Matrimonio sin pleitos de por vida....

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua..

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:

¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '

Y desde entonces...........

NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

ORATORIA POLITICA, La ducha de Moises...

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, 

ocurrido recientemente en las Naciones Unidas,

 que hizo sonreír a la comunidad mundial presente.

¡Excelente forma de comenzar un discurso!

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, 

pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. 

Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua.

 Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba

allí. Se la habían robado los palestinos.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

- ¡¿Qué dice!? ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.

El representante de Israel sonrió y dijo:

- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

LECHE Y CUERNOS

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BOLUDOOOO.....!!!!!!

Tampones...

Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...

- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.

- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?

- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?

- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.

- Y .... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?

- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.

- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.

- Por supuesto, señor.

- Entra una chica y pregunta:

- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?

- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios

también? ....... -le contesta-.

- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ......

 le pregunta sorprendida! !!.

Y el empleado le contesta:

- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro,

y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.

Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto!

Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

FÁBULA 1: EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.

El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA**:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

St presidente

El Presidente de la Republica se encuentro con tres bellas chicas en una discoteca.

Sentandose junto a ellas y dirijiendose a la peliroja le hizo la siguiente pregunta:

Soy el Presidente de la Republica, cuanto me cobra por pasar una noche conmigo?

La pelirroja le contesto: Le cuesta $2.000,00.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y esta le respondio:

A ud. señor Presidente le cuesta $1.000,00.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:

Señor Presidente, si ud. puede levantar mi falda tan alto como estan los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como estan los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como esta la vida, mantenerla tan alta como estan los precios, y cogerme contanta fuerza como esta cogiendo al Pueblo, a ud. Señor Presidente:

NO LE CUESTA NADA

Confesion de Pepito

-Padre, he pecado:

'¡Anduve con una mujer de vida ligera!'

El cura pregunta: -¿Eres tú Pepito?

-Si Padre, soy yo ...

¿Y con quién estuviste?

-No Padre, se dice el pecado, pero no el pecador.

-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar,

así que más vale que lo

digas ahora... ¿Era Teresa García?

-Mis labios están sellados Padre.

-Era Patricia Rodriguez?

-Jamás lo sabrá Padre.

-Era María González?

-No diré nada Padre.

-Era Mariana Sánchez?

-Padre .... no insista.

-Era Karime Otero?

-Padre no entiende, esto no tiene sentido ....

El Padre chasquea los dedos de exasperación y dice:

-'Eres un caballero Pepito y en el fondo de mi corazón admiro tu

discreción; pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros y ve con Dios, hijo mío.'

Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.

Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:

-Qué pasó Pepito, resultó?

- Siiii, ya tengo los nombres de 5 viejas que de seguro aflojan !!!!!

CASTIGO CHINO

Un tipo llega a una posada le pregunta al administrador, un anciano de 120 años de edad,

Chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.

Este le responde que solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció,

no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual.

Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho', pero "mucho" tiempo con la Chinita.

Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: - "Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo".

El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana,

al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

- "Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho".

El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana,

mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía:

- "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama".

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS.

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.

La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, 'No matarás'.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá. 'No fue fácil, ' admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón,

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

SER NEGRO NO ES FACIL ...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.

El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.

Gritando le dice a la esposa: "¿Qué carajo es esto, boluda !, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

"¿Pero vos estas sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?... queres que se me caguen todos de risa !?¡Andá y cambialo por algo mejor!". La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: "¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?"

La esposa, muy molesta, le contesta: "Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palitobombón helado.....la puta que te pario !!!

¿PORQUÉ INVENTÓ DIOS LA MENOPAUSIA?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 58 años dió a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares y amigos a visitarla.

Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.

Todavía no, dijo la flamante madre de 58 años, pronto.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:

¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? Todavía nooooo, dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: Bueno, pero ¿Cuándo vamos a ver al bebé?

Cuando llore, fue la respuesta.

¿Cuándo llore?!!! Reclamaron.

¿Porqué tenemos que esperar hasta que llore?

Porque no me acuerdo dónde chingados lo puse!!!

No cabe duda, Dios es muy sabio!!!

Cosas de Señoras

..¿No te dio ni un beso?

-Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.

-No me digas que terminó ahí?

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

- ¿Romántico?... Por poco se muere!! ........

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!!

Para mí que era gay !!!

10 ejemplos de:“A preguntas idiotas, respuestas necias”

1.. Estás en tu cama, con los ojos cerrados, con la luz apagada y te preguntan:

- ¿Estás durmiendo?,

- No, estoy practicando para morir...

2. Llegas con un aparato eléctrico o electrónico a una casa de reparaciones y el técnico pregunta:

- ¿Está con defecto?

- No, es que él estaba cansado de quedarse en la casa y yo lo traje de paseo...

3. Está cayendo una torrencial lluvia, notan que vas a salir y te preguntan:...

- ¿Vas salir con esa lluvia?

- No, voy a salir con la próxima...

4. Acabas de levantarte, ahí viene un idiota (siempre) y pregunta:

- ¿Te despertaste?

- No. Soy sonámbulo...

5. Alguien llama por teléfono a tu casa y pregunta:

- ¿Dónde estás?

- En el Polo Norte. Un huracán llevó mi casa para allá...

6. Acabas de tomarte un buen baño y al salir alguien pregunta:

- ¿Te bañaste?

- No, me zambullí en el inodoro...

7.. Estás enfrente al ascensor en subsuelo de tu edificio y llega alguien y te pregunta:

- ¿Va a subir?

- No, no, estoy esperando que mi oficina se baje para llevarme...

8. El tipo llega a la casa de su novia con un enorme ramo de flores y ella la idiota exclama:

- ¡Flores!

- ¡Nooo! Zanahorias...

9. Estás en el baño con la puerta cerrada y trancada cuando llega alguien y dice:

- ¿Hay gente?

- No. Es la mierda que se encerró y ahora está hablando...

10. Llegas al banco con un cheque y pides para cambiarlo:.

- ¿En dinero?

- No, me das en clips y gomitas...

Sexo.-Frases geniales

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, 
pero los hombres pueden fingir una relación entera.

Sharon Stone

---

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas
desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres.  
Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas
mientras que nosotros, los hombres, 
por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.

Robert de Niro

---

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.

Billy Wilder

---

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.

Woody Allen

---

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el… *Mercedes Benz 380 SL*

Lynn Lavner

---

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.

Bob Hope

---

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad

Woody Allen

---

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.

Robin Willians