Papá, papá, que es el eco?...

Papá, papá, que es el eco? - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Mamá, mamá... me voy de caza. - OK, llevate la escopeta - No, ez que me voy de caza pada ziempde. -

Mamá, mamá en el colegio me llaman mariquita. - 
Pues pégale una piña al que dice eso. 
¡Ay no! ¡Es que es taaan lindoooooo! -

Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones -
Mamá, mamá cual es la definición de paranóico? - Ahhhhhhh, pensás que no lo sé... 
te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, respondeeeeeeeeeeee!! -
Mamá, mamá cual es la definición de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato, pendejo del orto,
te juro que te mato, la reputísima madre que te re mil parió!!! -

Homenaje a México... Día de muertos.

Hoy vi yo un muertito
que de risa se moría
de creer que el era el vivo
y que yo ya me pudría.

Por mucho que le decía
que el muerto no era yo
lo negaba y riendo
con el dedo me apuntó.

Vente conmigo decía
que nada te he de hacer
y enseñando su guadaña
quiso hacerme perecer.

Lanzó la guadaña al viento
muy cerca de mi cabeza
me agache para esquivarla
con muchísima presteza.

 Se quedo muy enojado
dejando ya de reír
y metiéndose en su tumba
no pudo verme partir.

Al voltear para irme,
un fúnebre coche  pasó
y sin poderlo evitar
el coche me atropelló.

En mi ultimo suspiro
junto a mi se apareció
el muerto de la guadaña
y de nuevo se rió.

Ángel Reyes

Antes y después del matrimonio.

Antes del matrimonio


ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. 
Ella : ¿Quieres dejarme? 
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. 
Ella : ¿Tú me amas? 
ÉL : Por supuesto, una y otra vez 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías? 
ÉL : En cada oportunidad que tenga 
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 
Ella : ¿Puedo confiar en ti? 
ÉL : Sí 
Ella : ¡Mi amor! 


Después del Matrimonio...
Lea de abajo a arriba 

La mujeres me gustan gorditas...

A mi me gustan gorditas
y no lo puedo negar
pero esa mujercita mía
con sus trescientos kilos
es una barbaridad.

Apenas tenia cincuenta
cuando me case con ella
comía como un pajarito,
ahora después del cocido
se zampa cinco paellas.

Los postres no los perdonas,
chocolate con pomelos,
tartas de coco y manzana,
pasas dulces de corintio
y un kilo de caramelos.

Cuando se hace un vestido
acaba con las cortinas
los visillos y manteles
mis camisas de algodón
y los paños de cocina.

A los vuelos de globos,

no me la puedo llevar,

con tantos parche encimas

y ese orondo cuerpo suyo

me la quieren secuestrar.

En una exhibición

se zampo diez kilos judías

cuando empezó a fermentar

se me hinchó como globo

y en el aire se perdía.

La jale de la reata

que de su cuerpo pendía

la traje de nuevo al suelo

por que no puedo vivir

sin esa mujercita mía...

Ángel Reyes

Mexicano recibiendo un fax...

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) 
están desnudos en la sauna de la casa blanca, 
discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:


- Estoy recibiendo un fax.

Las mujeres tienen miles de defectos,

Las mujeres tienen miles de defectos, 
los hombres sólo dos: 
1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.
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Una señora está en el ginecólogo:
¡Señora está usted embarazada!
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
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Un hombre le dice a su novia:
Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
Claro siempre me han gustado los casados.
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Dos amigas hablando:
María ¿qué me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho.

Chistes cortos, el nombre mas cariñoso...

Cual es el nombre más cariñoso del mundo? 
OS-AMA BIN LADEN...
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Para fortuna la que hizo John Ford con los coches. 
Que va! Más dinero ha hecho su hermano Roque con los quesos...
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Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones. 
Para feo, feo, su hermano Frank. 
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Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro: 
A ti te gustan las tias con muchas tetas? 
No, con más de dos me dan asco...

La mía es mas grande y gorda...tomar medidas.

Una hija le dice a su madre: -
" Mama, debo decirte una cosa…
Estoy embarazada"
Su madre, sorprendida le contesta: -
"Pero hija, ¿no te dije que debías tomar medidas?"
La hija orgullosa contesta: -"
Sí, ya lo hice ya. 
Me quedé con el que la tenía más grande!"
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-- Dos amigas --
Esto son dos amigas que hace mucho tiempo que no se ven y se encuentran por la calle.
-"Cuánto tiempo, qué tal todo?"
-"Bien, muy bien, me casé y mira, tirando"
-"Ah sí, qué bien!! Yo también me casé. 
Y cómo te va el matrimonio?"
-"Pues bastante mal hija, me casé con uno del Opus, y unas veces por el Opus y otras por el Dei, acabamos sin hacer nada en la cama… Y tú que tal?
-"Pues muy bien, el mío es Luterano y cuando no lo hacemos por el útero, lo hacemos por el ano…"

Esta es la nueva oferta de Microsoft:

Jaimito está en clase de español, 
de pronto la profesora le pregunta:


-Jaimito, en la oración "Rosa está gozando",
 ¿donde está el sujeto?
-Fácil, 'profe', ¡está encima de ella!
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Un tipo le cuenta a su amigo:


- Compadre, desde que se fue mi mujer, 
la casa está como vacía


- La echas mucho de menos?
- No que va, es que se llevó los muebles!
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Esta es la nueva oferta de Microsoft:


Por la compra de Microsoft Windows 98, te regalamos 3 botones reset de repuesto.

Marido celoso

Un tipo llega a su casa repentinamente 

y encuentra a su mujer en la cama con su amigo.

 Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.

La mujer lo mira muy enojada y le dice:

 ¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!

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Una pareja subiendo a un auto: 

- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?

¿Viste como la besa y acaricia?

¿Por qué tú no haces lo mismo?

¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Chistes feministas

¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuenta veinte. 


¿En que se parecen los hombres a un ordenador? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema. 


¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida...


¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. 


La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre...


http://www.tuschistesfeministas.com/

Chica lista

En una clase astronomía el profesor le explica a los alumnos:

-De aquí a la estrella X400,  hay 10000  millones de Kms.

Una alumna muy detallista le pregunta:


Profesor, pero esa distancia la esta midiendo desde el suelo o de la punta del telescopio. ?

Teo gonzales, chistes cubanos

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

Ya no quedan virgenes

En la iglesia:


-En este pueblo hay mucha concupiscencia! 


A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!, y todas las mujeres se quedan sentadas menos una. 
El cura dice:
-Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!


Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:


-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

Sustituto para la impotencia....

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados 
y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. 
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin obtener resultado alguno. Por fín un médico encuentra la causa del problema,
el marido era estéril, no podía engendrar. 
- ¿Qué debemos de hacer, doctor? 
Preguntaron ambos.
- Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial, 
pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. 
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, 
buscan un padre substituto.
- ¿Qué es un padre substituto? - preguntó la señora.
El médico les explica. 
- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, 
de modo que la mujer quede embarazada. 
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico 
que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa
vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después, 
por intermedio del doctor, se contrata a un joven
y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños 
que había sido llamado de una casa cercana para retratar
a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días, -se presenta - vengo por lo del niño. 
- Sí, - dice ella con timidez - pase Usted. 
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto. 
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo,
lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, - dice la dueña de la casa - ¿le parece si vamos a la recámara?
- Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala,
dos en el baño y otro en el jardín.
- Pues ¿cuántos van a ser? - se alarma la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión -responde el hombre- pero 
si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum,
y le dice: 
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, 
tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras.
Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público 
a plena luz del día ¡Cómo se juntó gente a verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, 
con nada le podía yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello. 
- Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión
sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, 
llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. 
La señora estaba cada vez mas asustada. 
- Con este niño batallé un poco más,
- sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa. 
Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo. 
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico.
- Pues bien señora ¿a qué horas quiere que empecemos?
- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum. 
- A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
- Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode. 
-¿trípode? - pregunta espantada la señora. 
- Sí, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted, 
mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo,
porque ni con las dos manos lo puedo sostener, 
¿Señora ? ¿Señora? ¡Caray! ¿Qué le pasaría? ¡ Se desmayó de pronto !