Varios chistes de niños...

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le dan las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS... 
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En el colegio de árbitros.

Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel, Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta.
Miguel, No vengas, que este no sirve.
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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine... 


Los chistes de Arguiñano...

Cual es el colmo de un astronauta?  Que se quede sin espacio
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¿Dónde vas con esa mujer tan fea?
Con tal de no despedirme de ella y darle un beso, la llevo donde sea.
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He oído que en Londres un hombre es atropellado cada cuarto de hora.
¡Joder! como estará el tío, ¿no?
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Mi mujer es jinete! ¿Jinete de caballos?
No, de aves. ¿De aves?, Si, a veces monta cada pollo...
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¿Como convertir un burro en burra? Atar al burro hasta que se aburra.
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En la ferretería:
Teneis pintura? -No tenemos. Tenéis martillos? -Tampoco. Si no tenéis nada porque no cerráis? -Porque no tenemos candados.
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Papa papa, ¿Que es el aborto?, Pregúntale a tu hermano, ¿Que hermano? Pues eso…
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¿Que hacen 2500 testiculos en un arbol?, Un sombra de cojones
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Un amigo le dice al otro ¿A ti te gustan las almejas con limón? Karlos contesta: A mi me encantan, pero a mi mujer le escuece muchísimo.
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Cariño, llevamos diez años casados y nunca me has comprado nada!!  -Joder, esque no sabía que tenías una tienda...

El jamón no carga...

Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
¿York? Sí claro, túrk.
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Mamá, me han robado la cazadora de cuero que me regalaron los Reyes
Ya te avisé que era de las que se llevan.
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Mamá, mamá, he suspendido en Geografía porque no sabía dónde estaba el Océano Atlántico.
Eso te pasa por ser tan desordenado
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Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes?
Claro que no.
Pues entonces he comprado un kilo de bombillas...
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Mamá, ¿hay gelatina?
Pues hijo, que yo sepa nada más que existe la “I latina” pero la “G latina” no sé.
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Un niño llega al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
Tienes puesto un zapato marrón y otro negro. Y el niño le contesta:
Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.