HUMOR Y ENTRETENIMIENTOS

Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....

2012-02-06T09:54:00.000-08:00

Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
Pero abuelo, si a su edad
la potencia sexual se tiene en la cabeza....
Por eso, por eso quiero que me la baje.
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Un tipo le dice a su mujer: -
el dia que yo muera quiero
que me sepulten en el mar.
-¿y por que esa decision?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
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Iba el ratoncito corriendo con su mama
despues de haber visto un murcielago y le dice.....
Mama, mama he visto un ángel.

El gato...¿Hola… policiaaaaaa. 091?...

2012-02-05T11:50:00.000-08:00

¿Hola…policiaaaaaa. 091?...

por favor, manden a alguien, haentrado un gato en casa

091 – Qué quiere decir con un gatoen casa ?.

Un gato!… ¡coño! no sabe lo que esun gato?,

ha entrado en casa y viene hacia mi !

091 – Pero no entiendo, ¿ustedquerrá decir un ladrón?

No coñooooo no! un gato, miauuuu. miauuuu. ¡gaaato!

091 – Pero que tiene de peligrosoque un gato ande hacia usted…

Me va a matar, y ustedes serán losculpables, cabrones

091 - Pero… quién habla?

Soy el loroooooooo, ¡cago en laputa ! ¡ auxilioooooooooooooooooo.....

La primera menstruación de Mafalda...

2012-02-04T11:16:00.000-08:00

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda
y estaba sola en casa y no sabía qué hacer,
entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:

- Hola Felipe está tu mamá? No Mafalda, ¿pero en qué te puedo ayudar?.
- No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar.
- Pero dime yo se mucho de mujeres.No, Felipe está tu empleada?
- No , pero cuéntame a mi qué te pasa , yo se mucho de mujeres.
- No, Felipe está tu hermana?
- No, anímate, dime a mí, yo se mucho...
- Bueno, Felipe, te cuento:
- Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.
Felipe horrorizado le dice:

Mafalda ? qué hiciste, loca!?...¡ te arrancaste las BOLAS?!

Compartir Información. Un hombre se va a dar una ducha...

2012-02-03T12:44:00.000-08:00

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres,

2012-01-31T13:31:00.000-08:00

El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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-Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
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OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera,
pero que si lo tocas te atiende el novio.

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...

2012-01-30T09:36:00.000-08:00

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato
y 2 en la reconstrucción de los hechos...
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Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia.
La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...
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-”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-”
¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.
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-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”.-
”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...
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-”¿Papá, dónde están los Andes?”.-
”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...”
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-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”.
-”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”
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-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”.-
”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...”

Rosas y cuernos...

2012-01-29T02:24:00.000-08:00

Ya mi madre me lo dijo...

desde chiquito cuidado

si tu amor recibe rosas

de otro chorvo enamorado.

Empiezan con unas rosas

y un poco de galanteo

cuando la tiene en el bote

es cuando empieza el meneo.

Se pone arisca contigo

no quiere entrar en faena

ten por seguro hermano

que ya esta fria la nena.

Y es que esos calores

que contigo le subía

se los quita su amiguito

de noche y al mediodía.

Y a ti te deja a dos velas

te consuela con arrumacos

pero cuando quieres jaleo

te deja como a un berraco.

Te duelen los cataplines

y te duele el tentetieso

no dejas de pensar por que...

y hasta te duelen los sesos.

No cultives nunca cuernos

si rosas recibe tu chorva

para pasar por la puerta

esos cuernos a ti te estorban.

Ángel Reyes

Desde niños sufrimos por las mujeres...¡Mujeres¡ Bah...

2012-01-25T09:22:00.000-08:00

Aprovechen la imagen que me costó un huevo montarla...

Ángel Reyes

Y hablando de huevos...en el cole en clase de dibujo, pide la maestra que pinten un huevo.

Angelito coge el lápiz con una mano y la otra se la mete en el bolsillo del pantalón,

la chivata de al lado se levanta y dice...señorita, señorita,

eso no vale, Angelito está copiando...

---

Llegué un dia a casa de mi madre despues del cole y le dije...

Mama, la profesora se encariño tanto conmigo, que me prometio que iba a repetir el año.

En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando ...

2012-01-24T11:56:00.000-08:00

En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando
en la peluqueria y una le dice a la otra:
Pues lo que mas rabia me da de mi marido
es cuando me cuenta
un chiste y me deja a la mitad.
Pues a mi lo que mas rabia me da
es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.

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Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
“Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos,
a ser posible de color azul“.
El día de S. Valentín, como todos los años,
el marido satisface los deseos de su querida esposa
con este regalo que pasa de 0 a 100 en un segundo...

Jaimito y los tampax...

2012-01-23T11:23:00.000-08:00

Jaimito hablando con un amigo suyo: -
¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos? -
Un tren eléctrico, un coche de juguete...
¿y tu? - Un tampax. - ¿Y eso que es? -
Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante,
porque podes correr, nadar, saltar, caerte...
y no te pasa nada.
---
Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:-
Maestra, tengo algo importante que decirle. -
A ver Jaimito, ¿de que se trata? - Maestra, estoy enamorado de usted.
- Jaimito, pero a mi no me gustan los niños.
- No importa maestra, yo tengo preservativos...

La Giioconda (Mona Lissa) de Leonardo da Vinci, según últimos estudios era hombre.

2012-01-23T10:31:00.000-08:00

Un grupo de investigadores de la ciudad de San francisco,
llevan años estudiando el origen del modelo que utilizo
Leonardo para pintar su famosa Gioconda,
popularmente conocida como la Mona Lissa,
sospechaban que en realidad era un tranxesual.
Expertos de la universidad por la luz de la verdad de Colorado,
han dictaminado que llevan razón
y se trataba de un artesano...
Florentino de las Casas,
que ayudaba a Leonardo con los moldes de escayola...

Fuente arbu...
Ángel Reyes

Los Mexicanos, se toman la violencia con humor...

2012-01-22T06:15:00.000-08:00

Antes de salir de sus casas rezan...
San Timoteo, líbrame del tiroteo,
San Mateo, líbrame del bloqueo,
San Abulón, líbrame del levantón,
Santa Constanza, que no me toque matanza.
Y a Rodrigo Medina le dicen,
el sastre de Nuevo León...
porque el señor cada vez que lo entrevistan,
le preguntan acerca de la inseguridad o el desempleo
y siempre tiene la misma respuesta...
Ya estamos tomando medidas....

Te has preguntado porque antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse

2012-01-21T11:08:00.000-08:00

Te has preguntado porque antes del sexo,
cada uno ayuda al otro a desnudarse
y después del sexo cada uno se viste solo?
Reflexión:
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido
y si te ayudan es porque te van a joder....
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Una viuda coloca un anuncio que dice:
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
¿Quién es usted y que quiere?
Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte.
No tengo piernas, luego no me escaparía.
¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?...
Bueno, he tocado el timbre, ¿no?...

¡Mamá, mamá! ¿En el colegio me llaman tonto!...

2012-01-20T11:53:00.000-08:00

¡Mamá, mamá! ¿En el colegio me llaman tonto!
¿Y a mi qué?
¡A ti puta!
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Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
¿Trae Vd. el envase?
Está Vd. hablando con él.
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¡Mamá, mamá! ¿Por qué me dicen gay?
No sé, hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

El mejor medicamento para evitar el sida es ...

2012-01-19T02:21:00.000-08:00

El mejor medicamento para evitar el sida es:
Nitrato de Meterla...
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-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo
-Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto
-Anoche me echaron un polvo, que casi me mata (La cucaracha)
-Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
-Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
-Chica de buenas costumbres...busca quien se las quite...
-La manera más sencilla de obtener un amarillo chillón es:
dándole un patadón en los cataplines a un chino...

Esta cuesta de enero, mas que una cuesta es una muralla, pero nada que no puedas solucionar bailando.
Sea felices y sonrían...

Interrogatorio increíble...sacado de actas de juzgados.

2012-01-17T13:23:00.000-08:00

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia,
usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva
cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : ¿Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho,
en la misma facultad que usted se graduó!!!

Papá sabe mucho.. pero mamá lo sabe todo.

2012-01-17T12:57:00.000-08:00

Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre.
Yo tendría quizás dos años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favorito.
Papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té,
que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida,
Mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en la sala para que me viera traerle una taza de té,
porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá
y lo miró mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:

¿No se te ocurrió pensar que el único lugar que ella puede alcanzar agua es el inodoro?

La cuesta de enero con los Simpson...

2012-01-10T10:21:00.000-08:00

Ya esta aquí la cuesta
es didicil de llevar
si gastaste en diciembre
la paga de navidad.

Empeñaste en Enero
las pagas y las tarjetas
ahora si pides prestado
te mandan a hacer puñetas.

Tu querias presumir
de hombre de dinerito
la nevera tienes vacia
no te queda ni pa un pito.

Pide otra hipoteca primo
para llegar a febrero
que esta es la peor cuesta
la que tenemos en enero.

Y si no quieres cansarte
y llegar a fin de mes
siéntate con los Simpson
y no tendrás que comer...

Ángel Reyes

Menudo follón montó la abuela con los reyes magos...

2012-01-07T09:43:00.000-08:00

El día de reyes este niño se quedó alucinado...
Puso los regalo la abuela y no acertó ni una...
La viagra comprada para el abuelo,
se la puso al niño,
no deja de mirar a la criada cada vez que se agacha...
El abuelo no deja de llorar buscando las pastillas
y diciendo que se quedó sin su noche mágica con la abuela...
El consolador que era para la madre del niño,
se lo puso a la hermana mayor,
se pasa todo el día andando por la casa como si estuviera conectada a la corriente...
El trenecito eléctrico se lo puso al papa
que desde que lo cogió,
esta jugando en el suelo con el y no quier ir trabajar...
El muñeco vudú que era para la abuela para chingar a las vecinas,
se lo puso a la mamá del niño y el marido no deja de dar saltos,
dice que todo el cuerpo le pincha...
El niño y la hermana, son los mas contentos con sus juguetes...

Ángel Reyes.

Detienen a los tres reyes magos por sospecha de trafico de estupefacientes...

2012-01-04T13:19:00.000-08:00

Detienen a los tres reyes magos por sospecha de trafico de estupefacientes...

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Hace años recuerdo escuchar a un niño decir

Papa Noel és el que mola...

porque él te trae regalos.

Los reyes magos son 3 y solo te deja uno..

Vaya unos rácanos...Esto es verídico..

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)

2012-01-02T11:13:00.000-08:00

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, alias Papa Noël, alias San Nicolás, alias Santa Claus.

Este carece del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales: Coca-Cola.

En los años 30, se inspiraron en el San Nicolás de la tradición nórdica -que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso- y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos niños de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que una creación publicitaria representa todo lo bueno del ser humano.

En cambio, estos tres pobres y venerables ancianos -los Reyes Magos- llevan dos mil años con su Pyme, sin intención de expandirse, y sufren una agresión que amenaza con destruirlos.

Hay que reivindicar a los Reyes Magos porque:

* Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

* Son 'fashion total': su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

* Si no existiesen, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.

* Son ecológicos: utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni tonterías que no existen...)

Manolo, sabes que se murió el cura que me casó.... No lo sabia, pero el que la hace la paga...

2012-01-01T12:19:00.000-08:00

Manolo, sabes que se murió el cura que me casó....
No lo sabia, pero el que la hace la paga...
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Una pareja que se conoce en la fiesta de fin de año y la misma noche acaban en la cama.

Al acabar, va la chica y dice:
Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
Noooo!
Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
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Una llamada nocturna al cirujano...
Doctor...estoy teniendo problemas con mi transplante de pene…
me rechaza la mano!...

Mensaje de año nuevo 2012

2012-01-01T04:05:00.000-08:00

Mensaje oculto, rasque sobre el letrero para leerlo...

Con el puntero nooo, solo se ve pasando el ratón...

Ángel Reyes

Empeicen con una sonrisa en 2012, humor, respuestas exámenes de niños, sin desperdicio.

2011-12-31T12:57:00.000-08:00

La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos por Internet...
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes.
En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos
que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...
¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero
que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!
'Para mí que.' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas.
De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala
y la gente no se entero
Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo
y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens.
A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700
el Homohabilis y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio .
Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
(Noooo, un poquito )
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Este no tiene desperdicio, padre borracho seguro jajaja

Tómense el año 2012 con humor

Que nadie venga en noche vieja a pedir a mi casa. poema de humor para entrar feliz en 2012

2011-12-31T08:52:00.000-08:00

En la puerta de mi casa
voy a poner un petardo,
pa reírme del que venga,
a pedir el aguinaldo.

Pues si voy a dar a todo,
el que me pide en noche vieja
en lugar de decirme pendejo
me van a decir pendeja..

El que quiera comer turrón
que no moleste en mi casa
que tengo yo trece hijos
y el sueldo ya no me alcanza.

Si tu no tienes pa uvas
y menos para el champan
bebe aguita de la fuente
veras que fresquita está.

Que a mis niños los acuesto

con mas hambre que carpanta

con mucho ruido en la tripa

sin comida en la garganta.

Asi que si quereis pedir

en la puerta de mi casa

mejor traen un pollo asado

y chuletas a la brasa.

Si te veo llegar sin nada

te saco a mis chrumbeles

y etre petardo y petardo

te patean los cascabeles....

Pero si eres señora
trae las manos vacías
que no esta mi parienta
y te voy a dar alegría...

Ángel Reyes

Feliz ano nuevo... poesía cómica...

2011-12-30T08:10:00.000-08:00

No es error gramatical

es lo que queria decir

que en este proximo año,

por el ano seas feliz.

No hay nada mas doloroso

que un ano descontento

cuando el chorizo de ayer

te esta apretando por dentro.

Busca muy desesperado

un lugar para aliviarte

coges la piedra en el campo

con ella puedes limpiarte.

Si metido en la faena

se te acerca un cabrito

de un certero bocado

te puedes quedar sin pito.

Si eres una señora

ves un toro de domecq

pon pies en polvorosa

y no dejes de correr.

Esto de la escatologia

no se me da bien a mi

lo siento por las señoras

deseo mi ano feliz.

Quiero decir como aquel

que ande yo caliente...

y despues de ya aliviado,

se puede reir la gente.

Aprendete bien la lección

no prolonges el sufrimiento

con un buen supositorio

tienes el ano bien contento.

Ano nuevo en 2012

portense muy bien con el

por que solo tenemos uno

no lo vayas a joder....

Ángel Reyes

Que tengan un feliz año 2012

Te deseo para fin de año que tengas en tu casa, Paz, Esperanza y Consuelo...

2011-12-29T12:37:00.000-08:00

Te deseo para fin de año que llegue a tu casa,
Paz, Esperanza y Consuelo...
y que puedas tomar las uvas en la cama con las tres...

Pasaras una Feliz Nochevieja...
---

He decidido hacer una obra de caridad a la humanidad.

Voy a donar mi cuerpo a la ciencia,
para que hagan supositorios conmigo
y así seguir dando por culo todo el año...
y puedan tener un feliz ano 2012...

La cigüeña va a un convento de monjas...

2011-12-29T12:05:00.000-08:00

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana
y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: – Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla,
a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada
y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial.
Y mira que niño tan guapo llevo.
¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: –
Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón
y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: –
¿Y tú donde vas?
Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera.
¡¡¡ No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones!!!

Iker Casillas difundió en su Facebook que se marchaba del Real Madrid a final de temporada,

2011-12-28T11:58:00.000-08:00

Iker Casillas difundió en su Facebook
que se marchaba del Real Madrid a final de temporada,
levantando una gran polvareda:

"Quiero anunciar desde aquí, mi Facebook oficial,
que finalizo mi carrera en mi club este año que acaba,
para afrontar nuevos retos fuera de el.

He vivido momentos maravillosos
que espero que continúen en mi futuro mas cercano.

En las próximas horas os contare mas detalles. ¡¡Gracias por estar ahí siempre!!",

Atracador de bancos...chiste.

2011-12-27T08:02:00.000-08:00

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
¡¡¡A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero,
el ladrón se da la vuelta
y pregunta al cliente más cercano:
Oye, tú, ¿tú has visto algo,
me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega un tiro en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:

Y tú, ¿tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...

Una madre a su hija... Es tan desagradable tu ultimo novio, que seré su suegra con verdadero placer...

2011-12-26T07:51:00.000-08:00

Una madre a su hija...
Es tan desagradable tu ultimo novio,
que seré su suegra con verdadero placer...
---
Entra el pretendiente de Manuela
en casa de sus futuros suegros
y dice: Soy Paraguayo
y vengo a pedir la mano de su hija...
¿Para que?...
Paraguayo....
---
¿Por que te llevas bien con tu suegro?
Siempre es agradable compartir la mala suerte con otra persona...
---
Mi suegra es un encanto, es lo maximo;
solo tiene un defecto,
¿Cual?
Respira...

Aquí les dejos con los patronos de:

2011-12-23T09:15:00.000-08:00

De Los pescadores.....................SAN DALIA

De Mi santo...............................SAN YO

De Tu santo...............................SAN TI

De Los deportistas limpios.........SAN EX

De Las navidades..................... SAN TURRON

De Las borracheras ..................SAN GRIA

De Los accidentados ................SAN POTRAO

De El vino ................................SAN SIMON
Otra tontería mas como esta y me expulso yo del blog...

Para esta navidad de crisis, nada mejor que la langosta chacinera, por menos de un euro,

2011-12-21T08:29:00.000-08:00

Para esta navidad de crisis,
nada mejor que la langosta chacinera,
por menos de un euro,
quede como un marques en la noche buena.

Si le das unas gafas 3d a los invitados,
creerán que es la mismísima langosta terminator...
perdón, termidor...

Una O.N.G . proderecho de los pavos,
dejó abierta las puertas de los corrales
en varios países del mundo.
Parece que esta Navidad habrá escasez de pavos y los pocos que quedaron, se pondrán por las nubes...
Esta langosta es su mejor opción...

Y no hagan como el padre de mi vecino que cada navidad,
para no comprar los regalos, pega tres tiros en el patio
y cuando le preguntan los niños, dice que eso eran los tres reyes magos que se suicidaron...
No sean malos con los niños y el que se portó mal, le regalan el libro de la Odisea...

Ya saben, sonrían y sean felices...Tengan una Feliz Navidad.

Ángel Reyes.

Era una madre que le dice a su hijo:, chistes perversos.

2011-12-20T09:59:00.000-08:00

Leandro le dice a su madre:
eres una mentirosa.
¿porque dices eso hijo?.
¿dijistes que mi hermana era un angelito?
si, tu hermana Sofía es un angelito!!
¿y por que no voló cuando la tiré por la ventana?
---

Era una madre que le dice a su hijo:
hijo voy a comprar, haz esto:
mete el pollo en el horno, pon al bebe en la cuna,
pon el detergente en la lavadora y unta las tostadas
y el niño lo hace y quando viene la madre dice:
has hecho lo que te he dicho?
si mama, he metido el bebe en el horno ,
el pollo en la cuna, el detergente en las tostadas
y la mermelada en la lavadora
que?!!!!!!
shhhhh!que vas a despertar al pollo..
---

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
---

Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
¡Sí!
Puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

Consulta matrimonial sin desperdicio...

2011-12-19T11:38:00.000-08:00

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude.
John.

Test de autochequeo, Asociación de machos comprobados...“Maricómetro”

2011-12-18T09:44:00.000-08:00

Asociación de machos comprobados, considerando que¡¡¡

La causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “ metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina
“MARICOMETRO”
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico........(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc. .................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.......................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..............................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(JULANDRÓN)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……………..........(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el.......( MARICÓN)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas........................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín...(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa...........................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.............................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos........................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.........(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos….(RECOGE JABONES)
PEINADO
a. No se peina...........................................(CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse............. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..............(HOMO-GAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre...........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................(MARIPOSA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...............................(MARICÓN)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……..................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton………..........................................(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra.................................................................(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar..................................(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés.....................................................(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.......................(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, vodka...........................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas..........................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........................(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera............................................( SOPLANUCAS )
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.............(SÚPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada).............................(MARICÓN)
d. Sin alcohol..............................................(SÚPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.................(LOCA DESAFORADA!!!)
CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
a. A mirar nenas............................................(SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa…….............(OJO CON ESTE MACHO)
c. A ver ropa de nenas…………..……................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas(TRAGASABLES )
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envía fotos de mujeres desnudas............(MACHO)
b. Envía saludos y ciertas cadenas ..............(DUDOSO)
c. Envía PowerPoint con flores y cositas.......(HUUUUUUYYYY ZEROLIANO)
castigado sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.

Me hizo gracia esto aunque mi manera de ser sigue siendo respetar a todas las personas. ARB

Carta de una hija a sus padres...aprendan, jajaja

2011-12-18T08:48:00.000-08:00

“Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma…
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!”

——————————————————————— Respuesta del padre…

Le he dado a leer la nota a tu madre…
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida…
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.

Los nuevos sueldos para 2012

2011-12-18T08:32:00.000-08:00

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries por no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo!!

Venganza de un usuario de telefonía...

2011-12-16T11:14:00.000-08:00

¿Hola?
Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
Sí, soy yo mismo.
¿Me puede decir su nombre por favor?
José Luis.
Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problemas señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
Telemarketing Activo
¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
Está bien Señor, mi numero es el 34591212
Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
¿Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero...Hola Señor...!
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
Con Silvina
¿Silvina que?
Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
TU...TU...TU...TU...
(Colaboración de Eduardo P.)

El club de la comedia...Las cenas familiares en Nochebuena

2011-12-15T13:35:00.000-08:00

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?

Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:
¿Quieres dejar en paz al niño?
¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...

La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.

Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra....

http://www.elalmanaque.com/navidad/humor/comedia.htm

Yo portandome bien todo el año, y el racano de Papá Noel, me quiere regalar una Barbie de mierda.

2011-12-14T09:59:00.000-08:00

Una niña sale a pasear con su tía...

Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.

Entonces la niña dice:
Pues eso no hay derecho...
Yo portandome bien todo el año,
y el racano de Papá Noel,
me quiere regalar una Barbie de mierda.

Aviso de Navidad a toda la población...

2011-12-12T09:57:00.000-08:00

Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado.
Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
---
Este año Papa Noel tiene pa peras.
El día que tenga pa la wiskeria, no le veremos el pelo.
---
He leido tu horóscopo para el 2012:
SALUD: los astros te sonrien.
DINERO: los astros te sonrien.
SEXO: los astros se descojonan.
---
Te gusta que te soben,
que te rocen, que te hagan sudar?,
¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…?
Pues en el 2012… Utiliza el autobús.

Felices fiestas y Próspero año 2012

!UN POEMA LOCO!...

2011-12-11T11:34:00.001-08:00

Hay cosas en esta vida

que no me puedo explicar

yo se los cuento enseguida

ya ustedes me diran.

Ayer cuando yo paseaba

en mi caballo alazan

oi a una gata cantando

Guayabitas del Pinar

una cancion de Fabre

muy sabrosa pa bailar.

De un arbol quiso bajar

una jutia salsera

pero un gato la agarro

muy fuerte por su cintura

diciendole:-!Que sabrosura

que pimienta y que sazon!

esta pieza la bailo yo

hasta que se apague la luna.

Un mudo que por alli andaba

se acerco muy despacito

y al sentir el revolico

se puso rapido a cantar

con una coja a bailar

con esa salsa sabrosa

y se le aguaba la boca

cantando y cantando mas.

Se formo tal bailoteo

que mi caballo me tumbo,

se lanzo como un ciclon

donde una yegua habia

y le dijo:-!Ay mamita

ven conmigo a bailar

esta salsa tan sabrosa

que se me agua la boca

por poderte a ti montar!

Salieron ranas y grillos

mariposas elegantes

hasta salio un elefante

fumandose un cigarrillo

salio el pato y el jutio

la paloma mensajera

la cigarra mañanera

un maja y un leopardo

fumandose par de habanos

con las patas en sus bolsillos.

Yo que ya perdi el tino

sin saber lo que pasaba,

meti un salto en mi cama

cayendome luego al piso

y ahi desperte aturdido

medio bobo por tal sueño

y mi perrito me grita....

-!AL FIN DESPERTASTES MI DUEÑO!

DAVID FERNANDEZ FIS

El señorito me quiere enchufar...

2011-12-11T09:47:00.001-08:00

LLEGA LA SEÑORA DE UN DESAYUNO MUY PIPIRIS NAIS Y ENCUENTRA A PETRA EN EL CUARTO DE LAVADO...PLANCHADO Y HABLANDO SOLA

SIRE LICUADORA?

SIRE REFRIGERADOR?

SIRE TELEVISION?

SIRE GRABADORA?

SIRE PLANCHA?

SIRE COMPUTADORA?

SIRE MICROONDAS?

EN ESO LA SEÑORA LE DICE , PORQUE TE PREGUNTAS ESO PETRA......
A LO QUE LE CONTESTA MUY AFLIGIDA PETRA.
HAY SIÑORA, ES QUE EL SIÑOR ME DIJO...

ORA QUE NO ESTE LA SIÑORA, TE VOY A ENCHUFAR PETRITA.

Machismo y feminismo

2011-12-11T04:23:00.000-08:00

ANIMALES Y HOMBRES
¿De qué hablan dos hombres en un parque a las seis de la tarde? De nada,
porque los animales no hablan.
MACHISTAS
¿Cual es la mejor forma de tener entretenida a una mujer? Darle un folio
donde por sus caras esté escrito "DAME LA VUELTA"
MACHISTA
¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas
escogieron primero.
MUJERES Y DINOSAURIOS
¿En que se parecen las mujeres listas a los dinosaurios? En que se
extinguieron hace mucho tiempo.
DIVERSIÓN PARA LA MUJER
¿Cuál es la forma de que una mujer pase un fin de semana entretenido? Le
cuentas un chiste el jueves por la tarde
AMOR
"Cariño dime algo con amor"... "Amorrrrfa".
HOMBRES Y PIZZAS
¿En qué se parece un hombre a una pizza? En que los llamas y en 15 minutos
los tienes calientes en tu puerta.
HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.
Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se
aprende.
HOMBRES Y CERVEZAS
¿En qué se parece un hombre a un botellín de cerveza? En que de cuello para
arriba están vacíos.
MACHISTA
¿Por qué a las mujeres no les afecta el mal de las vacas locas? Porque sólo
afecta al cerebro
MACHISTA
¿Sabéis en qué se parece una mujer a un fórmula 1? En que primero se
desembraga y luego se le mete la primera.
MACHISTA
Todas las personas de este mundo se crearon igual de inteligentes. La
excepción "tiene la regla".
MUJERES EN LA COCINA
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Salir de excursión.
HOMBRES Y PIZZAS
¿A que no sabes en qué se parece un hombre a una pizza? A que los llamas y
en 15 minutos los tienes calientes en tu puerta.
HOMBRES
¿En qué se parecen los hombres a las gambas? En que se aprovecha todo menos
la cabeza.
HOMBRES
Mamá, mamá, ¿a qué edad los hombres dejan la tontería? ¡Si hasta los 25 no
empiezan!
FEMINISTA
¿Que es un hombre sin piernas ni brazos? Typex.
MACHISTA
- ¿Cómo encontrarías una mujer tonta entre mil? - Al azar.
EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón.
LA LUNA
¿Sabes cuándo la mujer irá a la luna? Cuando haya cocina.
DE BOMBILLAS
¿Cuantas mujeres se necesitan para poner una bombilla? Ninugna...que
limpien a oscuras.

Mi deseo de Navidad para las amiga en este año...

2011-12-09T11:31:00.001-08:00

Mi deseo de Navidad para las amiga en este año...

Querida amiga,
te deseo para el año 2012
un buen mago, que con una buena varita
y muchos polvos mágicos
te haga la vida muy feliz....
---
SMS: “Si la noche de reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama...
explícale que lo que le pediste fue un volvo…”

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

2011-12-07T09:27:00.001-08:00

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Nos ha tocao la lotería

2011-12-06T09:41:00.001-08:00

¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
¿Ropa de invierno o de verano?
¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!
---
Le tocan a un hombre 400 millones en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero, ¿y los otros?...
Los otros que esperen.
---
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
¡Fegiz ane uego!
Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
¡Fegiz ane uego!
Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
¡Fegiz ane uego!
A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...

¡¡Felisa, me muero!!

¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad? Humor navideño...

2011-12-05T11:34:00.000-08:00

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
---
Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.
---
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
---
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?...
Antes que abrieran la tienda.

Esperanza Aguirre, prohíbe que le llamen Esperan-cita..

2011-12-02T12:04:00.000-08:00

Listas de espera quirúrgicas,

Esperanza Aguirre y Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España ...
es una política española, perteneciente al Partido Popular.

Esperanza Aguirre rechaza su diminutivo porque sería... esperan-cita...

---

Porque llaman el Viagra al alcalde de Madrid,
Alberto Ruiz-Gallardón?

Porque lo tiene todo levantado....

Juzgan al rey Baltasar por lesiones...

2011-11-30T12:50:00.000-08:00

¿Se puede juzgar al rey Baltasar por lesiones?

Un juzgado de Huelva se ha declarado incompetente para juzgar al rey Baltasar, según un auto que se ha conocido esta semana. El magistrado onubense afirma que no se puede encausar al mago de Oriente porque se trata de una persona extranjera, sobre la que no se tiene jurisdicción en España, y de la que el propio juez se considera fiel seguidor desde pequeño.

"Solo conociendo su nacionalidad, aplicando las reglas del Derecho Internacional Público, podría dilucidarse a qué jurisdicción y a qué órgano correspondería instruir", recoge el auto

Los hechos denunciados ocurrieron durante la cabalgata de Reyes de 2010, cuando el rey Baltasar arrojó los caramelos con un excesivo ímpetu, según la mujer que denunció, y uno de ellos la golpeó. Eso le produjo una lesión ocular, por la que pidió responsabilidad al mago de Oriente. El juzgado de Huelva hace un breve auto de archivo de tres folios que no tiene desperdicio. leer articulo completo...

¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco.

2011-11-23T10:48:00.000-08:00

Dios hizo a la mujer y descansó, luego hizo al hombre y no descansó ni Dios.
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Los hombres son como las lavadoras: Sin polvos no funcionan.
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¿Qué es un marido? Una "persona" que jode mucho pero folla poco.
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¿Por qué Dios hizo primero al hombre? porque echando a perder se aprende
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Los hombres son como la cerveza: por arriba mucha espuma y por abajo poca fuerza.
---
Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas.

Chistes políticos, elecciones

2011-11-19T04:53:00.000-08:00

Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente...
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El presidente del gobierno, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro...
---
El presidente en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?...

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido!

2011-11-15T11:20:00.000-08:00

Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? Alguien debe sacrificarse...
---

Un día, pepito le dice a su padre: Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá? Preguntaselo a mama que lo esconde todo.
---

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
---

Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier café", señor.

Explicarle a un niño moderno como nació...

2011-11-13T05:56:00.001-08:00

Explicarle a un niño moderno como nació...

A un niño del siglo XX1, no se le puede decir esto...

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra… eso está desfasado...

SEAMOS MODERNOS...

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

Papá, cómo nací yo?

Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar,
lo que debes saber:...

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook

Papá le mandó a Mamá un e-mail para verseen un cibercafé.

Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.

Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses…Apareció un VIRUS...TU...

Coplas de un anarquista jubilado...Tortura electoral...

2011-11-07T23:55:00.000-08:00

Señoras y señores

dispuesto vengo a contar

las penas y sinsabores

de esta tierra sin par.

Gobiernan y desgobiernan

gentes sin pena ni gloria

que ya nunca se acuerdan

de lo que fue nuestra historia.

Políticos y corruptos

hasta en mi pueblo los hay,

con sus coitos interruptos

van montando el guirigay.

Ya no aguanto la sonrisa

de cornudos con corbata,

a la mierda con sus prisas

y sus urnas de hojalata.

La ministra de sociales

suspende al de justicia;

votamos como animales

y recogemos estulticia.

Que no me pregunten nada,

que tengo de anarco las venas,

entre Mariano y Rubalcaba

mejor me corto las penas.

Que son tal para cual,

tanta labia y son dos lerdos,

de boquita mucho tal,

y si te he visto, no me acuerdo.

Ni oposición ni gobierno

conseguirán que les vote,

¡os espero en el infierno,

par de versos de estrambote!

Uno de la misa no se entera,

el otro tararí que te vi.

¿El color de mi bandera?

Negro y rojo carmesí.

Y esa legión de tunos

que les adulan como estetas,

se reparten oportunos

sillones, cargos y dietas.

Pepiños y Sorayas

todo el tiempo a la gresca,

se juegan al tres en raya

la educación y la pesca.

Pajines y Cospedales

abundan como las setas,

con sus labias bacanales

me tienen hasta las tetas.

Todo el puñetero día

rejodiendo al personal

con su puta algarabía

¡qué país, qué mundo, qué mal!

Unos dicen sí a todo,

otros que no a lo mismo,

cualquier día se juntan todos

y nos fundan el pepelismo.

El planeta es un dolor,

el país se enfrenta al mundo,

¡coño, si luchábamos mejor

contra las pipas del Facundo!

Aquello sí que era lucha,

siempre en alto ese puño,

ahora me cago en la pucha

y en la política del truño.

Del gobierno... yo qué sé,

la oposición ni se sabe,

¡que resucite el pecé,

ni cerraduras, ni llaves!

Si anarquía es el caos,

que me digan lo de ahora,

que los bancos se han fumao

hasta el rosario de la aurora.

encima quieren más pasta

los muy grandes hideputas,

con nuestros sueldos a rastras

no nos fían ni las putas.

Ellos llenando sus sacas,

nosotros al arrozal,

de esta crisis no nos saca

ni la aurora boreal.

Ustedes y yo lo veremos,

que está la cosa muy mal,

a este paso comeremos

ostias con pan integral.

Y no hablo de obispos,

que eso da para otra historia,

con sus sotanas y ciscos

nos quieren hundir en la gloria.

Que Rubalcaba eche un guante

y lo recoja Mariano,

que no hay cristiano que aguante

cien años apuntao al paro.

Para llegar a fin de mes

se precisa carné de okupa,

la pensión es un parné

que no se ve ni con lupa.

De trabajar me jubilé,

estoy en perpetuo ere,

que ya no sé si pispiaré

la paga del mes que viene.

Las pensiones son muy serias,

los dos lo dijeron así;

trescientos gramos de miserias:

ésas me pagan a mí.

Será que no fui ministro,

ni subdirector general,

que tampoco soy muy listo

ni estudié pa cardenal.

¡Jubilatas, unidos hoy,

vamos a darles candela,

ni Rubalcaba ni Rajoy,

ni el borbón de la Zarzuela!

Que ya lo decía su padre:

“me salió despistao el monarca”.

Los tres viven de puta madre,

mientras nos hunden la barca.

En Mallorca o en Plutón

a vivir de vacaciones;

Orwell tenía razón

con aquello de los chones.

Si todos somos iguales,

aunque algunos lo son más,

que nos dejen el Fortuna ¡ale!

un ratito a los demás.

Y si no, que se lo curren,

ya está bien de vaguear,

con su sangre azul se aburre

hasta el obispo del Palmar.

Con una comilona de estos

vive un ‘sin techo’ siglo y medio

¡qué no me toquen los... tiestos,

menos derroche y más remedio!

Por no hablar de la choza

del principito valiente,

¿cómo era aquella cosa

de... ándeme yo caliente?

Para calenturas no estamos,

ni para risas tampoco,

que esta crisis la zampamos

con pan duro y sancocho.

Y aquí lo voy a dejar,

que mi vena se cabrea

y no me quiero enfadar.

¡Salud para todos, ea!

La vena de anarco desaté

y no me aguanto ni a mí mismo,

mucho menos al pepé

ni a eso del socialismo.

Mi himno: cualquier rumba.

¡Alcaldables, concejales,

bicolor hasta en la tumba,

a mí los municipales!

Perdonen ustedes el pollo,

de este sin par desvarío,

aunque bien sé que me enrollo,

la sangre no llega al río.

Me despido hasta mañana,

que yo por mí me quedaría,

pero la parienta me llama.

¡Que sí, que ya voy, María!

Emilio Gómez

Calaveras del portal...

2011-10-31T11:20:00.000-07:00

Se paseaba el POETA LOCO preocupado

sin ninguno de sus versos aceptado

deambulando por el foro apachurrado

no encontraba moza presta pa'l sarao.

Mas de pronto esa suerte le ha cambiado

la calaca... que pasaba le escuchó

y el pobre por andar de enamorado

"buena vieja"en puros huesos se agenció.

Intentó llevarse al loco y su labor

con su tiesto de baladas más preciadas

dijo: _busco a poetas del amor

pa' que me haga mis poesías enamoradas...

Y el le dijo: _ Bueno,pues ahí tienes a ANDRES,

MORELIANO,LA ANTIGUA o PRINCIPIANTE

pero dijo:_así como me vés...

tu me gustas y vengo pa'llevarte.

Si no fuera por su amiga CLEMENTINA

o ZARITA que gritaba con espanto

a este cuate se lo lleva muy ladina

esa parca, con su amor al camposanto.

Y no solo preguntaba por "galanes"

pues buscaba a PINONA y a YESALGA,

que la TUKY y la LONGINA eran afanes

y también la VALY OMRA y la FELINA.

La libró de milagro el muy tonante

y ahora vive en este foro muy campante

se rodea de amigas muy preciadas

de DILUZ,de la NELLY y FLOR AMANTE.

MUJER TAINA que lo aprecia sin medida

le aconseja:_"Con la parca no se juega"

pero él y su amor ROSA ESCONDIDA

ya planean en un verso darse fuga.

Ahí andaba la muerte en pura miel

donde ALY,LUCIA P: o AROSENA,

que aparecen INGRID CHOURIO y CLONARIEL

y a la parca la convierten en poema.

La fiel MIRIAM,la desglosa al comentar

DIAZ VALERO se la entrega a los niños

mientras JENY se divierte con ANMAR

cosquilleando a la calaca que hace guiños.

Pobre parca ya no sabe si es mejor

encontrarse con LA SU o a CORAZON

quizá a ANDREA,A MONCIEL o a BADARACCO

o mejor regresarse a su panteón.

Si quería conchabarse enamorado

ese tiro le salió por la culata

pues SELENIO y SEMILLA por su lado

la amarraron y colgaron de una pata.

Pobre muerte se quedó ahí colgada

mientras Adri con PAOLA la pintaban

con bigotes y chapitas coloradas

y VELANA con LA NEGRA la peinaban.

REYES BURGOS con ALEJA y con MERYAN

no podían contener la carcajada

mientras JUCOVI,con ANY y con ZAHADY

la giraban y dejaban bien mareada.

Una fiesta con mariachi y con merengue

con zarzuela y vallenato se la armaron

con bachata y con rumba disfrutaron

¡y a la pobre calaquita la bailaron!

Es la historia de la muerte y los tamales

del atole,de la ofrenda y tradición

que paseó por el portal buscando males...

y entre todos la mandaron al panteón.

Escrito en poemas del alma por Poeta loco con los nombres de sus amigos.

Gracias amigo poeta...

Poeta Loco

¿Por qué las mujeres ya no quieren casarse?

2011-10-26T11:37:00.000-07:00

Había un señor tan alto que no tomaba el café con leche,
tomaba el café con Dios.
---
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...
No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba!
Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
---

¿Por qué en la actualidad las mujeres ya no se quieren casar?

Porque no están dispuestas a cargar con un cerdo por sólo 10 gramos de chorizo.

Las mujeres me gustan bien peludas

2011-10-23T06:53:00.000-07:00

Soy salvaje y muy casero
y por eso mi parienta
me gusta que este contenta
con esa mata de pelos.

No quiero que ella se bañe
y contemplar su escultura
cuando ella ya se rasura
y parece que me engañe.

La quiero con su melena
que este frondosa y larga,
aunque sin pelos en las nalgas
que seria una condena.

Soy tu tarzan, tu mi chita
no me puedes confundir
si no tienes un pelo ahí
que libar con mi lengüita.

No me gustan las menores
si te viera sin melena
me daría mucha pena
y hasta puede que llore.

Que no te vea como niña
deja tu mata de pelos
no me sumas en desconsuelo
que tu tarzan no te riña...

Me encanta la nueva moda depilatoria, solo es una broma...

Ángel Reyes

Pollo al ayuntamiento, para chuparse los dedos...

2011-10-22T11:09:00.000-07:00

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?

2011-10-20T14:49:00.000-07:00

FEMINISTAS -

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

ANIMALES -

Ratas solitarias
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...

VARIOS -

Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser... ¿y su tercer pregunta?

SUEGRAS

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
- ¿Y vos qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

TITULO DE LA OBRA -

Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada
Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.

EL COLMO DE....
De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
De un astronauta... quejarse de no tener espacio.
De un cementerio... cerrar por duelo.

¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?...

2011-10-19T12:41:00.000-07:00

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.
---
El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:
- Hombre Pepe, ¿cómo te va?
- Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...
El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:
- Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?
- Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?!!
---
¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
---
- ¿Sabes por qué piensan mas los hombres casados que los hombres solteros?
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.

María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

2011-10-18T13:04:00.000-07:00

-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu ¡peor enemigo!
- Pues por eso, ¡que se joda!

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Una pareja esta en un restaurante.
El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- ¡Bah! La primera vez que te vi,
yo también me cagué de la risa.
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- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Vos tampoco podas entenderlo, ¿No?

Papá, papá, que es el eco?...el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

2011-10-17T13:12:00.000-07:00

Papá, papá, que es el eco? - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Mamá, mamá... me voy de caza. - OK, llevate la escopeta - No, ez que me voy de caza pada ziempde. -

Mamá, mamá en el colegio me llaman mariquita. - Pues pégale una piña al que dice eso.
¡Ay no! ¡Es que es taaan lindoooooo! -
Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones -
Mamá, mamá cual es la definición de paranóico? - Ahhhhhhh, pensás que no lo sé...
te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, respondeeeeeeeeeeee!! -
Mamá, mamá cual es la definición de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato, pendejo del orto,
te juro que te mato, la reputísima madre que te re mil parió!!! -
Mamá, mamá que buena esta la paella. - Pues repite hijo, repite. - Mamá, mamá que buena esta la paella. -
Mamá, mamá, me corté un dedo!!! - Pues chupátelo. - Es que no lo encuentro. -
Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo. - ¿Y los alcanzas? -
No nunca por que se meten por esos callejones tan estrechos!!! -
Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. - A ver hijo, dime primero la buena.
Pues que dejé la droga. - Ay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? - Que no sé donde carajo la dejé
Mamá, mamá, el abuelo esta duro. - Cállate y sigue comiendo. -
Mamá, Mamá, me picó una víbora. - ¿Que?... ¿Cobra?... - No, gratis. -
Mamá, mamá, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubencito, esperá que cicatricen los puntos. -
Mamá, mamá ¿Vos que preferís, la ignorancia o la indiferencia? - Ni lo sé ni me importa -
Mamá, mamá, porque dice mi papá, que nosotros descendemos del mono y vos decís que de Adán y Eva?! Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía.

Homenaje a México... Día de muertos.

2011-10-15T11:02:00.000-07:00

Hoy vi yo un muertito
que de risa se moría
de creer que el era el vivo
y que yo ya me pudría.

Por mucho que le decía
que el muerto no era yo
lo negaba y riendo
con el dedo me apuntó.

Vente conmigo decía
que nada te he de hacer
y enseñando su guadaña
quiso hacerme perecer.

Lanzó la guadaña al viento
muy cerca de mi cabeza
me agache para esquivarla
con muchísima presteza.

Se quedo muy enojado
dejando ya de reír
y metiéndose en su tumba
no pudo verme partir.

Al voltear para irme,
un fúnebre coche pasó
y sin poderlo evitar
el coche me atropelló.

En mi ultimo suspiro
junto a mi se apareció
el muerto de la guadaña
y de nuevo se rió.

Ángel Reyes

Antes y después del matrimonio.

2011-10-14T11:52:00.000-07:00

Antes del matrimonio

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio...
Lea de abajo a arriba

La mujeres me gustan gorditas...

2011-10-13T13:08:00.000-07:00

A mi me gustan gorditas
y no lo puedo negar
pero esa mujercita mía
con sus trescientos kilos
es una barbaridad.

Apenas tenia cincuenta
cuando me case con ella
comía como un pajarito,
ahora después del cocido
se zampa cinco paellas.

Los postres no los perdonas,
chocolate con pomelos,
tartas de coco y manzana,
pasas dulces de corintio
y un kilo de caramelos.

Cuando se hace un vestido
acaba con las cortinas
los visillos y manteles
mis camisas de algodón
y los paños de cocina.

A los vuelos de globos,

no me la puedo llevar,

con tantos parche encimas

y ese orondo cuerpo suyo

me la quieren secuestrar.

En una exhibición

se zampo diez kilos judías

cuando empezó a fermentar

se me hinchó como globo

y en el aire se perdía.

La jale de la reata

que de su cuerpo pendía

la traje de nuevo al suelo

por que no puedo vivir

sin esa mujercita mía...

Ángel Reyes

Mexicano recibiendo un fax...

2011-10-08T11:58:00.000-07:00

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón)
están desnudos en la sauna de la casa blanca,
discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:

- Estoy recibiendo un fax.

Las mujeres tienen miles de defectos,

2011-10-06T09:04:00.000-07:00

Las mujeres tienen miles de defectos,
los hombres sólo dos:
1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.
---
Una señora está en el ginecólogo:
¡Señora está usted embarazada!
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
---
Un hombre le dice a su novia:
Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
Claro siempre me han gustado los casados.
---

Dos amigas hablando:
María ¿qué me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho.

Chistes cortos y curiosidades.

2011-10-05T10:43:00.000-07:00

Una cosa curiosa...
Una revelación curiosa sobre el funcionamiento del cerebro:
que, en la lectura...
"es de pcoa importancia en que odern etsan las lertas en las palbaras;
lo más improtnate es que la prirmea y úlimta lerta tienen que esatr en su luagr".
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Cual es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN...
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Para fortuna la que hizo John Ford con los coches.
Que va! Más dinero ha hecho su hermano Roque con los quesos...
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Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.
Para feo, feo, su hermano Frank.
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Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
A ti te gustan las tias con muchas tetas?
No, con más de dos me dan asco...

La mía es mas grande y gorda...tomar medidas.

2011-10-04T12:53:00.000-07:00

Una hija le dice a su madre: -
" Mama, debo decirte una cosa…
Estoy embarazada"
Su madre, sorprendida le contesta: -
"Pero hija, ¿no te dije que debías tomar medidas?"
La hija orgullosa contesta: -"
Sí, ya lo hice ya.
Me quedé con el que la tenía más grande!"
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-- Dos amigas --
Esto son dos amigas que hace mucho tiempo que no se ven y se encuentran por la calle.
-"Cuánto tiempo, qué tal todo?"
-"Bien, muy bien, me casé y mira, tirando"
-"Ah sí, qué bien!! Yo también me casé.
Y cómo te va el matrimonio?"
-"Pues bastante mal hija, me casé con uno del Opus, y unas veces por el Opus y otras por el Dei, acabamos sin hacer nada en la cama… Y tú que tal?
-"Pues muy bien, el mío es Luterano y cuando no lo hacemos por el útero, lo hacemos por el ano…"

Esta es la nueva oferta de Microsoft:

2011-10-01T10:25:00.000-07:00

Jaimito está en clase de español,
de pronto la profesora le pregunta:

-Jaimito, en la oración "Rosa está gozando",
¿donde está el sujeto?
-Fácil, 'profe', ¡está encima de ella!
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Un tipo le cuenta a su amigo:

- Compadre, desde que se fue mi mujer,
la casa está como vacía

- La echas mucho de menos?
- No que va, es que se llevó los muebles!
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Por la compra de Microsoft Windows 98, te regalamos 3 botones reset de repuesto.

Marido celoso

2011-09-26T10:54:00.000-07:00

Un tipo llega a su casa repentinamente

y encuentra a su mujer en la cama con su amigo.

Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.

La mujer lo mira muy enojada y le dice:

¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!

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Una pareja subiendo a un auto:

- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?

¿Viste como la besa y acaricia?

¿Por qué tú no haces lo mismo?

¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Chistes feministas

2011-09-22T05:46:00.000-07:00

¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuenta veinte.

¿En que se parecen los hombres a un ordenador? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida...

¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre...

http://www.tuschistesfeministas.com/

Chica lista

2011-09-21T09:51:00.000-07:00

En una clase astronomía el profesor le explica a los alumnos:

-De aquí a la estrella X400, hay 10000 millones de Kms.

Una alumna muy detallista le pregunta:

Profesor, pero esa distancia la esta midiendo desde el suelo o de la punta del telescopio. ?

Teo gonzales, chistes cubanos

2011-09-12T10:00:00.000-07:00

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

Ya no quedan virgenes

2011-09-11T10:19:00.000-07:00

En la iglesia:

-En este pueblo hay mucha concupiscencia!

A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!, y todas las mujeres se quedan sentadas menos una.
El cura dice:
-Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!

Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:

-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

Sustituto para la impotencia....

2011-08-30T13:38:00.000-07:00

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados
y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin obtener resultado alguno. Por fín un médico encuentra la causa del problema,
el marido era estéril, no podía engendrar.
- ¿Qué debemos de hacer, doctor?
Preguntaron ambos.
- Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial,
pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho.
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural,
buscan un padre substituto.
- ¿Qué es un padre substituto? - preguntó la señora.
El médico les explica.
- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo,
de modo que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico
que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa
vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después,
por intermedio del doctor, se contrata a un joven
y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños
que había sido llamado de una casa cercana para retratar
a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días, -se presenta - vengo por lo del niño.
- Sí, - dice ella con timidez - pase Usted.
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo,
lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, - dice la dueña de la casa - ¿le parece si vamos a la recámara?
- Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala,
dos en el baño y otro en el jardín.
- Pues ¿cuántos van a ser? - se alarma la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión -responde el hombre- pero
si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum,
y le dice:
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho,
tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras.
Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público
a plena luz del día ¡Cómo se juntó gente a verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente,
con nada le podía yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
- Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión
sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos,
llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez mas asustada.
- Con este niño batallé un poco más,
- sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa.
Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo.
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico.
- Pues bien señora ¿a qué horas quiere que empecemos?
- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
- A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
- Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode.
-¿trípode? - pregunta espantada la señora.
- Sí, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted,
mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo,
porque ni con las dos manos lo puedo sostener,
¿Señora ? ¿Señora? ¡Caray! ¿Qué le pasaría? ¡ Se desmayó de pronto !

-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

2011-08-29T10:48:00.000-07:00

El matrimonio estaba conversando:

- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?

- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

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Era verano y hacía un calor bárbaro, el marido sale del baño

y le dice a su mujer:

- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.

¿Qué crees que dirán

los vecinos si salgo desnudo?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

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Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer,

el médico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mi, pero su padre es rico...

Vibrador

2011-08-14T01:30:00.000-07:00

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador,
angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo,
enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:
Hija, quiero que hablemos de esto
(mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad
responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto
hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a
cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde
quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he
decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón
y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky
en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?.
.
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y
la lengua medio enredada y le dice...
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?

La Historia de un Feo.

2011-08-13T08:18:00.000-07:00

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

El mejor chiste del mundo

2011-08-10T09:36:00.000-07:00

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Humor gallego

2011-08-09T05:59:00.000-07:00

Dos gallegos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada

2011-08-08T06:27:00.000-07:00

Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... :
Si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

Chistes cortos, doctores, urologo

2011-08-07T03:16:00.000-07:00

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
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- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...
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- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porqué ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.

Nuevo hospital Japonés : "AKI TEMATO"

2011-08-05T06:14:00.000-07:00

Directorio Personal Médico:
Director de la clínica: Dr. Sekuro Ketekuro
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecología: Dra. Tesano Lakosa .
Dr. Yositoko Tukuka
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patología Mamaria: Srta. Tesobo Tuteta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko/ Dra. Tarrota Tujeta
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinolaringología: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lokrio, Dr. Yoshikuro Karajito
Proctología: Dr.Temiro Kulete, Dra. Tukulito Sacayama
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Reumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupito Sekae

QUÉ ZORRA LA NENA

2011-08-05T05:45:00.000-07:00

La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama.
Pensando en lo peor la lee con las manos temblorosas:
"Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan.
Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto...
Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer.
El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé.
Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar.
Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... ¡pobrecito!.

No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien.
Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos, aunque sean de color.
Un gran abrazo y hasta un día de estos.

Tu hija

PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesilla".

Adorables viejitos, chistes cortos...

2011-08-02T09:29:00.000-07:00

Suicidio

- Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir.
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Condon

Le dice un viejito al otro:
- ¿Cuando tú vas a tener relaciones sexuales te colocas condón?
- ¡No!, eso pesa mucho...
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Frecuencia

Un viejito le dice a su esposa:
- ¿Vamos al cine?
- No viejo, qué pereza ir con tanta frecuencia.
- Sí mijita, pero es que ahora es sonoro y con colores.
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El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?

–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

Lanzamiento de misil Iraqui, eso tiene que doler...jajajaja

2011-07-22T08:18:00.000-07:00

Lanzamiento de misil Iraqui, eso tiene que doler...jajajaja