Sandalias para la pasión



Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!... ¡¡unas ansias incontenibles! !... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

DIFICIL ELECCION


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo.... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

NIÑO ENVUELTO RECETA



Receta de niño envuelto
1 cama matrimonial (que no rechine).
2 personas del sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.

Modo de prepararse

Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos besos y abrazos y cuando esté bien sazonado se rellena papaya con el plátano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turrón, terminado se saca el plátano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve, se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto.

El Koala y la Lagartija


Está un koala sentado en una rama de su eucalipto fumándose un churro cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea hacia el koala
y le pregunta:
Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?'
El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo...'
Así que la lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca muy seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.
Pero está tan pacheca la lagartija que al agacharse a beber agua del río se cae al agua.
Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después desacarla a la orilla le pregunta: Y ahora a ti qué te pasa?'
La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy pacheca y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.
El cocodrilo, muy molesto, decide ir a checar este asunto, así que se dirige adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.
Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:Oye, tú!' Que onda traes?
El koala voltea hacia abajo y le dice:Nooooo mames Cabrona...!......Cuánta agua te tomaaaasteeeee...?!'

HABLANDO CON MAMA


Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: Ma, 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella'...
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces: mi mamá se levantó con una cara de admiración y algo confusa sin saber como hacerleme desenchufó..................
el televisor,
el cable, el sky,
el DVD,
la computadora,
el nextel, el ipod,
el stereo,
el mini split,
el Xbox
y me tiró todas las cervezas!!
Putamadre !!!!....CASI ME MUERO!!!

NOCHE DE BODAS


Se encuentra un recién casado con su compadre y le preguntan:
“Qué tal te fue de noche de bodas?”
El otro contesta: ”Estoy bien preocupado, es que si vieras lo que me pasó”.

“¿Pues qué te pasó compadre? “
“Es que ya ves que me la pasaba con prostitutas…”

“si y luego”?
“Pues es que acabando de hacer el amor, ya sabes, con la emoción y luego ya cansado y adormilado, sin querer le dejé un billete de $1000 en su buró, ya ves, la costumbre”.

“Nombre compadre, qué pena. Pero mira, pues ni modo, pero ya pasó, que no te vuelva a suceder”
“No, si eso no es lo que me preocupa compadre”.

“Entonces”?

“Que la jija de tal por cual me dio $200 de cambio”

LA ORDEÑADORA



Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarla primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo.

Todo sucedió automáticamente, y pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa:.éxtasis total al ritmo de los impulsos de la ordeñadora. Exhausto , cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo

Intentó de todas maneras: para arriba, para el costado... pero nada.
Entonces empezó a ponerse nervioso, y aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.


..Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable. Decidió entonces llamar a la línea de Servicios al Consumidor de la compañía (0800-ORDEÑO) :

Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados...

- Ahh, Señor, ¡no se preocupe!...-respondió la telefonista- .

La máquina los liberara automáticamente ni bien recolecte 5 litros

LOS CINCO DEDOS DE UN ÁRABE


La escena ocurre en la
casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el
colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo?
Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los
nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante
darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los
sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los
nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
·
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario. .. sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre,
combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara
qué sirve el tercero..... .
- Ah, el tercero
hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y...
sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que
termines de leer la libro.....

TERNURA DE HOMBRE



¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
Si amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
!Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome. .. Y Dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).. .
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
........ Patronaaa!!! ! la llama el Ingeniero!!!

EXPRIMIENDO EL PITO...


Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo 

cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.

El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:

-Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!

-Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un marica me este piropeando mi guebo - contestó.

-No amigo, discúlpame, pero yo no soy maricón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.

El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:

-Tenéis razón, es mas feo que el coño! Se parece el moco del pavo.

-¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?

-Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.

Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.

En ese momento, el otro exclamó:

-¡Con razón ya sé lo qué esta pasando!

-¿Sí? - contestó el otro.

-Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?

-¡Claro! - contestó aquél.

-Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo!

VIAGRA


Al servicio de emergencia médica 
de una localidad balnearia
 llama desesperado un turista:

Ayúdenme!! 
Me quedé dormido al sol boca arriba 
en la playa y ahora estoy todo ardido!

 Qué puedo hacer ??
Esta noche, al acostarse - le responde el médico -
unte todo su cuerpo con
una crema de áloe vera, 
tómese 2 pastillas de Viagra
y lógicamente duerma boca arriba

Lo del áloe vera lo entiendo. Pero, ...... 
para qué las 2 pastillas deViagra?...

Y el Dr. le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO



Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


* Ejecuto Trabajo Físico
* Trabajo A Grandes Profundidades
* Trabajo De Cabeza
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas.
* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.



RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:



Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:


 No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas..

QUEJIDOS PORNO...



Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la
cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo
creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le
pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir
y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me
das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre
llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un
refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

LA SUEGRA


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

EL LOCO Y LA LOCA


EL LOCO Y LA LOCA
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio,imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señorita,pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida.

¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de camión urbano usado.
El loco verifica el documento,se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,al pasar otra vez ante la habitación del loco,éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita,pero he visto como pasaba la doble línea continua.
Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección.
La loca lo ve y exclama:
¡Ay, no!...

¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro, ni modo !!!