Mi deseo de Navidad para las amiga en este año...
Querida amiga,
te deseo para el próximo año nuevo
un buen mago, que con una buena varita
y muchos polvos mágicos
te haga la vida muy feliz....
---
Mandando un mensaje a una amiga...
SMS: “Si la noche de Navidad llega Papa Noel
se desnuda y se mete en tu cama...
explícale que lo que le pediste fue un volvo…”
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
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Ángel Reyes Burgos
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12/07/2011
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humor navideño
Nos ha tocao la lotería
¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
¿Ropa de invierno o de verano?
¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!
---
Le tocan a un hombre 400 millones en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero, ¿y los otros?...
Los otros que esperen.
---
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
¡Fegiz ane uego!
Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
¡Fegiz ane uego!
Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
¡Fegiz ane uego!
A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
¡¡Felisa, me muero!!
¿Ropa de invierno o de verano?
¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!
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Le tocan a un hombre 400 millones en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero, ¿y los otros?...
Los otros que esperen.
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Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
¡Fegiz ane uego!
Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
¡Fegiz ane uego!
Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
¡Fegiz ane uego!
A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
¡¡Felisa, me muero!!
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Ángel Reyes Burgos
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12/06/2011
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humor navideño
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad? Humor navideño...
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
---
Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.
---
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
---
Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.
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Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
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Ángel Reyes Burgos
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12/05/2011
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humor navideño
Esperanza Aguirre, prohíbe que le llamen Esperan-cita..
Listas de espera quirúrgicas,
Esperanza Aguirre y Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España ...
es una política española, perteneciente al Partido Popular.
Esperanza Aguirre rechaza su diminutivo porque sería... esperan-cita...
---
Porque llaman el Viagra al alcalde de Madrid,
Alberto Ruiz-Gallardón?
Porque lo tiene todo levantado....
Esperanza Aguirre y Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España ...
es una política española, perteneciente al Partido Popular.
Esperanza Aguirre rechaza su diminutivo porque sería... esperan-cita...
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Porque llaman el Viagra al alcalde de Madrid,
Alberto Ruiz-Gallardón?
Porque lo tiene todo levantado....
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Ángel Reyes Burgos
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12/02/2011
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HUMOR
Juzgan al rey Baltasar por lesiones...
¿Se puede juzgar al rey Baltasar por lesiones?
Un juzgado de Huelva se ha declarado incompetente para juzgar al rey Baltasar, según un auto que se ha conocido esta semana. El magistrado onubense afirma que no se puede encausar al mago de Oriente porque se trata de una persona extranjera, sobre la que no se tiene jurisdicción en España, y de la que el propio juez se considera fiel seguidor desde pequeño.
"Solo conociendo su nacionalidad, aplicando las reglas del Derecho Internacional Público, podría dilucidarse a qué jurisdicción y a qué órgano correspondería instruir", recoge el auto
Los hechos denunciados ocurrieron durante la cabalgata de Reyes de 2010, cuando el rey Baltasar arrojó los caramelos con un excesivo ímpetu, según la mujer que denunció, y uno de ellos la golpeó. Eso le produjo una lesión ocular, por la que pidió responsabilidad al mago de Oriente. El juzgado de Huelva hace un breve auto de archivo de tres folios que no tiene desperdicio. leer articulo completo...
Un juzgado de Huelva se ha declarado incompetente para juzgar al rey Baltasar, según un auto que se ha conocido esta semana. El magistrado onubense afirma que no se puede encausar al mago de Oriente porque se trata de una persona extranjera, sobre la que no se tiene jurisdicción en España, y de la que el propio juez se considera fiel seguidor desde pequeño.
"Solo conociendo su nacionalidad, aplicando las reglas del Derecho Internacional Público, podría dilucidarse a qué jurisdicción y a qué órgano correspondería instruir", recoge el auto
Los hechos denunciados ocurrieron durante la cabalgata de Reyes de 2010, cuando el rey Baltasar arrojó los caramelos con un excesivo ímpetu, según la mujer que denunció, y uno de ellos la golpeó. Eso le produjo una lesión ocular, por la que pidió responsabilidad al mago de Oriente. El juzgado de Huelva hace un breve auto de archivo de tres folios que no tiene desperdicio. leer articulo completo...
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Ángel Reyes Burgos
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11/30/2011
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Noticias humor
¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco.
Dios hizo a la mujer y descansó, luego hizo al hombre y no descansó ni Dios.
---
Los hombres son como las lavadoras: Sin polvos no funcionan.
---
¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco.
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¿Por qué Dios hizo primero al hombre? porque echando a perder se aprende
---
Los hombres son como la cerveza: por arriba mucha espuma y por abajo poca fuerza.
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Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas.
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Los hombres son como las lavadoras: Sin polvos no funcionan.
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¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco.
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¿Por qué Dios hizo primero al hombre? porque echando a perder se aprende
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Los hombres son como la cerveza: por arriba mucha espuma y por abajo poca fuerza.
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Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas.
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Ángel Reyes Burgos
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11/23/2011
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CHISTES CORTOS,
feministas
Chistes políticos, elecciones
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente...
---
El presidente del gobierno, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro...
---
El presidente en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?...
Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente...
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El presidente del gobierno, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro...
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El presidente en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?...
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Ángel Reyes Burgos
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11/19/2011
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chistes politicos
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido!
Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? Alguien debe sacrificarse...
---
Un día, pepito le dice a su padre: Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá? Pregúntaselo a mama que lo esconde todo.
---
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
---
Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier café", señor...
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Un día, pepito le dice a su padre: Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá? Pregúntaselo a mama que lo esconde todo.
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Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
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Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier café", señor...
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Ángel Reyes Burgos
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11/15/2011
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CHISTES CORTOS
Explicarle a un niño moderno como nació...
Explicarle a un niño moderno como nació...
A un niño del siglo XX1, no se le puede decir esto...
Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra… eso está desfasado...
SEAMOS MODERNOS...
Un día, un hijo le pregunta a su padre:
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar,
lo que debes saber:...
lo que debes saber:...
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verseen un cibercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses…Apareció un VIRUS...TU...
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Ángel Reyes Burgos
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11/13/2011
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HUMOR
Coplas de un anarquista jubilado...Tortura electoral...
Señoras y señores
dispuesto vengo a contar
las penas y sinsabores
de esta tierra sin par.
Gobiernan y desgobiernan
gentes sin pena ni gloria
que ya nunca se acuerdan
de lo que fue nuestra historia.
Políticos y corruptos
hasta en mi pueblo los hay,
con sus coitos interruptos
van montando el guirigay.
Ya no aguanto la sonrisa
de cornudos con corbata,
a la mierda con sus prisas
y sus urnas de hojalata.
La ministra de sociales
suspende al de justicia;
votamos como animales
y recogemos estulticia.
Que no me pregunten nada,
que tengo de anarco las venas,
entre Mariano y Rubalcaba
mejor me corto las penas.
Que son tal para cual,
tanta labia y son dos lerdos,
de boquita mucho tal,
y si te he visto, no me acuerdo.
Ni oposición ni gobierno
conseguirán que les vote,
¡os espero en el infierno,
par de versos de estrambote!
Uno de la misa no se entera,
el otro tararí que te vi.
¿El color de mi bandera?
Negro y rojo carmesí.
Y esa legión de tunos
que les adulan como estetas,
se reparten oportunos
sillones, cargos y dietas.
Pepiños y Sorayas
todo el tiempo a la gresca,
se juegan al tres en raya
la educación y la pesca.
Pajines y Cospedales
abundan como las setas,
con sus labias bacanales
me tienen hasta las tetas.
Todo el puñetero día
rejodiendo al personal
con su puta algarabía
¡qué país, qué mundo, qué mal!
Unos dicen sí a todo,
otros que no a lo mismo,
cualquier día se juntan todos
y nos fundan el pepelismo.
El planeta es un dolor,
el país se enfrenta al mundo,
¡coño, si luchábamos mejor
contra las pipas del Facundo!
Aquello sí que era lucha,
siempre en alto ese puño,
ahora me cago en la pucha
y en la política del truño.
Del gobierno... yo qué sé,
la oposición ni se sabe,
¡que resucite el pecé,
ni cerraduras, ni llaves!
Si anarquía es el caos,
que me digan lo de ahora,
que los bancos se han fumao
hasta el rosario de la aurora.
encima quieren más pasta
los muy grandes hideputas,
con nuestros sueldos a rastras
no nos fían ni las putas.
Ellos llenando sus sacas,
nosotros al arrozal,
de esta crisis no nos saca
ni la aurora boreal.
Ustedes y yo lo veremos,
que está la cosa muy mal,
a este paso comeremos
ostias con pan integral.
Y no hablo de obispos,
que eso da para otra historia,
con sus sotanas y ciscos
nos quieren hundir en la gloria.
Que Rubalcaba eche un guante
y lo recoja Mariano,
que no hay cristiano que aguante
cien años apuntao al paro.
Para llegar a fin de mes
se precisa carné de okupa,
la pensión es un parné
que no se ve ni con lupa.
De trabajar me jubilé,
estoy en perpetuo ere,
que ya no sé si pispiaré
la paga del mes que viene.
Las pensiones son muy serias,
los dos lo dijeron así;
trescientos gramos de miserias:
ésas me pagan a mí.
Será que no fui ministro,
ni subdirector general,
que tampoco soy muy listo
ni estudié pa cardenal.
¡Jubilatas, unidos hoy,
vamos a darles candela,
ni Rubalcaba ni Rajoy,
ni el borbón de la Zarzuela!
Que ya lo decía su padre:
“me salió despistao el monarca”.
Los tres viven de puta madre,
mientras nos hunden la barca.
En Mallorca o en Plutón
a vivir de vacaciones;
Orwell tenía razón
con aquello de los chones.
Si todos somos iguales,
aunque algunos lo son más,
que nos dejen el Fortuna ¡ale!
un ratito a los demás.
Y si no, que se lo curren,
ya está bien de vaguear,
con su sangre azul se aburre
hasta el obispo del Palmar.
Con una comilona de estos
vive un ‘sin techo’ siglo y medio
¡qué no me toquen los... tiestos,
menos derroche y más remedio!
Por no hablar de la choza
del principito valiente,
¿cómo era aquella cosa
de... ándeme yo caliente?
Para calenturas no estamos,
ni para risas tampoco,
que esta crisis la zampamos
con pan duro y sancocho.
Y aquí lo voy a dejar,
que mi vena se cabrea
y no me quiero enfadar.
¡Salud para todos, ea!
La vena de anarco desaté
y no me aguanto ni a mí mismo,
mucho menos al pepé
ni a eso del socialismo.
Mi himno: cualquier rumba.
¡Alcaldables, concejales,
bicolor hasta en la tumba,
a mí los municipales!
Perdonen ustedes el pollo,
de este sin par desvarío,
aunque bien sé que me enrollo,
la sangre no llega al río.
Me despido hasta mañana,
que yo por mí me quedaría,
pero la parienta me llama.
¡Que sí, que ya voy, María!
Emilio Gómez
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Ángel Reyes Burgos
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11/07/2011
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Poesía cómica
Calaveras del portal...
Se paseaba el POETA LOCO preocupado
sin ninguno de sus versos aceptado
deambulando por el foro apachurrado
no encontraba moza presta pa'l sarao.
Mas de pronto esa suerte le ha cambiado
la calaca... que pasaba le escuchó
y el pobre por andar de enamorado
"buena vieja"en puros huesos se agenció.
Intentó llevarse al loco y su labor
con su tiesto de baladas más preciadas
dijo: _busco a poetas del amor
pa' que me haga mis poesías enamoradas...
Y el le dijo: _ Bueno,pues ahí tienes a ANDRES,
MORELIANO,LA ANTIGUA o PRINCIPIANTE
pero dijo:_así como me vés...
tu me gustas y vengo pa'llevarte.
Si no fuera por su amiga CLEMENTINA
o ZARITA que gritaba con espanto
a este cuate se lo lleva muy ladina
esa parca, con su amor al camposanto.
Y no solo preguntaba por "galanes"
pues buscaba a PINONA y a YESALGA,
que la TUKY y la LONGINA eran afanes
y también la VALY OMRA y la FELINA.
La libró de milagro el muy tonante
y ahora vive en este foro muy campante
se rodea de amigas muy preciadas
de DILUZ,de la NELLY y FLOR AMANTE.
MUJER TAINA que lo aprecia sin medida
le aconseja:_"Con la parca no se juega"
pero él y su amor ROSA ESCONDIDA
ya planean en un verso darse fuga.
Ahí andaba la muerte en pura miel
donde ALY,LUCIA P: o AROSENA,
que aparecen INGRID CHOURIO y CLONARIEL
y a la parca la convierten en poema.
La fiel MIRIAM,la desglosa al comentar
DIAZ VALERO se la entrega a los niños
mientras JENY se divierte con ANMAR
cosquilleando a la calaca que hace guiños.
Pobre parca ya no sabe si es mejor
encontrarse con LA SU o a CORAZON
quizá a ANDREA,A MONCIEL o a BADARACCO
o mejor regresarse a su panteón.
Si quería conchabarse enamorado
ese tiro le salió por la culata
pues SELENIO y SEMILLA por su lado
la amarraron y colgaron de una pata.
Pobre muerte se quedó ahí colgada
mientras Adri con PAOLA la pintaban
con bigotes y chapitas coloradas
y VELANA con LA NEGRA la peinaban.
REYES BURGOS con ALEJA y con MERYAN
no podían contener la carcajada
mientras JUCOVI,con ANY y con ZAHADY
la giraban y dejaban bien mareada.
Una fiesta con mariachi y con merengue
con zarzuela y vallenato se la armaron
con bachata y con rumba disfrutaron
¡y a la pobre calaquita la bailaron!
Es la historia de la muerte y los tamales
del atole,de la ofrenda y tradición
que paseó por el portal buscando males...
y entre todos la mandaron al panteón.
Escrito en poemas del alma por Poeta loco con los nombres de sus amigos.
Gracias amigo poeta...
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Ángel Reyes Burgos
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10/31/2011
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Poesía cómica
¿Por qué las mujeres ya no quieren casarse?
Había un señor tan alto que no tomaba el café con leche,
tomaba el café con Dios.
---
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...
No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba!
Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
---
¿Por qué en la actualidad las mujeres ya no se quieren casar?
Porque no están dispuestas a cargar con un cerdo por sólo 10 gramos de chorizo.
tomaba el café con Dios.
---
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...
No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba!
Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
---
¿Por qué en la actualidad las mujeres ya no se quieren casar?
Porque no están dispuestas a cargar con un cerdo por sólo 10 gramos de chorizo.
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Ángel Reyes Burgos
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10/26/2011
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CHISTES CORTOS
Pollo al ayuntamiento, para chuparse los dedos...
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN
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Ángel Reyes Burgos
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10/22/2011
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Chiste grafico
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
FEMINISTAS -
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
ANIMALES -
Ratas solitarias
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
VARIOS -
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser... ¿y su tercer pregunta?
SUEGRAS
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
- ¿Y vos qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
TITULO DE LA OBRA -
Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada
Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.
EL COLMO DE....
De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
De un astronauta... quejarse de no tener espacio.
De un cementerio... cerrar por duelo.
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
ANIMALES -
Ratas solitarias
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
VARIOS -
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser... ¿y su tercer pregunta?
SUEGRAS
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
- ¿Y vos qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
TITULO DE LA OBRA -
Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada
Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.
EL COLMO DE....
De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
De un astronauta... quejarse de no tener espacio.
De un cementerio... cerrar por duelo.
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10/20/2011
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CHISTES BUENOS
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