Luna de miel en chino


Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de cinco estrellas.
Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en medio del acto la esposa empieza a gritar
"¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!".
El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos amigos.
Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos que igual que ellos jugaban golf.
De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!".
El esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si sabía lo que significaba CHINZO.
El amigo cordialmente se vuelve y le contesta:

"Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se equivocan de HOYO."

Abogados


Sobre abogados y sus testigos
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.
Se acercó a la testigo y le preguntó:
"¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".
Ella respondió:
Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado.
Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer. Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:
¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?".
Ella contestó:
Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño.
Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".

EL Y ELLA


Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:
No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

Test de alcoholemia


Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
-Señor, iba usted a 130km pr hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:

-HIJOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!

Seguramente cornudos...


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de echar un polvazo.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, 
se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, 
le dice al hombre: 

Hey, la puta madre!, ese debe ser mi marido.!!!!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, 
salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, 
cae sobre una enredadera con espinas, 
se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera 
y empieza a correr hacia su auto. 

A los pocos minutos regresa y le dice:
Grandísima Perrraa, Ramera........
tu Marido Yoooo! ! ! !
Y la mujer le contesta:
Ajá!!! Y tu por qué MIERDA corriste?

Computación, suegras y papás...


De Suegras...
Este es un hombre que fue a casa de un amigo y dijo:
- ¡Vaya un piano!
Y el amigo dice:
- Sí, se lo compré a mi hija a ver si se ilusionaba para aprender a tocar el piano.
- Y el otro contestó: No te hagas ilusiones, porque compré unas maletas nuevas, y mi suegra no se fue.

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Computación...
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN.

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Mamá...! / Papá...! ....
Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito. En eso el papá se decide y dice:
- Jorgito, ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito.
- Y luego Jorgito dijo: Yo no lo creo papá.
- Y el papá dijo: ¿Por qué no?
- Y dice Jorgito: ¡Es que en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!

PARTO


Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.
Mientras ella hablaba con su amiga,
los niños salieron a caminar por los pasillos,
cuando vieron una puerta que no estaba cerrada
y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro.
Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar..
- ¿Viste como le dio ese doctor a ese niñito?
-le dijo uno de los niños al otro.
- Se merecía esa nalgada,
tú viste donde estaba escondido!!.

Filósofos callejeros...


Hubiera preferido que me educaran sexualmente,
a que me enseñaran Logaritmos,
porque de los logaritmos,
hago poco uso…
-
Si la revolución es el orgasmo
de los pueblos, entonces somos el
pueblo de nunca acabar
-
La única prueba de que los psicoanalistas
están mas cuerdos que sus pacientes,
es que ellos son los que cobran
-
Convencer a la reina me costo un huevo

Cristóbal Colon
-
Vive cada día como si fuera el ultimo.
Un día acertaras
-
A los que están de acuerdo con la pena de
muerte, habría que fusilarlos
-
Cuando una dama dice “no” en realidad dice
“puede ser”, cuando dice “puede ser”,
en realidad esta diciendo “si” y cuando
dice “si” no es una dama.
-
El neurótico construye castillos en el aire, el
sicótico los habita y el psicoanalista
cobra el alquiler
-
A las mujeres les gustan los hombres
desesperados. Si no los encuentran,
los hacen
-
Mas vale pájaro en mano,
que enfermedad venérea.
-

POESIA SEXI DE UNA MONJA


Un cura se pone a hechar un sermon y dice el cura: " Queridos hermanos, esta mañana paseando he sido testido de un suceso que aun me tiene conmocionado y no puedo por lo menos que contaros. Una monja iba acompañada de sus alumnas cuando vio a un hombre desnudo boca arriba con sus organos genitales al aire. La monja para evitar que las niñas lo viesen, se sento sobre él, la monja al ver que algo se le metía, alzo lo ojos al cielo y empezo a envocar una plegaria, y decía la monja".

Hay San Aniseto
que es esto que me meto,
Hay San Armando
que diablos me esta entrando.
Hay Santa Teresa
vaya cosa más tiesa.
Hay Santa María
esto yo no lo sabía.
Hay San Carbajal
de aquí no me voy a bajar.
Hay Santa Marta
si esto mide una cuarta.
Hay Sant Mateo
creo que aquí me quedo.
Hay San Gazpar
que bonito es follar.
Hay San Generosos
esto si que es sabroso.
Hay Santa Vitoria
si estoy llegando a la gloría
Hay San Angulo
como me tiembla el culo.
Hay San crecendo
creo que me estoy corriento.

"Las alumnas sorpendidas viendo la monja clamar al cielo se acercaron, el hombre intento levantarse, la monja abrió los ojos y gritó."

Hay San Renato
si me la sacas te mato.

Contestador telefónico de un Instituto Psiquiátrico.


Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo - compulsivo,
 presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, 
pídale a alguien que le presione número 2
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6 ...
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, 
de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que UD (y solo UD) vea a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. 
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted .

Condones...


Helena y Gilda, dos señoras
que tenían una farmacia.
Un día un hombre llega y le pregunta
Mee da un condón.
Helena trae un condón pequeño.

- No. Esto es pequeño, dice el hombre.
Se trata de un tamaño mayor.
Traen otros,
- No. Yo creo que todavía es pequeño ...
Se consigue más de lo que se encuentra en stock.
Pero el cliente dijo que era pequeño.
Así que grita,
- Gildaaaaaaaaaa!
Este hombre necesita de un condón aún mayor.
Que le puedo ofrecer?
Y Gilda responde:
Yo Casa, comida, lavandería

y la sociedad en la farmacia ...

Conejitos calientes


Una familia va por la carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: “Conejos a $50 pesos. “
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor,
un campesino de rostro apacible.
El niño le pregunta
- Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?.
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
- Mira, niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más,
la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la…
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, aclara:
- No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan.
El campesino, con un gesto de comprensión, responde:
- Ah, no niño, los conejos no son boludos….,
no se casan, nomás cogen …

Marido Realista


Están por meterse en la cama...... La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo taannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca...
-Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro.

-Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...
-La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...
-Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...

-Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:
- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

-El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

La vista la tienes estupenda!!!

CLAVOS GARCÍA

Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA 2000 AÑOS DE GARANTÍA

El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma! El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego: - “Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa”. El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA...
¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

'Nos mudamos'


En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pa red a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía=2
0el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'