LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...


Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro,
y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto!
Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!


FÁBULA 1: EL BURRO Y LA MOSCA


En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.

El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA**:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

St presidente


El Presidente de la Republica se encuentro con tres bellas chicas en una discoteca.
Sentandose junto a ellas y dirijiendose a la peliroja le hizo la siguiente pregunta:
Soy el Presidente de la Republica, cuanto me cobra por pasar una noche conmigo?
La pelirroja le contesto: Le cuesta $2.000,00.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y esta le respondio:
A ud. señor Presidente le cuesta $1.000,00.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
Señor Presidente, si ud. puede levantar mi falda tan alto como estan los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como estan los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como esta la vida, mantenerla tan alta como estan los precios, y cogerme contanta fuerza como esta cogiendo al Pueblo, a ud. Señor Presidente:

NO LE CUESTA NADA

Confesion de Pepito


-Padre, he pecado:
'¡Anduve con una mujer de vida ligera!'
El cura pregunta: -¿Eres tú Pepito?
-Si Padre, soy yo ...
¿Y con quién estuviste?
-No Padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar,
así que más vale que lo
digas ahora... ¿Era Teresa García?
-Mis labios están sellados Padre.
-Era Patricia Rodriguez?
-Jamás lo sabrá Padre.
-Era María González?
-No diré nada Padre.
-Era Mariana Sánchez?
-Padre .... no insista.
-Era Karime Otero?
-Padre no entiende, esto no tiene sentido ....
El Padre chasquea los dedos de exasperación y dice:
-'Eres un caballero Pepito y en el fondo de mi corazón admiro tu
discreción; pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros y ve con Dios, hijo mío.'
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:

-Qué pasó Pepito, resultó?

- Siiii, ya tengo los nombres de 5 viejas que de seguro aflojan !!!!!

CASTIGO CHINO


Un tipo llega a una posada le pregunta al administrador, un anciano de 120 años de edad,
Chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.
Este le responde que solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció,
no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho', pero "mucho" tiempo con la Chinita.
Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: - "Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo".
El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana,
al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
- "Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana,
mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía:
- "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama".

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS.


Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, 'No matarás'.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá. 'No fue fácil, ' admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón,

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

SER NEGRO NO ES FACIL ...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa: "¿Qué carajo es esto, boluda !, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
"¿Pero vos estas sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?... queres que se me caguen todos de risa !?¡Andá y cambialo por algo mejor!". La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: "¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta: "Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palitobombón helado.....la puta que te pario !!!

¿PORQUÉ INVENTÓ DIOS LA MENOPAUSIA?


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 58 años dió a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares y amigos a visitarla.
Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 58 años, pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? Todavía nooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: Bueno, pero ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
Cuando llore, fue la respuesta.
¿Cuándo llore?!!! Reclamaron.
¿Porqué tenemos que esperar hasta que llore?
Porque no me acuerdo dónde chingados lo puse!!!
No cabe duda, Dios es muy sabio!!!

Cosas de Señoras


..¿No te dio ni un beso?
-Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
-No me digas que terminó ahí?
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!! ........
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!!

Para mí que era gay !!!

10 ejemplos de:“A preguntas idiotas, respuestas necias”


1.. Estás en tu cama, con los ojos cerrados, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?,
- No, estoy practicando para morir...

2. Llegas con un aparato eléctrico o electrónico a una casa de reparaciones y el técnico pregunta:
- ¿Está con defecto?
- No, es que él estaba cansado de quedarse en la casa y yo lo traje de paseo...

3. Está cayendo una torrencial lluvia, notan que vas a salir y te preguntan:...
- ¿Vas salir con esa lluvia?
- No, voy a salir con la próxima...

4. Acabas de levantarte, ahí viene un idiota (siempre) y pregunta:
- ¿Te despertaste?
- No. Soy sonámbulo...

5. Alguien llama por teléfono a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- En el Polo Norte. Un huracán llevó mi casa para allá...

6. Acabas de tomarte un buen baño y al salir alguien pregunta:
- ¿Te bañaste?
- No, me zambullí en el inodoro...

7.. Estás enfrente al ascensor en subsuelo de tu edificio y llega alguien y te pregunta:
- ¿Va a subir?
- No, no, estoy esperando que mi oficina se baje para llevarme...

8. El tipo llega a la casa de su novia con un enorme ramo de flores y ella la idiota exclama:
- ¡Flores!
- ¡Nooo! Zanahorias...

9. Estás en el baño con la puerta cerrada y trancada cuando llega alguien y dice:
- ¿Hay gente?
- No. Es la mierda que se encerró y ahora está hablando...

10. Llegas al banco con un cheque y pides para cambiarlo:.
- ¿En dinero?
- No, me das en clips y gomitas...

Sexo.-Frases geniales


Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, 
pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone
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Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas
desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres.  
Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas
mientras que nosotros, los hombres, 
por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro
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Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder
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Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
Woody Allen
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Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el… *Mercedes Benz 380 SL*
Lynn Lavner
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Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope
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La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad
Woody Allen
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El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians


Primera noche de una pareja recién casada.


Primera noche de una pareja recién casada.

Cuando se van a la cama la primera noche , ella le dice al novio:

¿ Sabes Gordito ?

No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA.

El novio le responde:

'No te preocupes mi linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto.

'No pendejo!!!, cojer sí sé.

Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..

Bucle infinito


Para que se entienda claramente qué significa la expresión "entrar en un bucle infinito (looping)"

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar fuera por una semana, para un Seminario. Haga los
preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar con el director por una semana. Cúidate,
querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa
semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a
participar en el Seminario.. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue
cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no
voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..
Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Queda claro?

Congreso de los Diputado


Después de estacionar mi coche frente al Congreso de los Diputados, escuché un tremendo griterío que salía desde la sala:

'Hijo de puta, ladrón, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, cabrón, corrupto vendido, falsificador, prevaricador, bandido, vago de mierda...........

Asustado le pregunté al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?,
¿se están peleando.?

- No, respondió el guardia,

¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!!

10 razones para no hacer ejercicio


1. Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros por día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
2. La única razón por la que empezaría a trotar es por que así volvería a escuchar una respiración jadeante.
3. El año pasado me inscribí en un gimnasio, pagué $40 al mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
4. Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
5. No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
6. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan en vacaciones.
7. Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
8. La ventaja de hacer ejercicio todos los días es que te mueres en un excelente estado de salud.
9. Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto más a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales... en un geriátrico, a $1,000 por mes... ¡claro!
10. Con todos estos datos... ¡ja!... ¿gimnasio a mí?