Venganza de un usuario de telefonía...

¿Hola?
Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
Sí, soy yo mismo.
¿Me puede decir su nombre por favor?
José Luis.
Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problemas señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
Telemarketing Activo
¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
Está bien Señor, mi numero es el 34591212
Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
¿Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero...Hola Señor...!
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
Con Silvina
¿Silvina que?
Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
TU...TU...TU...TU...
(Colaboración de Eduardo P.)

El club de la comedia...Las cenas familiares en Nochebuena

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?


Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! 
¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:
¿Quieres dejar en paz al niño?
¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...


La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.


Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra....


http://www.elalmanaque.com/navidad/humor/comedia.htm

Yo portandome bien todo el año, y el racano de Papá Noel, me quiere regalar una Barbie de mierda.

Una niña sale a pasear con su tía...


Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.


Entonces la niña dice:
Pues eso no hay derecho... 
Yo portandome bien todo el año, 
y el racano de Papá Noel, 
me quiere regalar una Barbie de mierda.

Aviso de Navidad a toda la población...

Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. 
Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
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Este año Papa Noel tiene pa peras. 
El día que tenga pa la  wiskeria, no le veremos el pelo.
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He leido tu horóscopo para el 2017: 
SALUD: los astros te sonrien.
DINERO: los astros te sonrien. 
SEXO: los astros se descojonan. 
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Te gusta que te soben, 
que te rocen, que te hagan sudar?, 
¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? 
Pues en el 2017… Utiliza el autobús. 


Felices fiestas y Próspero año 2017

!UN POEMA LOCO!...

Hay cosas en esta vida

que no me puedo explicar

yo se los cuento enseguida

ya ustedes me diran.

Ayer cuando yo paseaba

en mi caballo alazan

oi a una gata cantando

Guayabitas del Pinar

una cancion de Fabre

muy sabrosa pa bailar.

De un arbol quiso bajar

una jutia salsera

pero un gato la agarro

muy fuerte por su cintura

diciendole:-!Que sabrosura

que pimienta y que sazon!

esta pieza la bailo yo

hasta que se apague la luna.

Un mudo que por alli andaba

se acerco muy despacito

y al sentir el revolico

se puso rapido a cantar

con una coja a bailar

con esa salsa sabrosa

y se le aguaba la boca

cantando y cantando mas.

Se formo tal bailoteo

que mi caballo me tumbo,

se lanzo como un ciclon

donde una yegua habia

y le dijo:-!Ay mamita

ven conmigo a bailar

esta salsa tan sabrosa

que se me agua la boca

por poderte a ti montar!

Salieron ranas y grillos

mariposas elegantes

hasta salio un elefante

fumandose un cigarrillo

salio el pato y el jutio

la paloma mensajera

la cigarra mañanera

un maja y un leopardo

fumandose par de habanos

con las patas en sus bolsillos.

Yo que ya perdi el tino

sin saber lo que pasaba,

meti un salto en mi cama

cayendome luego al piso

y ahi desperte aturdido

medio bobo por tal sueño

y mi perrito me grita....

-!AL FIN DESPERTASTES MI DUEÑO!

DAVID FERNANDEZ FIS 

El señorito me quiere enchufar...

LLEGA LA SEÑORA DE UN DESAYUNO MUY PIPIRIS NAIS Y ENCUENTRA A PETRA EN EL CUARTO DE LAVADO...PLANCHADO Y HABLANDO SOLA

SIRE LICUADORA?

SIRE REFRIGERADOR?

SIRE TELEVISION?

SIRE GRABADORA?

SIRE PLANCHA?

SIRE COMPUTADORA?

SIRE MICROONDAS?

EN ESO LA SEÑORA LE DICE , PORQUE TE PREGUNTAS ESO PETRA......
A LO QUE LE CONTESTA MUY AFLIGIDA PETRA.
HAY SIÑORA, ES QUE EL SIÑOR ME DIJO...


ORA QUE NO ESTE LA SIÑORA, TE VOY A ENCHUFAR PETRITA.

Machismo y feminismo

ANIMALES Y HOMBRES
¿De qué hablan dos hombres en un parque a las seis de la tarde? De nada,
porque los animales no hablan.
MACHISTAS
¿Cual es la mejor forma de tener entretenida a una mujer? Darle un folio
donde por sus caras esté escrito "DAME LA VUELTA"
MACHISTA
¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas
escogieron primero.
MUJERES Y DINOSAURIOS
¿En que se parecen las mujeres listas a los dinosaurios? En que se
extinguieron hace mucho tiempo.
DIVERSIÓN PARA LA MUJER
¿Cuál es la forma de que una mujer pase un fin de semana entretenido? Le
cuentas un chiste el jueves por la tarde
AMOR
"Cariño dime algo con amor"... "Amorrrrfa".
HOMBRES Y PIZZAS
¿En qué se parece un hombre a una pizza? En que los llamas y en 15 minutos
los tienes calientes en tu puerta.
HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.
Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se
aprende.
HOMBRES Y CERVEZAS
¿En qué se parece un hombre a un botellín de cerveza? En que de cuello para
arriba están vacíos.
MACHISTA
¿Por qué a las mujeres no les afecta el mal de las vacas locas? Porque sólo
afecta al cerebro
MACHISTA
¿Sabéis en qué se parece una mujer a un fórmula 1? En que primero se
desembraga y luego se le mete la primera.
MACHISTA
Todas las personas de este mundo se crearon igual de inteligentes. La
excepción "tiene la regla".
MUJERES EN LA COCINA
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Salir de excursión.
HOMBRES Y PIZZAS
¿A que no sabes en qué se parece un hombre a una pizza? A que los llamas y
en 15 minutos los tienes calientes en tu puerta.
HOMBRES
¿En qué se parecen los hombres a las gambas? En que se aprovecha todo menos
la cabeza.
HOMBRES
Mamá, mamá, ¿a qué edad los hombres dejan la tontería? ¡Si hasta los 25 no
empiezan!
FEMINISTA
¿Que es un hombre sin piernas ni brazos? Typex.
MACHISTA
- ¿Cómo encontrarías una mujer tonta entre mil? - Al azar.
EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón.
LA LUNA
¿Sabes cuándo la mujer irá a la luna? Cuando haya cocina.
DE BOMBILLAS
¿Cuantas mujeres se necesitan para poner una bombilla? Ninugna...que
limpien a oscuras.

Mi deseo de Navidad para las amiga en este año...

Mi deseo de Navidad para las amiga en este año...


Querida amiga,
 te deseo para el próximo año nuevo
un buen mago, que con una buena varita 
y muchos polvos mágicos 
te haga la vida muy feliz....
---
Mandando un mensaje a una amiga...
SMS: “Si la noche de Navidad llega Papa Noel 
se desnuda y se mete en tu cama...
explícale que lo que le pediste fue un volvo…”

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:


¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Nos ha tocao la lotería

¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
¿Ropa de invierno o de verano?
¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!
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Le tocan a un hombre 400 millones en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero, ¿y los otros?...
Los otros que esperen.
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Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
¡Fegiz ane uego!
Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
¡Fegiz ane uego!
Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
¡Fegiz ane uego!
A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...


¡¡Felisa, me muero!!

¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad? Humor navideño...

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
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Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.
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Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Esperanza Aguirre, prohíbe que le llamen Esperan-cita..

Listas de espera quirúrgicas, 


Esperanza Aguirre y Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España ...
es una política española, perteneciente al Partido Popular.


Esperanza Aguirre rechaza su diminutivo porque sería... esperan-cita...


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 Porque llaman el Viagra al alcalde de Madrid, 
Alberto Ruiz-Gallardón?


Porque lo tiene todo levantado....

Juzgan al rey Baltasar por lesiones...

¿Se puede juzgar al rey Baltasar por lesiones?


Un juzgado de Huelva se ha declarado incompetente para juzgar al rey Baltasar, según un auto que se ha conocido esta semana. El magistrado onubense afirma que no se puede encausar al mago de Oriente porque se trata de una persona extranjera, sobre la que no se tiene jurisdicción en España, y de la que el propio juez se considera fiel seguidor desde pequeño.


"Solo conociendo su nacionalidad, aplicando las reglas del Derecho Internacional Público, podría dilucidarse a qué jurisdicción y a qué órgano correspondería instruir", recoge el auto


Los hechos denunciados ocurrieron durante la cabalgata de Reyes de 2010, cuando el rey Baltasar arrojó los caramelos con un excesivo ímpetu, según la mujer que denunció, y uno de ellos la golpeó. Eso le produjo una lesión ocular, por la que pidió responsabilidad al mago de Oriente. El juzgado de Huelva hace un breve auto de archivo de tres folios que no tiene desperdicio. leer articulo completo...

¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco.

Dios hizo a la mujer y descansó, luego hizo al hombre y no descansó ni Dios.
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Los hombres son como las lavadoras: Sin polvos no funcionan.
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¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco. 
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¿Por qué Dios hizo primero al hombre? porque echando a perder se aprende 
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Los hombres son como la cerveza: por arriba mucha espuma y por abajo poca fuerza.
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Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas.

Chistes políticos, elecciones

Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente...
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El presidente del gobierno, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro...
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El presidente en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?...