Bienaventurado los borrachos, que verán a Dios dos veces...

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
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¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...
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Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho 
y le dice con voz ronca a su mujer: 
Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!! 
¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
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Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro: 
No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso
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Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

Ya me quitaron el bloqueo de Facebook

¿Y dice que sabe de historia del arte?
Sí, soy un experto. 
¿Y qué opina del Renacimiento? 
¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
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¿A dónde le llevo?
¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma! 
Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.
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¡Soldado López!
¡Sí, mi capitán! 
No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
¡Gracias, mi capitán!
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Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa 
y se llevaron hasta los vasos.
¿Y los detuvo? 
Sí, sí, los de tubo también.


Pene o vulva...El autobús de la discordia.

La posibilidad de que el Espíritu Santo estuviese dotado de un pequeño, pero vivaracho pene de apenas cinco centímetros de longitud no ha sido desmentida ni confirmada por la asociación ultra Hazte Oír ni por ninguna de sus tres filiales, Hazte Idiota, Haz la Guerra en vez de Follar y Haced Churros. Tampoco la probabilidad de que la paloma pudiera estar agraciada con una simétrica y atractiva vulva ha querido ser comentada por los responsables de la paleolítica organización. “El Espíritu Santo tiene un pico extraordinario que le permite ser un amante excelente, es lo único que podemos decir”, han asegurado desde la sede central de Haced el Capullo, una escisión de Hazte Oír que no cree en la existencia del pene y la vulva sino en la espora como el flujo de un todo universal.   

Por su parte, Haced Porras en vez de Churros, la antigua socia de Hazte Oír, más científica y abierta, sí se ha pronunciado incluso sobre los atributos de instituciones, bichos y artefactos. En ese sentido, Haced Porras asegura que el Gobierno tiene pene y la Oposición, vulva, que las amebas llevan minifalda y los virus nunca salen de casa sin su sombrero de ala ancha, que los trenes siempre han tenido la próstata en el vagón de cola y que todas las avionetas poseen un estupendo culito respingón.

Hazte Oír estaría dispuesto a discutir sobre la idea de que San José tuviese testículos, aunque mantiene su convicción de que, en tal caso, el carpintero los llevaría siempre guardados en el zurrón, nunca colgando.  Texto completo de: Rokambol

Si quieren conocer el lado serio de esta noticia y quienes están detrás de todo esto, una sociedad secreta, El Yunque, que hundía sus raíces en México, y cuya existencia ha sido reconocida por la Iglesia española...Pulsa en este enlace aquí.


Chistes de ladrones...

A mí antes me perseguían las mujeres.
¿Y por qué ya no?
Es que ya no robo bolsos.
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Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ...
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Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
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Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un saco de pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
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Llega una joven a una farmacia y pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes? Sí joven, por supuesto. Bueno pues tómese algunos, porque esto es un atraco.


El número ganador...


Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre 
qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar? 
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
Cuatro veces. 
Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
2 hijos. 
Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
5 libros. 
El joven anota. 
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. 
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
¡Eso me pasa por mentirosa!