Marido Realista

Están por meterse en la cama...... La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo taannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca...

-Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro.

-Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...

-La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...

-Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...

-Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:

- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

-El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

La vista la tienes estupenda!!!

CLAVOS GARCÍA

Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA 2000 AÑOS DE GARANTÍA

El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:- “Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa”.El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA...

¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

'Nos mudamos'

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero

se moría de curiosidad por saber por qué su vecina

que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las

noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla

por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó

helado, pues resulta que la Mujer, antes

de enterrar a su marido, le cortó con un

cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pa red a la altura de su

cintura, y todas las noches abrazaba la

pared y hacía=2

0el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un

hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto

y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la

mano derecha; con la izquierda agarró el pene

y le dijo:

'Nos mudamos'

BORRACHO

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, 

el esposo llega a su casa, pero arrastrándose. 

(La encontró de milagro…)

Cuando lo ve, su esposa muy indignada le dice:

Pero si estás borracho!!... ¡No lo puedo creer! 

Ahora explicame, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?

..-Yo ¡hip! sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡hip!

..-¿Cuáles órdenes inútil?

..-Leí tu nota ¡hip! que me decía: 

¡Te espero esta noche 'embriagado', papito!

Y la esposa furiosa contesta

:

La nota decía: 'ENVIAGRADO' PELOTUDO, 'ENVIAGRADOOOOO

POLÍTICOS, MUERTOS Y ENTERRADOS...

Un ómnibus cargado con políticos estaba circulando por una de las rutas del interior, cuando de repente, el vehículo se apartó el camino y chocó con un árbol cercano al campo de un viejo granjero.

El granjero que presenció el accidente, revisó los restos del ómnibus y luego procedió cavar un gran pozo para enterrar a los políticos.

Después de unos días el comisario local salió de recorrida, vio el ómnibus aún chocado contra el árbol, y le preguntó al granjero si sabía quiénes eran los pasajeros del vehículo

El granjero respondió:

Si, seguro, Estaba lleno de políticos!!

Sorprendido, el comisario preguntó:

Y, ¿dónde están los políticos?.

El granjero simplemente respondió:

Los enterré a todos!!.

El comisario, aún más sorprendido, preguntó:

Pero, ¿Estaban todos muertos?

El granjero lo miró con la frente arrugada y le dijo:

Bueno, algunos de ellos dijeron que no estaban muertos, pero... 
 ¡usted sabe cómo mienten estos políticos !!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:

- Papá, cuántos tipos de Tetas existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:

- Cebollas?!

el padre respondió:

- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- 

Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- 

Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. 

A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. 

 De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. 

 Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! 

Y lo peor: sólo se arma una vez al año!

TIRARTE UN PEDO

..Un dia como cualquiera, te subes al camion y a medio camino,
sientes la asquerosa necesidad de
..TIRARTE UN PEDO........
pero el camion va lleno.....

entonces escuchas que la musica tiene muy buen volumen y decides
comenzar a pedorrearte al ritmo de la musica.

..Despues de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor
pero aun te quedan pedos por soltar.....

..Con un gran esfuerzo y con la musica como escudo.....
..Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo... ..

..Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar
al levantarte sientes montones de miradas
que te hacen sentir mal.......

en el momento justo de que te estas bajando del camion
recuerdas que........

ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD...

Pensión de invalidez

Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula pensionario para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.

Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo:

'Desabotónese la camisa'.

El hombre lo hizo 

 y mostró los vellos canosos de su pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí',

dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando el hombre regresó a casa, 

emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.

Comentó entonces ella:

'¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!'.

Hasta las mejores amigas se separan

Gaby pasa todo el día con Julio Cesar, su novio, en el parque, y al llegar a

su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, nos

acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes, ¡pero corrí, corrí,

corrí! Mis piernas son mis mejores amigas.

Al día siguiente, fue con el novio al barranco y al llegar a su casa, escribió en

su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Barranco, lo pasamos muy bien, nos

besamos, nos acariciamos, me hizo proposiciones indecentes, pero ¡corrí,

corrí, corrí!! Mis piernas son mis mejores amigas.

Al otro día, se fue con el novio a su departamento y al llegar a su casa escribió

en su diario:

Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos

y el me hizo proposiciones indecentes y ... me di cuenta que.....

¡¡¡Hasta las mejores amigas se separan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una AMIGA MEXICANA es así de buena:

* Te acepta tal cual eres:

Ese pantalón no, wey!!, ... Se te desborda toda la lonja!!

* Te llama, aunque solo sea para decirte:

Wey!, No me marques a mi casa, se supone que ando contigo estúpida

Se entrega incondicionalmente:

Si mensa, esta bien, ya no hagas pedo y dile a tu mama que estas conmigo

* Nunca te abandona:

Quieres la respuesta 3?, creo que es B, pero mejor cópiale a la tarada de a lado, pendeja!!

* Aprecia las personas con quien tu convives:

No mameeeesss wey!!, tu hermano esta buenisimo !!!

* Perdona tus errores:

Pues ya que estúpida!!, ya te lo besuqueaste bitch!!, ni pedo!!

* Te ayuda siempre a resolver tus problemas:

Si te dice algo esa pinche zorrita de mierda, la agarramos a putazos entre las dos!!

* Te invita a intentarlo de nuevo:

Tu vuelve a decirle lo mismo y si no cae es joto, y lo mandas a la chingada!

* Te da oportunidad de elegir:

Vas a salir con el naco de ayer, si o no?!?

* Simplemente ... Quiere estar contigo!:

Callate wey, y deja de estar chingando!!

* Te mantiene cerca de su corazón:

Eres mi Amiga wey!, .... Eres como mi Hermana y neta te quiero un chingooo!!!, Abrazame Babas!!

* Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores:

Pendeja, no mames!, la cagaste bien horrible !!...neta estas bien puñetas!!

* Te ayuda a levantarte cuando te has caído:

Ya wey, no mames no estés llorando por ese pendejo!, ...total, ahí esta el otro, peor es nada!!

* Calma tus temores:

Segura que se vino afuera?!, entonces!!! .... Ya te va a bajar Idiota, en cualquier momento wey!!

* Te dice la verdad cuando necesitas escucharla:

Estas bien pendeja, wey!

* Te ayuda a lograr tus objetivos:

Hijo de su puta madreeee!!, no llores, no vale la pena ...No vale la pena, al rato vamos a huevearle la casa

*Si amas a alguien, dejalo ir y si vuelve ... Ahora vete tu, para que sepa lo que se siente el pendejo!

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está

en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'

El amante: 'Sí lo está'

El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'

El amante: 'Qué bien'

El niño:'¿Me las quieres comprar?'

El amante: 'No gracias'

El niño:'Mi papá está afuera'

El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'

El niño:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con

el amante:

El niño:'Está oscuro'

El amante: 'Sí lo está'

El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'

El amante: '¿Cuándo quieres?'

El niño:'750 pesos'

El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'

El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'

El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'

El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'

El niño:'1000 pesos'

El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para

que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al

niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño:'Está oscuro'.

El cura: 'No empieces cabron'

Atte. El Padre Alberto

FUNERARIA

Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. ..Era su trabajo

examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez

tenía el pene más largo que hubiera visto jamás!!!

"Lo siento Sr. Perez" - dijo el funebrero - pero no puedo

enviarlo a cremar con tremenda "parte". Este pene tiene que se guardado para la posteridad".

Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fué a casa. A la primer persona que se la mostró, fué a su esposa.

- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo, y abrió el maletín.

-"¡Dios mío!" - gritó ella - "¡Murió Perez!".....

Atrapador de Osos...

Un día de tantos un tipo se levanta por la mañana solo para darse cuenta de que hay un oso en el techo de su casa,

sin salir del asombro el tipo decide buscar ayuda, para sus suerte encuentra a un removedor de animales,

sin pensarlo 2 veces le da una llamada y el tipo le contesta que estaría ahí en 30 minutos.

Al llegar el tipo saca de su camión una escalera un bate de basebal luna escopeta y un perro pit bull.

-"Que piensas hacer?" Pregunto el dueño de la casa.

-"Voy a subir por esta escalera al techo tiro al oso para el suelo de un batazo cuando el oso caiga el pit bull que esta entrenado para morderle los testículos lo prensara y no lo dejara ir, después de tanto pelear el oso estará tan cansado que me sera fácil atraparlo y meterlo en la jaula que tengo en el camión."

Después de comentarle sus planes 

el tipo le pasa la escopeta al dueño de la casa.

-"Para que es la escopeta?" Pregunta el dueño.

A lo que el tipo responde:

-"Si el oso me bota del techo a mi primero disparale al perro"

SEÑORAS

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le

pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el

café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de

todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los

pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y

tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar

para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

CLÍTORIS...

Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:

"Oye papá, tengo una duda."

"¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."

"Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."

"¿Qué palabra era, hijo?

"Clítoris, ¿qué es eso papá?"

"Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua."