GAFAS PARA VER DESNUDA A LA GENTE


Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la ostia… nuevas y ya no funcionan!

EL INGENIOSO


Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega - ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice
señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?
- De Brasil.j
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol..
- ¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

TERRORISTAS ÁRABES


El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
¿ Cómo te llamas? Le pregunta la maestra.
Muhamad, le contesta el pequeño.
Aquí en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad
asi que, de hoy en adelante te llamarás Jean Pierre.

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
Muhamad, querido ¿ que hoy ha aprendido en el colegio?
Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!
¿ Qué has dicho? Te avergüenzas de tu nombre. ¿ Reniegas de tus padres?
Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre o Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:

¿ Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?
Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas arabes.

AGUANTAMELO


En la facultad de medicina y ante un cadáver,
el profesor le pregunta a un alumno: -
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?

El alumno se pone a examinar el cuerpo,
ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:

Ha muerto de muerte natural. -
Cómo que de muerte natural?
¿Usted no ha visto las puñaladas? -

Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

Sabes qué es una Hiena?...


La hiena es un animal que vive en el norte de Africa
come carroña y se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre...'
Expone la maestra a sus alumnos.

'A verJaimito ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien Jaimito!.

Tú Pablito
'La hiena es un animal que vive lejos en África creo come carne podrida se ríe como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno has aprendido algo.
Y tú Pepito?'

'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'
La Hiena ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...!
¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:


Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:

Albajad Mamad,

Alagachad Meted,

Almeted Menead,

Alakabad Sakad

y Alsakad Sakudit

HOMBRE DESPECHADO, Riki Lopez


Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran mas que dos carretas
estaba acomplejada desde la pubertad
en la pandi le llamaban: la planeta
y aunque a mi me bastaran así
en aras de verla feliz
para san valentín, me lucí
le regalé la operación
medio kilo en cada teta
total casi un millón
de la antiguas pesetas
con la agravante
que le da a mi acción más mérito
como buen currante
tuve que pedir un crédito

Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa
y talla de sostén
pasó de cero a cien
más deprisa que un ferrari.

También aumento su vida social
tanto que en un mes
y sin motivo de queja
me viene con un: tenemos que hablar
me sienta en el sofá
y me suelta que me deja
que necesita soledad
pa' que su mente se equilibre
que me quiere pero no esta enamora'
que se va , que prefiere ser libre

Mentira que a la semana me entero
que está viviendo ya con un tal Casio
mira que casualidad, el monitor de su gimnasio

Cornudo y apaleao
me vi sin ella y sin saber
donde poner los brazos
con cara de portero goleao
aun me faltaban por pagar veintidós plazos

La llamé y le dije no hay derecho
esto no es justo
que delito y a los pechos me remito
senorita que yo estoy pagando el busto
con el que otro pasa gusto
y me replica: santa rita, santa rita...

Es una mala mujer
lo sé desde que no está a mi lado
Es una mala mujer
y yo un hombre despechado.

CONFESIÓN...


Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse.
El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.
-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.
El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.
-Ay Padre huele como a licor.
-Siga adelante hija no se distraiga.
-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño,
y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?
-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.
-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo,
entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.
¡Ay pero estoy tan arrepentida!
Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente.
Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

Remedio eficaz contra la depresión:


Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi psiquiatrico y estar mas relajada en el trabajo.

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva de mañana y tarde ahora en estos duros meses de verano.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.
Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar.

Las hay de 0,5 y 1 gramo, pero si la tomas puede tener efectos secundarios. Con este nuevo medicamento puedes enviar a todo el mundo a tomar por el culo cuando te venga en gana. Es fantástico.

Medicos y pacientes


Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

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Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
Y lo consiguio ?
Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

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Este balneario es bueno para el reuma ?
Toma claro! Aqui lo cogi yo.

No me puedo agachar


Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al
espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito
bronceado por todo su cuerpo.... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró
completamente en la arena, exceptuando el miembro para que
pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.....
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor..
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La
del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le
dice a su amiga:

¡ Realmente este mundo no es justo!!!
¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
Cuando tenía 40 años, lo perdí.
Cuando tuve 50 años, pedí por él.
Cuando tuve 60 años, rogué por él.
Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
Coño y ahora, que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES....Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!


Canibal


Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.

De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:

"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.

Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:

" Ahora sí que de esta no te salvas"

Remordimiento femenino


Una chica va al psiclogo y le pregunta:
-Cuenteme, cual es su problema?

-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil,
que los hombres consiguen todo lo que me piden,
y despues me viene el remordimiento de conciencia.

-Aaaah! Su caso es muy facil de resolver,
existen muchos metodos para reforzar el caracter.
-Doctor, Ud. no me entendio,

lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

GALLEGADA


El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos.

Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran
recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar,
pero los gallegos no aparecían para bajar.

El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a
investigar qué pasa.

Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:
- Señor, los gallegos no quieren bajar.
- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.
- Es que le tienen miedo a Wel.

El presidente, no entendiendo, le pregunta:
- ¿Y quién es Wel?
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los
gallegos:

- Pregunta el Presidente que quién es Wel.
Y el Gallego le dice:

- Pues no sabemos, pero allí dice: 'WEL COME GALLEGOS'

Los Caballeros Y El Bilbaíno


Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........
Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.
Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.