Atrapador de Osos...


Un día de tantos un tipo se levanta por la mañana solo para darse cuenta de que hay un oso en el techo de su casa,
sin salir del asombro el tipo decide buscar ayuda, para sus suerte encuentra a un removedor de animales,
sin pensarlo 2 veces le da una llamada y el tipo le contesta que estaría ahí en 30 minutos.
Al llegar el tipo saca de su camión una escalera un bate de basebal luna escopeta y un perro pit bull.
-"Que piensas hacer?" Pregunto el dueño de la casa.
-"Voy a subir por esta escalera al techo tiro al oso para el suelo de un batazo cuando el oso caiga el pit bull que esta entrenado para morderle los testículos lo prensara y no lo dejara ir, después de tanto pelear el oso estará tan cansado que me sera fácil atraparlo y meterlo en la jaula que tengo en el camión."
Después de comentarle sus planes 
el tipo le pasa la escopeta al dueño de la casa.

-"Para que es la escopeta?" Pregunta el dueño.
A lo que el tipo responde:

-"Si el oso me bota del techo a mi primero disparale al perro"

SEÑORAS


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le
pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el
café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de
todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los
pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y
tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar
para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

CLÍTORIS...



Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:
"Oye papá, tengo una duda."


"¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."
"Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."


"¿Qué palabra era, hijo?

"Clítoris, ¿qué es eso papá?"


"Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua."

LOS CINCO DEDOS ÁRABES


La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
-Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
-Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
-Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
*El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
*El segundo es el autoritario.... sirve bara dar las ordenes!
*El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
*El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
*El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña,
bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
-Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco
con saliba y.... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y
así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

LOS HOMBRES SON...


COMO LOS HORÓSCOPOS
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS
Si no tienes cuidado, se te suben por las piernas.
COMO LOS PUESTOS PARA ESTACIONARSE
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan, 
son incómodos o demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO LAS TORMENTAS DE NIEVE
Nunca se sabe cuándo vienen, cuántos centímetros tendrán y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO
Después de esparcidos, tardan un buen rato en ponerse duros.
COMO AUTOS USADOS
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS
Llamas por teléfono y en media hora, ya están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES
Nunca son lo suficientemente largas ..

PENE


A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO,
el Ministerio de Economía ha determinado
la puesta en marcha de un nuevo plan
P.E.N.E.
El PENE será introducido en la población junto
con el siguiente mensaje:
Empleados:

Cómo consecuencia de la crisis
actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve
obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estataL.
A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta
reducción de la forma más justa.
El mismo consiste en acelerar la jubilación de los
empleados de mayor edad, facilitando la retención de los
más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado.
Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará :
Cronograma Unilateral Liberación
de Empleados Administrativos
C.U.L.E.A.
Los empleados insertos en este programa, o sea
los empleados CULEADOS solicitarán una entrevista
para determinar su situación laboral antes de
jubilarse. Esta etapa se denominará :
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada
P.A.J.A.
Los empleados que hayan sido debidamente
CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán
solicitar una revisión final denominada :
Posibilidades Óptimas Laborales
de Volver a la Ocupación
P.O.L.V.O.
Por consiguiente el PENE será introducido
en forma completa a la población junto
con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS cuantas veces el gobierno lo considere necesario.

PEPITO Y LA SEÑO, Cosas de niños...


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema?Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9“ ¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola… La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame al hijo puta este en sexto...¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

CASADOS POR UNA NOCHE


Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial,ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:


¡Buscala vos, pelotudo!...

Quietaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!


A bordo de un avión boing 747 con 348 pasajeros y a punto de despegar,
el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:

"Estimados pasajeros bienvenidos a bordo,
les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Ciudad de madrid,
el tiempo estimado será de 11 horas con 50 minutos,
les recordamos que este es un vuelo de no fumar,
por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones,
etc.,etc., etc....".

Terminando el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz
y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
"Ora si cabrón!!!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático,
me hecho una cagadita y luego luego!!! ..... le hago el amor a la azafata!!!!"

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza a toda madre a la cabina
para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz
cuando de pronto e intempestivamente,
una viejecita que se encontraba en el asiento delantero del pasillo
le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!!!!.....

Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita
con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

"Quietaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ......

Pinche piruja, primero déjalo que cague!!!!

SEXO CON UN PACIENTE


Un medico se esta quejando...
'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !!

VE-TE-RI-NA- RIO.... TARADOOOO!!!

Matrimonio sin pleitos de por vida....


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua..
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '
Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

ORATORIA POLITICA, La ducha de Moises...


Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, 
ocurrido recientemente en las Naciones Unidas,
 que hizo sonreír a la comunidad mundial presente.

¡Excelente forma de comenzar un discurso!

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, 
pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. 
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua.

 Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba
allí. Se la habían robado los palestinos.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

- ¡¿Qué dice!? ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.

El representante de Israel sonrió y dijo:

- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

LECHE Y CUERNOS


Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BOLUDOOOO.....!!!!!!

Tampones...


Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.

- Y .... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.

- Por supuesto, señor.
- Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios
también? ....... -le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ......
 le pregunta sorprendida! !!.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...


Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro,
y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto!
Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!