Las monjas y las matematicas
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¡Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRE NUESTRO
Preguntas estupidas
Los lunes son malos para trabajar, hazte preguntas estúpidas y se te pasará pronto el día.
- ¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?
- ¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Mi amor... tradúceme.
! Un matrimonio Mexicano viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
“Buenos días, señora ¿sus papeles?” (en alemán, por supuesto...) “Aquí los tiene” responde la esposa.
El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?” “Me pidió los papeles” contesta la esposa tranquila.Vuelve a preguntar la empleada; “¿Cual es el motivo de su visita?”
“Venimos de vacaciones” contesta la esposa. El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa:
“Mi amor, ¿que dijo?” “Me preguntó que a qué venimos a Alemania” La empleada alemana continúa: -
“¿De dónde vienen, señora?” “De México” contesta la esposa. Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - “Mi amor, ¿qué dijo?” La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice:
“Pregunta que de dónde venimos.” La empleada comenta entonces: “¡¡¡Oh, México!!!
Una vez estuve allí hace algunos años. Qué País tan hermoso, que gente tan increíble...
pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida
"El esposo, insistentemente, pregunta: “¿Qué dijo, mi amor, que dijo?”
“Que te conoce, ¡¡BABOSO, que te conoce..... !!
Películas online sin corte, aquí la solución
Quien no se ha desesperado cuando en mitad de una película,
te sale el fastidioso mensaje, o pagas o se termino esto....
No es precisamente lo que pone eso de los 72 minutos....
pero es lo mismo, te fastidiaste....
Como buen Don Quijote de la mancha que me gusta desfacer los entuertos,
os dejo hoy con una gran aplicación, que puedes instalar gratis y sin problemas.
Abajo os dejo dos enlace, el de la aplicación y la pagina web.
Ya no mas cortes de ningún servidor, megaskiper-megavideo,
te da la solución gratuita y la reproducción sin corte, es impecable.
Aunque este blog, lo dedico a cosas muy diferente, mi compromiso social me lo pide.
Que ustedes lo vean bien...
Chistes cortos muy buenos...
¿Que tal en el colegio, Jaimito?
He hecho una redacción que ha conmovido al profesor.
¿Ah, si?
Si, me ha dicho que daba pena.
---
Jaimito llega a su casa muy triste y llorando, por eso la madre le pregunta
¿Por que estas triste?
Y le responde:
Es que ahora tuvimos una clase sobre el cuerpo de la mujer
¿Y por que lloras?
y Jaimito le dice:
Es que no me dejaron tarea.
---
La maestra pregunta a Jaimito
¿Como mato David a Goliat?
Con una moto
¿Como con una moto?
Será con una honda
¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
Palomas que cagan jabón
El diseñador flamenco Tuur Van Balen y el biólogo británico James Chappell han creado una bacteria que modifica el metabolismo de las palomas y los hace defecar jabón.
El boom demográfico de las palomas es un quebradero de cabeza para cualquier ciudad, por sus excrementos corrosivos que dañan fachadas, mobiliario urbano y coches, y transmiten alergias y enfermedades. .
En Bélgica, en vez de matar a los pájaros los quieren obligar a limpiar las iglesias, parques, ventanas y parabrisas que ensucian con sus cagadas. El gobierno flamenco subvenciona un revolucionario invento que transforma los excrementos en detergente y es tan inofensivo para las palomas como el yogur para los humanos, asegura Van Balen (Lovaina, 1981). La bacteria sintético esconde en frutos secos o pienso y se coloca en unos nidos dispensadores que ha diseñado el mismo Van Balen, las palomas se lo comen y modifica su metabolismo haciéndoles defecar un jabón similar al que se utiliza para limpiar las ventanas, con un pH bajo para atacar la grasa y la suciedad .
No prevén comercializar el invento, de momento les basta con la ayuda del Ministerio Flamenco de Cultura y la Comisión de Arquitectura y Diseño. Admiten que sólo querían provocar, generar un debate ético, político, práctico y estético sobre "nuestra relación con la naturaleza y los animales. Ahora tratamos las palomas como si fueran veneno, pero antes los usábamos para enviar correo, espiar, hacer competiciones o vestirnos con sus plumas, reflexiona Van Balen.
Incluso han diseñado un nido dispensador de pienso que se puede instalar en el techo de los coches, para evitar que los excrementos dañen la chapa.
http://www.noticiasmuycuriosas.com/2011/04/palomas-que-cagan-jabon.html
El boom demográfico de las palomas es un quebradero de cabeza para cualquier ciudad, por sus excrementos corrosivos que dañan fachadas, mobiliario urbano y coches, y transmiten alergias y enfermedades. .
En Bélgica, en vez de matar a los pájaros los quieren obligar a limpiar las iglesias, parques, ventanas y parabrisas que ensucian con sus cagadas. El gobierno flamenco subvenciona un revolucionario invento que transforma los excrementos en detergente y es tan inofensivo para las palomas como el yogur para los humanos, asegura Van Balen (Lovaina, 1981). La bacteria sintético esconde en frutos secos o pienso y se coloca en unos nidos dispensadores que ha diseñado el mismo Van Balen, las palomas se lo comen y modifica su metabolismo haciéndoles defecar un jabón similar al que se utiliza para limpiar las ventanas, con un pH bajo para atacar la grasa y la suciedad .
Incluso han diseñado un nido dispensador de pienso que se puede instalar en el techo de los coches, para evitar que los excrementos dañen la chapa.
http://www.noticiasmuycuriosas.com/2011/04/palomas-que-cagan-jabon.html
Pajas mal hecha
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque
y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo,
esperan por si pasa un animal
que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece a cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
No, no vamos a cruzar contigo. porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas
a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran
y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale conejo sucio, que dos pajas mal hechas.
Masturbación
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
-----
MAL HECHO
-Bien Padre! ¿con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
-----
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
-----
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
-----
¿CONOCES A TU PADRE?
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
Matando el pavo
La esposa dice al marido
que ella tiene que salir,
así que él se encargue de matar al pavo.
El hombre se queda asombrado
sin saber qué hacer y va a la biblioteca,
en la sección cocina, encuentra un libro de aves
y busca pavo, lo encuentra y lee:
"1ero. emborrachar al pavo",
se dirige al bar y toma una botella de whisky
y le da un bocado al pavo, y piensa:
"son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde
entre trago y trago.
Cuando llega la mujer a casa,
encuentra al marido en tremenda borrachera
y le dice "Que fue ??
mataste al pavo ??"
y el responde
"Le tocas -hip- una pluma
-hip- a mi compadre y te pego"
encuentra al marido en tremenda borrachera
y le dice "Que fue ??
mataste al pavo ??"
y el responde
"Le tocas -hip- una pluma
-hip- a mi compadre y te pego"
Ricos y pobres
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres,
el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en el puerto!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz,
declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí , desde el sábado pasado lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo
"PUTA MADRE... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".
Cirugia estetica
¡Una mujer de unos 45 años,sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene
una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital
y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Se levanta el pecho,
Aprovecha para agregar un poco de silicona,
Se arregla la nariz,
Un poco más de culo,
Más colágeno en los labios,
Fuera las arrugas y patas de gallo,
También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
120 sesiones de masajes,
Se grapa el estomago para comer menos,
Se saca 2 costillas
...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!
Mientras está en la mesa de operaciones tiene
una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital
y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho,
Aprovecha para agregar un poco de silicona,
Se arregla la nariz,
Un poco más de culo,
Más colágeno en los labios,
Fuera las arrugas y patas de gallo,
También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
120 sesiones de masajes,
Se grapa el estomago para comer menos,
Se saca 2 costillas
...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!
Cosas de mujeres
Dos mujeres charlando:
Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.
Mujer 2: También yo.
Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?
Mujer 2: ¡De la chingada!... mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?
Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...
Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...
Marido 1:Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?
Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?
Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara... y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después... luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido
Estoque, relato de terror comico.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)