QUÉ ZORRA LA NENA

La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama.
Pensando en lo peor la lee con las manos temblorosas: 
"Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan.
Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto...
Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer.
El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé.
Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar.
Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... ¡pobrecito!.


No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. 
Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos, aunque sean de color. 
Un gran abrazo y hasta un día de estos.


Tu hija


PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesilla".

Adorables viejitos, chistes cortos...

 Suicidio


- Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir.
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Condon


Le dice un viejito al otro:
- ¿Cuando tú vas a tener relaciones sexuales te colocas condón?
- ¡No!, eso pesa mucho...

Lanzamiento de misil Iraqui, eso tiene que doler...jajajaja

Lanzamiento de misil Iraqui, eso tiene que doler...jajajaja

Pareja en la cama

Una pareja está en la cama y la mujer le dice a su marido:

Oye pedro, ve a cerrar la ventana, que tengo frío.

Si hombre! ve tu que yo tambien tengo frío!- le dice él.

Pues muy bien el primero que hable va cerrarla.

Allí iba pasando la noche y los dos estaban congelados de frio y entonces entró un ladrón por la ventana y se puso en la cama y nadie decía nada.

Al cabo de un rato, la mujer grita:

¡Pedro! que me viola!!

Ala, a cerrar la ventana, que a mi me ha dado
 dos veces por el culo y no me quejado!!!

Condón extralargo

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:


¿Usted vende condones extra largos?
Si, claro. ¿Cuantos quiere?


Yo, ninguno. 
Pero si no le importa, 
me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos.

El exorcista

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?


"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
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El exorcista en lepe....
por que en lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto, 
el jugador del equipo atacante coge el balón,
empieza a echar espuma por la boca  y a hacer gestos extraños? 

porque son 5 segundos de posesión

Más sabe el diablo por viejo...

Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi
se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
anticonceptivas.
 - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
 - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
 - Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
 - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Parto dificil

Parto difícil

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:

El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.

Coño, yo que le quería poner Manuel…

Juez generoso

El juez en un divorcio le dice al marido:


¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros,
 más 60 euros por cada hijo.
 ¿Tiene algo que decir?




Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

La mujer a su marido:

La mujer a su marido:

 Cariño, ¿Qué es lo que más te gusta de mí:,

 mi hermosa cabellera rubia, mi fabuloso y escultural cuerpo,

 o mi sobresaliente inteligencia?

 Lo que más me gusta de ti es, sin duda,  tu sentido del humor...

Dialogo de matrimonio

Ginecologo

Es un cuento netamente cordooobé.........

Una mujer entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de "Frecuencia" '.

El farmacéutico la mira y le dice,  'Oiga, en mis 30 años de experiencia en este negocio,

nunca he oído de ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo? Es de la casa Cartier? Guerlain? Tal vez de L’oreal...?   

A lo que la  señora contesta: 

Que se yo...!!! tampoco lo conozco!, pero fui al el ginecólogo

 y me dijo que me lavara el conejo con  "Frecuencia..."

  

Chiste gráfico, bascula

Conejo en el cielo

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

 Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado: "Marion, Marion ...!!!" - "¿Eres tú, Bob?" - "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.

Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?" "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. 

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. 

Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. 

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

 Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales,

 más o menos por el resto de la tarde.

 Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche.

 Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo " 

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...?????????? "

¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

Cuidado con el correo electronico

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico 

antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros 

y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, 

se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa 

de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; 

cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente

 en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso,

 con muchos árboles, jardines, fiestas. 

A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. 

Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!