!! 
- Pues chupátelo. - Es que no lo encuentro. -
Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón 
y yo los persigo. - 
¿Y los alcanzas? - 
No nunca por que se meten por esos callejones 
tan estrechos!!! -

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.  
A ver hijo, dime primero la buena.
Pues que dejé la droga. -
 Ay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? - 
Que no sé donde carajo la dejé 

Mamá, mamá, el abuelo esta duro. - Cállate y sigue comiendo. -
Mamá, Mamá, me picó una víbora. - ¿Que?... ¿Cobra?... - No, gratis. -

Mamá, mamá ¿Vos que preferís, la ignorancia o la indiferencia? - Ni lo sé ni me importa -
Mamá, mamá, porque dice mi papá, que nosotros descendemos del mono y vos decís que de Adán y Eva?! Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía.

Curiosidad.

Una cosa curiosa...

 Una revelación curiosa sobre el funcionamiento del cerebro: 
que, en la lectura... 

"es de pcoa importancia en que odern etsan las lertas en las palbaras;

lo más improtnate es que la prirmea y úlimta lerta tienen que esatr en su luagr". 

Chistes viejitos, muy buenos.

Frecuencia

Un viejito le dice a su esposa:
¿Vamos al cine?
No viejo, qué pereza ir con tanta frecuencia.
Sí mijita, pero es que ahora es sonoro y con colores.
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El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
¿Vibro mucho?

No, al entrar al túnel se te cae la señal…

ES SU PRIMER HIJO? ,BUENOS CHISTES CORTOS, MÉDICOS

LA CONSULTA


Doctor, sufro de perdida de memoria. Que debo hacer ?
Pagarme la consulta por adelantado.
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ES SU PRIMER HIJO ?

Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
Es su primer hijo ?
No, yo soy su esposo.
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AUSCULTEME

Doctor, doctor, ausculteme.
Rapido, pongase aqui abajo de la camilla.
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CUANDO TOMO CAFE

Doctor, cuando tomo un cafe me duele el ojo.
Ha probado apartando la cucharita ?
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EL HOMBRE INVISIBLE

Doctor, el hombre invisible esta esperando.
Digale que no puedo verlo y haga pasar al que sigue.

CHISTES CORTOS VARIOS MUY BUENOS...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso. - 
Bien, mañana mismo voy a arreglar eso. - 
Bueno mami pero que parezca un accidente.... -

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua. - 
No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
- AHHHH!!! Quitámelos! Quitámelos!! -

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón muerto de hambre... -
 Y porqué??? - Es que me los como a besos. -

Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito. - 
Callate y seguí cavando! -

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo. -
¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - 
No mamá!... esta es MI guerra. -

Varios chistes cortos muy buenos, gallegos.

Otro letrero en un parque gallego: 

Se castigará a la persona que se sorprenda 
tirando basura aquí

y a la  que  no, NO.
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Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras? 

Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
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Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado? 

Porque el envase dice: Abra aquí.
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Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia? 

Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.