TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

¿ Cómo te llamas? Le pregunta la maestra.

Muhamad, le contesta el pequeño.

Aquí en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad

asi que, de hoy en adelante te llamarás Jean Pierre.

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

Muhamad, querido ¿ que hoy ha aprendido en el colegio?

Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!

¿ Qué has dicho? Te avergüenzas de tu nombre. ¿ Reniegas de tus padres?

Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre o Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:

¿ Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?

Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas arabes.

AGUANTAMELO

En la facultad de medicina y ante un cadáver,

el profesor le pregunta a un alumno: -

¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?

El alumno se pone a examinar el cuerpo,

ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:

Ha muerto de muerte natural. -

Cómo que de muerte natural?

¿Usted no ha visto las puñaladas? -

Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

Sabes qué es una Hiena?...

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa

come carroña y se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre...'

Expone la maestra a sus alumnos.

'A verJaimito ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo...

¡Muy bien Jaimito!.

Tú Pablito

'La hiena es un animal que vive lejos en África creo come carne podrida se ríe como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año'.

'Mmm... Bueno has aprendido algo.

Y tú Pepito?'

'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'

La Hiena ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...!

¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:

Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:

Albajad Mamad,

Alagachad Meted,

Almeted Menead,

Alakabad Sakad

y Alsakad Sakudit

HOMBRE DESPECHADO, Riki Lopez

Mi novia suspiraba por poderse operar

lo que tiran mas que dos carretas

estaba acomplejada desde la pubertad

en la pandi le llamaban: la planeta

y aunque a mi me bastaran así

en aras de verla feliz

para san valentín, me lucí

le regalé la operación

medio kilo en cada teta

total casi un millón

de la antiguas pesetas

con la agravante

que le da a mi acción más mérito

como buen currante

tuve que pedir un crédito

Y así fue como mi Mari

cambió de sonrisa

y talla de sostén

pasó de cero a cien

más deprisa que un ferrari.

También aumento su vida social

tanto que en un mes

y sin motivo de queja

me viene con un: tenemos que hablar

me sienta en el sofá

y me suelta que me deja

que necesita soledad

pa' que su mente se equilibre

que me quiere pero no esta enamora'

que se va , que prefiere ser libre

Mentira que a la semana me entero

que está viviendo ya con un tal Casio

mira que casualidad, el monitor de su gimnasio

Cornudo y apaleao

me vi sin ella y sin saber

donde poner los brazos

con cara de portero goleao

aun me faltaban por pagar veintidós plazos

La llamé y le dije no hay derecho

esto no es justo

que delito y a los pechos me remito

senorita que yo estoy pagando el busto

con el que otro pasa gusto

y me replica: santa rita, santa rita...

Es una mala mujer

lo sé desde que no está a mi lado

Es una mala mujer

y yo un hombre despechado.

CONFESIÓN...

Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse.

El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.

-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.

El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.

-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño,

y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?

-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.

-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo,

entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!

Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente.

Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

Remedio eficaz contra la depresión:

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi psiquiatrico y estar mas relajada en el trabajo.

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva de mañana y tarde ahora en estos duros meses de verano.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.

Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar.

Las hay de 0,5 y 1 gramo, pero si la tomas puede tener efectos secundarios. Con este nuevo medicamento puedes enviar a todo el mundo a tomar por el culo cuando te venga en gana. Es fantástico.

Medicos y pacientes

Un paciente entra en la consulta del medico.

doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?

paciente - Una ambulancia, por que ?

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Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.

Y lo consiguio ?

Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

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Este balneario es bueno para el reuma ?

Toma claro! Aqui lo cogi yo.

No me puedo agachar

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al

espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito

bronceado por todo su cuerpo.... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró

completamente en la arena, exceptuando el miembro para que

pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.....

una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor..

De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La

del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le

dice a su amiga:

¡ Realmente este mundo no es justo!!!

¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

Cuando tenía 40 años, lo perdí.

Cuando tuve 50 años, pedí por él.

Cuando tuve 60 años, rogué por él.

Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

Coño y ahora, que tengo 80 .....

CRECEN SILVESTRES....Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Canibal

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.

"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.

De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:

"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"

Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.

Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:

" Ahora sí que de esta no te salvas"

Remordimiento femenino

Una chica va al psiclogo y le pregunta:

-Cuenteme, cual es su problema?

-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil,

que los hombres consiguen todo lo que me piden,

y despues me viene el remordimiento de conciencia.

-Aaaah! Su caso es muy facil de resolver,

existen muchos metodos para reforzar el caracter.

-Doctor, Ud. no me entendio,

lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

GALLEGADA

El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos.

Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran

recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar,

pero los gallegos no aparecían para bajar.

El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a

investigar qué pasa.

Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:

- Señor, los gallegos no quieren bajar.

- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.

- Es que le tienen miedo a Wel.

El presidente, no entendiendo, le pregunta:

- ¿Y quién es Wel?

Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los

gallegos:

- Pregunta el Presidente que quién es Wel.

Y el Gallego le dice:

- Pues no sabemos, pero allí dice: 'WEL COME GALLEGOS'

Los Caballeros Y El Bilbaíno

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque.

Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.

En eso que sale otra vez:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.

- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:

- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Me han violado

Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡¡ Madre superiora, madre superiora !!

!!! me han violado, me han violaaaadooo!!!

Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va vuelve de la cocina con

un limón empapado en vinagre y dice:

Toma hija, muerde esto con fuerza.

Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará?

No, eso no, pero al menos te borrará esa

cara de satisfacción... ¡¡¡ pinche zorrita!!

JUGANDO AL GOLF

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.

Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- '¿Que pasa con estos tíos?' -se queja el ingeniero- '¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!'

-' ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!' -interviene el medico.

- 'Aquí llega el jardinero'. -informa el cura- 'Vamos a preguntarle…'

- 'Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?'

- 'Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…' -contesta el jardinero-. 'Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.'

El grupo se quedo callado un momento.

- 'Que triste' -dijo el cura-. 'Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.'

-'Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.' añade el médico.

Y dice el ingeniero: '- ¿Y por que no juegan de noche?.'